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做夢夢見跟室友去上海，準備回來時我讓她在星巴克等我，我去找公交車。剛到公交站就看到車來了，我一邊追著公交一邊給室友發信息，突然發現她被盜了號，打電話也不接，慌忙之時他突然出現，我跟他說明情況後，他帶我找回那個星巴克，不知是不是出於緊張，他一把抓住我的手，緊緊握在他手裏，握得我生疼，在夢裏的我感受到溫暖，也不再害怕。
再無那種舍命也要維護的珍惜感，與強烈抑製自我的使命感。如今我可以跟任何人談戀愛，就算分手再不聯係也不覺得可惜。曾在空間參與過一個話題：給愛的人寫一封兩個字的情書。我寫下：珍重。
晚自習頗為無聊，網易雲那些孤獨的音樂精靈已然聽膩，便打開了全民k歌，聽了那首合唱。
—那是你說的，我們天作之合。
他的聲音緩緩，從耳機裏流淌，將那顆忙碌不停歇的心，那顆沾滿塵土與灰燼的心，那顆浮躁又空寂的心，融化了。
此生，到底何德何能，才能讓我遇見，能同我孤僻又冷漠的靈魂引起共鳴的人，雖未曾舉案齊眉，但曾相遇過，便知道，這個世上，再無第二個你。c22
今日與楚一同談論恐婚問題。說到大學裏一些比較要好的異性朋友，楚說：“他不會吃醋嗎？”
“他怎麼會吃醋？他有不在乎。”
“你怎麼知道他不在乎，他又沒跟你說過。”
“那你覺得我們曖昧嗎？”
“嗯，那個時候是有點。”
“那你覺得他喜歡過我嗎？”
“沒有吧，我一直以為我是覺得的。”
“那怎麼能算曖昧呢？”
“這怪味豆真好吃。”
楚說我走以後，他經常跟同桌開玩笑到過火，惹得同桌大怒，還要他們出麵來勸，我隻是比較能忍罷了。聽聞這些，心裏也有些酸楚。畢竟那是他喜歡的女孩。
自以為我才是那個吃醋的一方，同他鬧脾氣也是被他溫柔又耐心地哄著。現在回想一下覺得挺神奇。他明明是一個大大咧咧，不懂得給人麵子，說話做事都毫無分寸的人，為什麼在我筆下寫出了那麼多溫柔。想起第一次跟他說話的情景。那時高一剛入學，我負責統計訂書工作，問他要不要訂。他轉頭與身後的男孩子商量，我眉頭微皺：世界上怎麼會有這麼醜的男孩子。後來他身後的男孩子成了我某一個前任，而他，一直陪了我這麼多年。
你知道嗎？我每天，說著不願意說的話，哄著不願意哄的人，做著不願意做的事，隻為了能在你曾燃燒過的灰燼裏，保存著那一絲火星，作為在沒有你的冬天裏取暖的最後溫度。我從來沒有被什麼人堅定地選擇過，無論什麼身份，什麼場合，永遠是，第一備用位置。c23
最近被一個男生糾纏著，略有些反感，便謊稱“我已經有男朋友了”，並偽造了證據，想來身邊的男孩子都有了對象，於是想到了他，幫他打了這麼多次掩護，這次終於輪到他幫我了。他換上我找好的情侶頭像，說著那些情侶之間膩味的話。
“來開始吧！”
“……”
“寶寶”
“……”
“我想你了”
“……”
“要抱抱”
“停停停……”
“要親親”
“滾。”
看得我一身雞皮疙瘩。可是那句“我想你了”，我好想回一句，我也想你。才明白沒有人能代替你，沒有人能打敗你在我心中的地位。
“需要我換上（頭像）隨時找我，24小時服務。”
韓知道我趁機過了把癮，問我會不會失落，當時的我隻顧著開心，失落也是因為，連男朋友這種事也要裝出來。
那男生依然窮追不舍，開始翻我說說下麵的評論，翻我留言板，找他來過的記錄。我跟他說明後，他立刻換上頭像，開始罵：
“你是我老婆！我不留言怎麼了，不留言就不是情侶了嗎？”
那男生感到被羞辱，揚言要掛我，並發了一條說說。他說：
“你要是實在忍不住了就告訴我。”
“嗯。”
“別委屈了自己。”
“我知道。”
“男朋友我在呢。”
“……”
“有需要就跟我說就好啦。”
所謂曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。經曆過跟他這種曖昧，就再沒什麼能稱得上是曖昧了。那男生總認為我在跟他玩曖昧，那可真是小巫見大巫。同學說是我對人太好，同時那男生又太缺愛，所以你對他的好，才會被他看作是曖昧。我們都太相信，無論我們做什麼，甚至出格的事，都不會影響我們的關係。假如我今天跟他表白被拒，明天也依然是很好的關係。這樣堅固的關係，我和他竟也是心照不宣。c24