character1
這可能是我進入考研複習的第一天，最諷刺的是，我明明什麼都沒學，就莫名被逼著上各種自習。
第一次見到考研機構的班主任時，她的唇妝已經掉得差不多了。報名時聽起來節奏並沒有那麼快，畢竟高中都沒這麼嚴格，早上7：00—7：40的晨讀，晚上6：30—9：00的晚自習。我現在在寫這本書，就是充分利用了晚自習時間。
不過想想也覺得可憐，這邊的老師明明年齡不比我們大多少，每天要陪我們一起上早晚自習，我們是在為夢想而拚搏，她們卻在……浪費時間？
這一天感覺自己像旋轉小陀螺一樣，不停地旋轉。我安慰自己，就一年的時間，拜托自己堅持下去。
給他發了一句“累”，簡單聊了幾句，不歡而散。
想起來也覺好笑，他都離我這麼遠，甚至未來還要漂洋過海，我為什麼還能把他當作信念。想起高三那年治牙痛，鑽頭聲想起之時，我在心裏喊他的名字，一遍，兩遍，三遍；一秒，兩秒，三秒，反複幾次，熬過來了。
就，很複雜的情緒。總希望自己是不是哪一天，借著一陣酒意，趁醉裝瘋，問他有沒有愛過。可惜我太過清醒，清醒到任何時候一旦沾上關於他的事就絕對不會失智，清醒到永遠明白，他對我，沒那意思。
我對他的感情，多半是停留在戀人未滿的層麵，我清楚他這樣的男孩子並適合與我談戀愛，更多的是一種對他的盲目占有。我相信隻要他是單身，我們將永遠維持這種關係。可我心裏明白，他遲早有一天，完完全全屬於別人。
還記得那時候，你不夠好，我不優秀，我們都很快樂。
character2
想參加他的婚禮，想看看他的新娘子到底是什麼樣子，到底是什麼人，搶走了我5年來都沒舍得動的男人。可我更明白，我從來就沒有為了得到他做出什麼瘋狂的事。比如，我問自己，是要任家永還是要他？又告訴自己，什麼時候你的答案不是“當然是任家永了”再說喜歡他吧。
從來沒想過與他表白的事。路已不同，越走越遠，越走越發覺隻剩我一個人。
可是我害怕，我害怕以前認識的都不是你，而如今我認識的你卻讓我想離你而去。
不喜歡你唱有關備胎的歌，因為你永遠是我的頭號備胎，而我連你的備胎都算不上。
多想兜兜轉轉，最後還是和你在了一起。
character3
考研機構班上貼著大標語：將來的你一定會感謝現在奮鬥的你。
我仔細想了想，我還真沒感謝過自己，因為我內心是討厭自己的。討厭自己的背景，討厭自己的性格，不止一次地反複思索我為什麼是這樣子，無果，我隻能歸結於父母離異，從小由姥姥姥爺帶大上。我又是懶惰的，沒有哪次是自己有多拚命地奮鬥過，或許是好了傷疤忘了疼，過去了就不覺得曾經有什麼。
想他，但也知道想他也沒什麼用。不知道什麼時候他變得這麼無情無義了，但隻有自己知道，他再無情，你也不會離他而去。
做了這麼多年朋友，亦或是強迫自己做了這麼多年朋友，我對他的感情好像並沒有愛，但為何這麼想同他度過後半生呢？