清明節過去了，可不知為什麼我的心還是有點悲哀，或許自從少了你的存在，沒有了你的陪伴，我是開始寂寞的，沒有了你的陪伴我是孤單的。眼淚在我的眼角滑過，無聲的落下。冷清的家，再也不見你的身影。憶起那些往事，我的心不由自主的做痛。
我不知道你在遠方還好嗎？我現在的生活一塌糊塗，不知為何，我有了一個壞習慣，習慣不是一日養成的，我也不知道為何養成了這個習慣，我現在還有濕疹，病情好多了，不過你該擔心了，奶奶的身體不太好了，爸說要多陪陪奶奶，而且爸爸現在很拚命。到什麼地步了呢，去拚命地幹活，每天都疲於奔命的忙活，隻是為了讓我有錢上學。而我呢？不禁愧疚，光那些花銷要就得花個5600左右，寒假打工掙的錢早已花光，買了手機，電腦，人也變得大手大腳。不知從何時起，對小說的迷戀漸漸轉移到淘寶上了，它是我怎麼樣也戒不了的痛，就像你。我不想重蹈你的覆轍。所以我會好好保護我自己。盡量不那麼早結婚，在我心裏始終有一個念頭，我會比你晚結婚。那是肯定的了。
在歲月的洗禮下，我還是那個傻丫頭，不過我隻是你眼中的嬌寵的孩子。估計每個當姐姐的都會疼人吧！你看你什麼時候都想著我，而我卻那麼的小氣，一件小事卻要記好長時間，現在的我記憶力可沒那麼好了。老是短暫性失憶，我不知是否是過於自卑，但我想多多少少也是有點兒吧！
有幾年沒聊天了？你不會嫌我吧！我可是把你放在心裏呢！你的行為會影響我，你的事情會間接的影響我，我是不是太矯情了，或者是個懦弱者，膽小鬼，憑什麼把所有不好的事情全推到你的身上呢？我不知道？可能源於我對未來的恐懼，所以我戒不掉了，你或它。
桃花開的燦爛，你卻不在了，我賞花，卻沒有你陪伴，多寂寥。穿衣服方麵我應該多向你學習的，你看，一堆的衣服，卻不知道怎麼搭，忘記了是什麼時候愛臭美的吧，是從有手機開始嗎？還是從紮耳朵眼開始，十幾年過去了，耳洞早已長住了，疤痕也加大了。多多少少會影響自己的。我老是說自己是疤痕體質，主要是身上的疤痕太多了，尤其是夏天，整夜睡不著，蚊子老是喜歡來找我聊天，還喜歡擁抱我，舔舐我的身體，最後，流血了。
有時候，我不禁想，是什麼改變了我的性格呢？依稀記得影像中那個羞答答的女孩子，也記得自己最不起眼的樣子，胖嘟嘟的樣子，可愛極了，腦海裏的記憶會不會模糊，我不甚清楚，我隻知道，人會對自己的印象美化，本人肯定沒印象中的那個我漂亮。人估計都是這個樣子的吧！得不到的說不想要。輕而易舉的得到了，又不去珍惜。這樣的口是心非的我才是最真實的我，雖然很不願意別人叫我外號，就算知道是善意的，親切的稱呼，我多少還是有點兒介意的。你說，這是不是老毛病又犯了。怎麼又小肚雞腸了呢？