我今年23歲，遇到很多人，有愛的，有恨的，還和其中的部分成了好朋友。
他們總是在我的腦袋中晃來晃去，對我說著不同的話，和我做著不同的事，有時候在不經意的某一刻，有時候在夢裏。
所以我老早就想把他們由一個個片段變成一個個文字。
算是個回憶錄。
其實回憶是件挺痛苦的事，如果往事美好，因為再也回不去了，想起的時候你會感歎，會難過；如果往事不堪回首，因為你曾經親身經曆過，想起的時候可能會再一次體會當時的疼痛……
但同時回憶也是快樂的，如果往事美好，因為曾經經曆過，想起的時候心裏還是能體會當時的快樂；如果往事不堪回首，因為已經成為過去，你可能會覺得經曆的苦楚是種財富……
痛並快樂著，很多事本就如此，也應該如此。
任何事的開頭都是個很麻煩的事，如果我說“2008年，我剛從一中回來，就是那個讓我痛苦了三年的高中”，這會讓我想起《呼嘯山莊》；要是說“考的好的學生是相似的，考的不好的各有各的學科沒考好”，我腦袋中會出現《安娜&8226；卡列尼娜》；要是換成“高考其實並不難，但是考生們像李威一樣考的稀爛時，就不會這樣想了”，我又會想起《飄》。
這些的確是好開頭，但是沒法用。有好的開頭卻沒有好的過程和結局那是件很讓人蛋疼的事。我沒有看過那些書，隻是老師曾經建議我背過開頭而已，而且就算看了，我也寫不出好的過程和結尾。
還是用一個也許很爛但是至少不會讓我蛋疼的開頭吧。
知道高考成績的時候，我很淡定，正常發揮，結果早已料到。我的淡定和校園裏到處鬱悶著的男的和傷心著的女的，顯得很不協調。不過這隻是我自己這麼覺得，其他人忙著鬱悶和傷心去了。
騎著自行車出校門的時候，我很感慨。
我的名字很大眾，基本上去每個學校每個公司都能遇到與我同名同姓的，三年前我就遇到了。
那年我初中畢業，被一中錄取，我們家很高興。李威高中畢業，被清華錄取，全縣似乎都很高興。
街上到處是“熱烈祝賀李威被清華大學錄取”之類的標語，掛了半個月，看久了會覺得祝賀的是我。心裏想著要是三年後我的名字也貼滿大街，一定會傳為佳話，沒準叫什麼威的人也更多了。不過我隻是想想，而想想是沒有用的。有回語文課，老師說起清華李威的故事，這哥們上廁所都拿著習題集，宿舍熄燈了就點蠟燭學習，說完朝我看了一眼，在那之前我因為睡得太香被罰站……
看著手裏的成績單，心想這隻能去清華同方和北大青鳥了。
我感慨的時候很傷感，傷感和傷心不一樣，如果一個對你很重要的人要出遊，你們短暫的分別，這時的心情就是傷感。要是他西遊，那是永別，你就得傷心了。
沒錢，不能出遊，也沒病，不想西遊，隻有回家，回家可能又挨揍，我更不想挨揍。
從小被揍的太多了，有時候是被老爸，更多的時候是被老媽。老爸來來去去就是幾巴掌了事，無非是打左臉還是右臉的區別。老媽花樣就多了，抽敲扇揪踹樣樣精通，就差沒有拿刀砍了。更要命的是防不勝防，上午犯錯了，當時不揍你，你以為沒事了，到了下午或者晚上突然出手。後來一犯錯我就提心吊膽，隻盼望著能早點被揍。這種方法很有效，沒人願意忍受精神和肉體的雙重折磨，於是我犯錯越來越少，至少在他們麵前。
越來越少但並不是沒有，有一次我又犯錯了，落在我爸手裏，隻要扛住那幾巴掌就沒事了，但那天我不知道哪裏來的勇氣，撒腿就跑。老爸一時沒想到我有逃跑的膽子，愣了一下，等他反應過來追我的時候，已經和我有不小的距離了。
“站住！老子不打你！不然等會扇死你”
由於我占了先機，又利用地形在村子裏躥來躥去，不太好抓，老爸開始心理攻勢。
我當然不信，老師總說“把你家長叫來，我不告狀”，老爸老媽總說“你跟我說實話，我不打你”，每次他們都食言了，受傷害的總是我，傷多了也就聰明了。
我不記得跑了多久，反正眼睛有點發黑了，回頭看老爸也在喘氣，眼中還帶有怒火，我更不敢停了。
最後因為我們爺倆動靜太大，把老媽給驚動了，她怕我爸一不小心把我給打殘了，讓我趕緊去她身邊，我毫不猶豫的拉著她的胳膊，敞開喉嚨想哭，不過實在沒力氣了，隻有眼淚刷刷的往下流。老爸一看樂了，這還沒動手就哭了，也不在好下手。我也不知道當時為什麼會哭，還哭的那麼傷心。