其實小泠也沒什麼好說的，就這樣吧。開心一下：
禪師有個弟弟，有一天，他找禪師訴苦，
禪師突然親了他一口。
弟弟恍然大悟：“哥，我明白了，您是讓我向您一樣友好的對待身邊每一個人嗎？”
禪師瞪了他一眼，道：“哥吻滾！”
客人：“掌櫃，我選的這個誘惑嗎？”
掌櫃：“誘惑！”
客人：“不好意思，我說我選的這個有貨嗎？”
掌櫃：“有貨……”
某男晚上失眠，於是打電話騷擾好友，好友不耐煩地說：“你到底想幹嘛！”
他說：“那你告訴我失眠怎麼辦。”
好友無奈地說：“你數羊吧。”
他吼道：“我屬羊怎麼了，屬羊就應該睡不著覺嗎？”
大學暑期班上課，階梯教室200個人，老師正在講台上眉飛色舞，發現門口一直有一個遊蕩的身影，估計是學生遲到，不敢進來。
遂去開門，說：同學，進來吧。
那人一身紅衣，緩緩開口：請問哪位同學定的肯德基？
神問：你有什麼願望，要我幫你實現嗎？
男子道：請讓所有能看見我的人，都轉過身去。
神答應了。
片刻，男子長出一口氣，提了提褲子道：尼瑪，大城市，找個廁所都這麼難。
掌門：“今日比武大會為免出現傷亡，點到為止即可！下麵開始點名，華山弟子！”
弟子：“到！”
掌門：“武當弟子！”
弟子：“到！”
……
掌門：“既然大家都到了，那就到此為止，散會！”
小王在餐廳看到一個美女獨坐，禁不住上前搭訕：“美女你好，請問是一個人嗎？”
美女說：“是。”
小王大怒：“你一個人占兩位置，不知道現在是吃飯高峰期嗎？”
參加同學的婚禮，主持人各種無節操，介紹新郎時：“王先生年輕有為，事業有成，但卻把自己青春時最寶貴的東西獻給了他的右手”
全場爆笑，新郎一臉尷尬，主持不慌不忙，假裝忘詞了，看下手裏卡片，接著說“右手旁邊的女士。”
記者采訪老戰士：“聽說當年您被敵人抓住了，他們對您拳打腳踢兩個小時，可您就是不向敵人彎腰，您是怎麼做到的？”
老戰士聽完哭了：“他們把我綁樹上打的！”
一個男人走進一家小店，他問老板：“你還認得我嗎？”老板搖搖頭。
男人說：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不會忘！十年前，我曾經身無分文，走進你的店，向你討五塊錢，買了車票，搭上長途車，去大城市去打拚！”
老板笑笑：“沒想到你一直記的啊，竟然記了十年了，其實幫助人是應該的，而且也沒多少錢…。”
男人又說：“那好，你再借我五塊錢吧…。”
青年問禪師：“大家都說我醜，我真的很醜嗎？”
禪師端起一杯水，澆到青年腦袋上。
青年不解：“你的意思是，我每天都洗頭就不那麼醜了？”
禪師回答說：“醜到端水水更流，舉杯澆醜醜更醜。”
神父：“你願意嗎？”
男：“不。”
神父：“哦，那你願意嗎？”
女：“不願意。”
神父：“好！負負得正！我宣布兩人正式成為夫妻！”
某日夜裏，開封府突然起火。
包大人不顧身無衣服飛身跑出開封府。
看著府中的大火驚魂未定。
突然一個救火的走了過來，拍了拍包大人的肩膀，說：“大哥你真厲害，都燒成這樣了還跑那麼快。”