最近一直很迷茫。感覺有很多事該做，卻又不知道做什麼，一直想做的是寫小說，還有就是心理學，心理學有點遠了，畢竟專業不對口，接下來就是小說了，我是真的想用心寫的，可是真心寫下來才知道，自己原來水平那麼差勁。我換了很多網站，也發了很多稿子，好像都不太成功，所以最近我在想，是不是，是否該堅持下去？
看了很多小說，我以為我可以動筆了，可是真的動筆下來才知道自己真的不行，很多描寫，細節的，或者動作什麼的總不能兼顧，更何況是情節呢，現在很多大神都是腦洞大開的，可是我又不喜歡那種類型，是迎合大眾口味嗎？還是該繼續堅持自己該堅持的，我曾不止一次的想放棄。可是每當可以搜到自己寫的小說，看到就很開心，很舍不得，以前我想用10年來，可是真的到了沒人評論，沒人收藏，沒人點讚的時候內心的失落就無法言喻。或許人的欲望就是這樣。總想要的更多，看到別人就想到自己，所有的傷害都是對比出來的，如果你隻是想看到自己的小說，你又何必那麼在乎別人看不看呢？
我一直還沒給自己定型，我不知道自己適合寫什麼樣的小說，寫小說的時候也不能堅持，上次認識一個人，寫小說不到3個月，就已經更了快50萬字了，她說自從開始就沒聽過，我很有感觸，我想自己也差不多開始有3個月了，可是更的所有加起來不到4萬字，這就是你一直想的嗎？我知道自己一直很懶，可是對於喜歡的事還懶，就真的可以是理由了嗎？
我從來不敢看自己寫的東西，因為看的話就會感覺很差，自己都讀不下去的東西，自己都感動不了，你又怎麼可能能感動別人呢？你自己都讀不下去，你憑什麼去糊弄那些要讀書的人呢？或許真的是我道行不夠吧。抑或許是我時間不對，需要在沉寂幾年吧，劉同曾經也說過，他大學的時候投稿也被拒絕了好多次。他慶幸的是，他不用靠寫書吃飯，我也從來沒想過靠寫書幹嘛的吃飯，我一直認為夢想就是賠錢貨，但是可能正是因為如此，沒有了強製性所以就沒有壓力，堅持不到每天都更，都寫，或許我現在的水平真的很次，可是如果我一直不提筆，就會一直如此吧，不鍛煉，就不會成功。或許我沒有好的文筆，或許我也沒有好的運氣，但我不能沒有被拒絕重新開始的勇氣吧，我時常在想，是不是這不適合我，我該換換別的？可是每一次這樣想後，我就感覺缺失了什麼，我不停的安慰自己說，在堅持堅持，在堅持堅持，嗬嗬！曾幾何時，聽過一句話吧，來自一位成功人士，大致內容是這樣的，我不認為我比別人幸運，也不認為我比別人努力，我隻是一直在堅持罷了，我用了10年，今天終於成功了，如果你用心10年，不管怎樣情況都不放棄。我相信。你會比我成功。當時我就感覺特感動。對啊，10年，人生有多少個10年，願意發時間，我想任何事都會有成就的吧，像莫言，也寫了好多年才成功的吧！我最喜歡的一部小說也是我讀的第一本書《活著》感動的稀裏嘩啦，後來就去搜餘華的每一本書看，卻沒有在找到像那本書一樣觸動心弦的了。《平凡的世界》是我高中唯一看了3個月的一本書，那時候時間太緊很多書都是泛讀，基本上都是一個星期一本，星期六晚上不讀完不睡覺，唯獨那本，我看了整整3個月，全是精讀，我把自己想象成孫少平，去感受他的一切，他看的每一本書，我都去看了，他經曆的每一件苦事，我也想去試試，嗬嗬，或許聽著很可笑，到那時候。我卻真的是那麼想的。。