我又沒死成，而我內心深處有一個聲音告訴我，我不想死！可是我現在應該怎麼做呢？
曾經，我愛我的家，愛我的妻子，愛我的女兒。
可是我為什麼要選擇離婚？
或許，就是因為夫妻感情不和，沒什麼共同愛好，也越來越沒有共同語言，直到吵架已經成了我們唯一的語言交流。
那我們為什麼會結婚？為什麼會生孩子？
那是因為一開始，我是一個正常的人，我有工作，有相貌，有才華，而且我還很會心疼女孩。
她曾經也是那麼愛我，我還記得她每次接到我送給她的玫瑰花和生日禮物時，她臉上燦爛的笑，她的笑是多麼燦爛、多麼溫馨、多麼幸福！
可是後來，我失去了工作，我的精神開始抑鬱，我的臉開始變老，我的才華失去了用武之地，我和她開始爭吵。
本來一些無所謂的事情，現在都變得有所謂了。
以前她公司聚會，同學聚會，晚點回家或者喝點酒，我都能一笑處之，不過後來，我開始變得敏感，我開始猜疑，我開始翻看她的手機。
可是她對我的回應卻是，無法理解，無法溝通，然後她手機加設密碼，
於是我又開始要這個密碼。
就這樣，我們的摩擦越來越多！漸漸的生活瑣事變成我們關注的重點，
她要買，我不讓買，她說買貴的，我說買便宜的，她說給孩子上補習班，我說不用去！
她說給孩子上保險，我說不用上，她說去他媽家過年，我說不去！
她說要美容，我說那樣浪費錢，她說買自來水過濾器，我說那東西總要換濾芯，還不如買礦泉水合適，然後她就真的每天都買礦泉水，最後甚至做粥都要用礦泉水。
生活的瑣事太多了，就算我再說一天也說不完。
而這些瑣事，在無愛和缺錢的家庭裏，隻能是爭吵。
再後來，我的症狀越來越嚴重，我開始翻小腸，開始追問她當初為什麼不是第一次，結婚之前到底跟過多少男人，這讓她成天以淚洗麵，雖然我也很痛苦，但是我……還是想問。
於是我們的生活走到了盡頭。
分手的那一天，我看著她泣不成聲的樣子，其實我心裏還有很多話想跟說，可是我怎麼也攔不住這個【看上去對我還有一絲不舍】的女人，她的背影抽搐但卻決絕，她柔弱但卻堅持，她孤獨但卻沒有回頭。
然後我就獨自一人生活了半年，
在這半年裏，我再也聽不到她的抱怨，聽不到孩子的哭聲，也不用跟她無休止的吵架，我也開始變得更孤獨，更冷漠，更與世隔絕。
後來我聽說她跟別的男人好上了，這個消息把本來還抱有複婚幻想的我，徹底擊垮了，因為在我的心裏，離婚證隻不過是一張紙，而老婆還是我的，
因此我現在絕望到了極點，可是我又能做什麼？
她手裏是有離婚證的，她在法律上已經是一個自由人，她可以去找別的男人，公開的談戀愛，然後把身體和靈魂隨意地給她喜歡給的人。
這對封建思想還沒有完全擺脫的我，根本就是在割心。
就這樣！
我終於把自己逼到死的邊緣。
毫無疑問，我是個懦夫。
可是，沒能死成的我，感覺自己已經徹底崩潰了，我又無力改變現狀，無力搶回我的女人，無力搶回我的孩子。
在這種絕望與茫然當中，我把自己的靈魂掏了出來，然後把自己的思想滲透進去，結果在靈魂的最深處，我才看清我的本質……我竟然是一隻魔鬼！
我是魔鬼！？
我是魔鬼！
於是我覺得頓悟了，我開始入魔，然後我拎著菜刀悄悄地來到了她現在的住所，同時我手裏還捧著一束玫瑰花，這是她最喜歡的。
玫瑰花看上去血紅血紅的，它看上去是那麼的鮮豔，那麼動人，那麼讓人無法拒絕！因為此時它們已經附著了我的靈魂，魔鬼的靈魂！
她見到我的鮮花，終於還是開了門，可就在她開門的一刹那，“迎接”她的不光是玫瑰，還有一把明晃晃的菜刀。——
我使出全力，砍向她的脖子！那一刀又快又準，而且直接砍到她的頸骨，那種金屬劈砍脆骨的哢嚓聲，聽起來是那麼讓人陶醉、那麼享受、簡直就是天籟之音。