我對此戳之以鼻，招致了媽媽的不滿，其實暗地裏，我都在流口水，好想也有一個，可惜，那時的我，似乎太有骨氣了些。
他很容易生病，所以媽媽對我提了幾個要求：風大的時候不能帶他出去，不要在跟別的女孩玩的時候把小林放到一邊。
媽媽應該是很忙碌的，於是，我七歲後的玩伴是小林，差不多隻有小林。
三年過去了，我十歲了，已經不懂得出去瘋著玩了，和父母的關係不溫不火，我總是會怕，害怕又做錯事，害怕又被吵。
我仿佛喪失了某些孩子應該有的性格，我看起來害羞，懦弱，害怕與人交往，在人群中很是沉默。
在旁人眼中，我是乖乖女，感歎他們的孩子如何如何調皮。
隻有我知道，我那小心肝已經被磨練的十平八穩，不動聲色。
我的進步是神速的，洗衣做飯，照顧小林，隻是我骨子裏，老有些不大情願。
爸爸在我眼裏，一下子高大不少，這是‘害怕’留下的陰影，很長時間，消散不去。
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院子裏有一方藍色的天空，小鳥嘰嘰喳喳飛過，偶爾還能看到飛機劃過的印痕，我有時會猜，那白色的煙會是什麼味道。
望著天空，依然稚嫩的心裏早已百轉千回：我不快樂，一點也不，我要找到能讓我感到有些許溫暖的地方，在那裏我能做我想做的事。
這些心思，在一次翻箱倒櫃被我找到一張紙條後，徹底的最大化。
那是一張泛黃的紙，上麵有一行字：女兒娜娜出生，父親溫誌興。下麵是年月日。
這行字讓我差點掉下淚來，“娜娜”絕對不是我，就算是我，出生年月也不對，難道，我不是他們親生的？越想越有可能。
我依然什麼也不敢說，我的性子，其實很是怯弱，我要等到一個機會，一個可以證明我不是他們親生女兒的機會。
然後，我可以成功解脫，尋找疼我的人。
平凡的一天，媽媽把蒸蛋喂給小林吃，結果小林今天胃口不好，吃不完，於是媽媽轉而喂我。
我早已不把自己當個孩子了，對此大吃一驚，卻也顧不得什麼麵子，嘴便伸了過去。
吃著吃著，仿佛有種久違的感覺，感覺胸膛間暖暖的，鼻子酸酸的，仿佛憶起自己三歲時候的情景。
可惜，我的動作實在是沒有受到大腦的控製，在喝湯的時候，噴了出來，正噴在媽媽衣服上，最大的問題是，我竟然笑著噴了。
心髒一陣緊縮，完了完了，怎麼能笑出來呢？果然，媽媽生氣了，她一定不理解，以為我在搗亂。
那天晚上，我躲在被窩，無聲的哭了，淚沾濕了枕被，也疼在了心裏。
依然很是感歎，真不該笑的，樂極生悲啊，媽媽或許對我已沒了耐心。那心裏，依然百轉千回。
都是些孩子氣的小心思，可這些小心思，影響了我的人生。