愛上一個人的感覺，是不是就像是心裏通了電，然後世界也就亮了？
最後一次見白雪，被抑鬱症困擾著的她坐在窗邊的沙發上，茫然的問我：“項源，人死之前，難道不是隻想和自己深愛的人在一起？”
“你明明那麼愛她。”她說著，像是在自說自話。
我明明那麼愛她，可是卻又放開了她。
很多年前，看著那個小女孩哭著跑開的身影，白雪也是這樣，把相機遞還給我，“你明明喜歡她。”
“你說是她纏著你，可你沒有給過別人纏著你的機會。項源，你騙不了自己。”
我早就不打算欺騙自己了，在對著蘇謹說出那句她的耳釘是在我的枕頭上找到的時候。
可我也不打算愛上誰。
感情明明是這世界上最不可靠的東西。曾經我站在人群外麵，看著她蹲在地上哭泣的可憐模樣，忽然意識到不知不覺間她仿佛已經成了我的軟肋。周起遊拍著我的肩膀：“哥們，上去安慰安慰人家吧。”
我猶疑著，直到蘇謹拉起了她，他對她說了什麼，然後那個哭成淚人的家夥瞬間又笑了出來。
曾經我試著走進她的世界，看一看她的腦袋裏麵到底裝了些什麼東西。而在她纏著我陪她吃早餐，卻又被蘇謹半摟半抱的帶離開的時候，我想她和我媽媽一樣，都是女人。女人，就是水性楊花的代名詞。
這就是她們所謂的喜歡。
一次次的轉身，一次次的否決了愛情對於一個人的重要性。
可軟肋就是軟肋，它一旦存在了，即使別人不知道，你也會心有戚戚。
那張永遠仰著的臉，固執的說著“項源，我喜歡你呀。”仿佛最惡毒的魔咒，總會在不經意間闖進了我的腦海。
那條小巷，我走了多少遍？人群中遠遠的看著她蹦躂的身影，在拐角處和同行的人告別，一個人的時候，她才是安靜的，安靜的走在路燈下，偶爾聞一聞路邊的花，她從來不回頭，從來沒有看過遠遠跟在她身後的我。
他們樓下的公告欄裏，每一次貼出的成績榜單，她的名字和所有人的名字一樣，規規矩矩的寫在紙上，卻終是輕易的讓我看到了名字背後那雙清澈的眼睛。
站在圖書館三樓的走廊盡頭，透過玻璃，高二的教學樓最是能盡收眼底。我總是站在那裏，看著她和同學嬉笑打鬧，。看著她被遲到被老師罰站，看著她被別的男生揪住頭發氣急敗壞的模樣，也看著她偶爾趴在陽台上，難得安靜的模樣，她的身邊有太多的人，可一旦忽然之間隻剩下她，快樂好像全都變成了假的。隔著遠遠的距離，我看不見她的眼睛裏寫著什麼，是不是我的樣子。
一花一世界，一葉一菩提。什麼樣的因，會有這樣的果。
為什麼我總在想，假如她的哥哥沒有死，假如這個世界上沒有她。假如我的假如存在，那到底是幸還是不幸。
可我愛了，那就是不幸的。
因為我已經不能想象，沒有她的世界，到底應該是什麼模樣。曾經猶疑的伸出手觸摸到陽光的熱度，黑暗對於我來說已經變成了難以忍受的地獄。
元旦前的第一次分開，回到g市看到病床上的爸爸和我離開時的他，已經是完全不同的模樣。
醫生斷言，他也許活不到過年。
每天呆在醫院裏，看著他枯槁的模樣，渾濁的雙眼幾乎從來不會看向我，和他說話，也永遠都得不到回應。他的執著，就是盯著病房的門，等著我媽媽的出現。
可是她幾乎從來不來。