我控製不住自己的大腦，我嚐試著告訴家人，也嚐試著求救，但是可能時我的錯我覺得一切都好恐懼。
我要做著一遍又一遍的循環的東西，強迫著自己的大腦，相處不可能的事情，如果我不回做，我就會認為的一切都會變的很糟糕，我不知道不回發生可是我控製不住它，它在威脅我，如果我不做我的朋友，愛人都會發生可怕的事情，不可以我不能讓他們出現任何不好的事情，所以我循環著一遍又一遍的事情，我的大腦好累啊，是從什麼時候開始的呢，我大概已經忘了。
剛開始我還好一點，可是這種恐懼感越來越糟糕，越來越不好，我越來越控製不住它，我嚐試著告訴家人但是他們說是我自己想的太多，但是我沒有想啊，我嚐試告訴朋友，可我怕沒有朋友，我嚐試告訴我的一切我的愛人，但是他說我想的太多，他們都幫不到，但是我真的沒有多想，我真的控製不住他，我好無助我撐不住了，我想讓自己變的更好，我去唱歌，可是我唱歌的時候要去回想一件事情或者一句詞語，一句話，我要和那句歌詞一切唱出來的時候一起想出來，想不出來我就一直做這件事情，做不出來我就死，我就會恐懼會發生我所恐懼的事情，我恐懼什麼？
我恐懼我的所有都會變我恐懼我的愛人會不愛我，我恐懼，家人會出事，我知道不會發生但是我做不到怎麼辦。
我真的做不到，誰可以來幫幫我，我一遍又一遍的循環著，我知道自己逃不出去了。
我從想象到動作我一遍一遍的屈做著一些事情，做不出來我就會變得倒黴，變得不好，一切都變了。
我不敢玩手機，我不敢看到朋友的頭像，我怕我看到了就想什麼想不出來會害了他們。
我害怕看手機，我害怕看到朋友的一切頭像或者照片就算是想象我都會聯想到什麼，如果我做不到他們就會出事，不可能發生的事情我也知道，但是我控製不住，我再也不敢隨便玩手機，我努力這，努力這，我不敢看到自己心愛人的照片，頭像，就算是消息我都怕自己萬一沒有想象出來他就會走，我知道不會發生可我的恐懼掩埋了我的理智。
我害怕睡著，睡了又醒了，就這樣循環著，醒了就睡著了，真的太累了，但是在夢裏它還在想著，我不得不停止休息低下頭讓自己的大腦休息。
我以為隨著時間都會變得很美好，但是我越來越嚴重，如果我不去做什麼我就會擔心一切都完了，所以我的恐懼掩埋了我的一切，我的理智，我的心智，和我的生命。
我強迫自己去做事情，如果我看到一樣東西我想不出來我就會覺得我會變得很不好，很差勁，就算我真的不去做發生一點點挫折我就會覺得就是不想的後果，我被恐懼掩埋了一切，我去做著重複的事情。
我不知道該這麼逃脫出來，我精疲力盡，我敗的一塌塗地。
我不敢說話，就算說一句話我就會把說的話和想象的東西一起想象出來，做不到我就一直重複這句話。
我的腦海裏麵我在鞠躬可是我做夢也直不起來腰，不關我事做夢想他都是不起來的，我就努力的想，努力的想，不想我就會失敗。
我的腦海裏麵有著恐懼的事情，我無意中看到一個人鬥雞眼我就拚命的想著把他們分開，很可笑對嗎，但是我做夢也分不開，我的腦子變得越來越累，我感覺自己很累，不想吃飯，不想睡覺，我想不出來我就會覺得自己會變成這樣，我用數字的