我有一個愛人叫做抑鬱症，我很愛它，覺得得了他好像是這個世界上最厲害的人，和別人都不一樣，獨一無二，沒有愛上它之前，我看著那些已經有了自己抑鬱症的人多麼訴說自己和它生死過程，我好羨慕，好像自己也遇見這樣完美的愛人，所以被朋友說是病態。
對了我忘了自我介紹，我叫陽光，今年十九歲，我是一個很開朗的孩子，我很喜歡笑我今年的願望是愛上一個獨一無人的叫做抑鬱症的人，我有很多朋友，有很愛自己的家人，我很愛自己的爸爸媽媽，很愛自己的工作，我熱愛自己的工作，熱愛自己的一切，我好像缺少了什麼？
我的世界隻有陽光沒有黑暗，我羨慕那些擁有黑暗的人。
我有一個朋友她死了，聽說是她的愛人抑鬱症殺了她，我做夢看到她，她說讓我別招惹它。
我大概不太想聽從他們的話，於是我嚐試這去一個人生活不在交際，不在和朋友出去玩，可是我覺得絲毫沒有任何作用。
我大概不讓抑鬱症喜歡，我又開始和朋友一起看電影，和以前一樣我很開朗，工作也是那麼的順利，我又是最優秀的一個人。
和往常一樣上班，卻聽到我視以為最好的朋友在背後說我的壞話，我衝出去利用這自己視上司的理由痛罵了他們，我很氣憤，但是我不值他們一個朋友，我很優秀我有很朋友，我與生俱來的優秀，我的自信就是我的一切。
可是我越來越覺得孤獨，我想去和他們和好，可是他們一樣利用了我是上司的關係而疏離我，我越來越覺得自己好孤獨，我開始懷疑自己，休息日的時間我好像不太想出去了，我打開門的瞬間，我得到了我覺得的完美愛人抑鬱症，擁抱住我，我沒有一絲的高興，但是他好像很開心。
我不在想出去看電影，不在想說話，我的朋友越來越少，不知道怎麼了，我沒有一點力氣，我告訴自己不要這個樣子可是我提不起精神，很累。
我想和朋友出去看電影，它指著我的鼻子辱罵，告訴我應該憎恨那些人，所以我就學會了憎恨。
我想出門散散步它抱住我說外麵的世界充滿了可怕，我信了他的話學會了對這個世界懼怕。
我想休息，它抱著我說睡著了就看不到這個美麗的黑白世界，我學會了失眠。
我覺得我應該心平氣和的對待自己的同事，它無比嘲笑的看著我，撫摸這我的臉告訴我，我應該討厭他們整天嘰嘰喳喳的在耳邊，我開始討厭他們說話，他們的聲音。
我的朋友一個個都在離開我，我想去挽留，它卻抱著我說，別管了會好的，我學會了懶惰，失去了挽留。
我整個人變得開始麻木，不想看手機，我想去追求喜好，它生氣的把我推在地上，告訴我，為什麼不聽話，那些所謂喜好的東西，都是可以讓我死亡的，我聽從了它的話，放棄了一切的喜好。
我不小心把自己整受傷了，拿出藥箱，它搶走了我手中的藥箱，告訴我，鮮血會讓我很舒服，它拿起刀片往我傷口上再次劃開，劇烈的疼痛讓我瞬間清醒，好久感覺不到的疼痛，讓我重新興奮起來，一刀又一刀，它抓住我的手告訴我，好的東西要學會珍藏，我簡單的包紮起來，不想被人發現我的珍藏的東西，我把傷口掩蓋住，不想被人看見。
它說燈光太刺眼，撕扯著我的頭發，讓我關上，我害怕的躲在角落裏麵，它的眼睛變成了紅色，拿起凳子就把所有的東西都砸了，把燈光，家具，然後把我從角落裏麵拉起來，撕開我的紗布漏出還在滲著血絲，拿起紅酒往我傷口上麵倒去，鑽心的疼痛，瞬間把我從麻木疼到清醒，我為了讓自己知道自己還活著，搶走它手中的酒往另一個傷口倒去，真疼啊，可是還活著，我的心放鬆了許多，許久它抱起地上的我，向我道歉，天亮了，我拿起背包，我的手在發抖，我意識到自己全身冰冷，但是傷口還疼著，我感覺一絲開心，上司大罵了我一頓，我的業績下滑到就連新來的員工都比我要厲害很多，我被勸告在家裏休息。
晚上它坐在我身邊，我想聽一些歡快的歌曲，但是它告訴我這些歌會讓自己變得很可怕，它放了一首恐怖的純音樂，告訴我這種音樂是最動聽的，我試著去享受，慢慢的開始適應。
朋友跟我打電話，它奪去我的手機告訴我，不讓我去聽他們的話，讓我去信他，我毫無疑問的再次相信了他。
它拿起刀向我走來，告訴我深深的劃下去一切就會結束，會和從前一樣，我開始懼怕，不是這樣的，我想的不是這樣，我想逃開客可是它抓住我的手一刀下午，鮮血和痛感直接讓我瞬間清醒，我用最後的力氣撥打了求救電話。
昏迷中我被送往醫院，再次醒來的那一刻睜開眼睛，白色的天花板，浮現在我眼前，一點一點的從上麵落下來，我聽到一聲巨響，天花板向我壓來，我恐慌的從床上坐起來，拔掉了針管，我看到它出現在麵前，很生氣的罵著我，為什麼要拋棄它，這一切不就是自己想要的嗎，它把我抱緊往天台跑去，我用盡全力掙紮逃出它的懷抱，但是它很生氣的把我的頭往牆上撞，我聽不到朋友和護士的聲音，它用力把我推到陽台我撕心裂肺的求救，可是它拉著我，一點一點的靠近邊緣，我的心跳開始加速拚命的求救，最後一刻我抓緊了朋友的手，我模糊的看到他們拿著針管，我昏了。