你有這樣愛過一個人嗎？
你不會對別人提起他，你卻會時常想起他，你也會因為他的一句話而臉紅心跳，你更會因為他對你的偶爾冷漠而獨自默默哭泣一整晚。
我不知道你有沒有，但是，我有。
我有幸愛過這樣一個人，雖然知道，我與他是不可能的，可總是依然奢望著。因為可笑的是，他，是我的哥哥。
什麼時候開始的呢？或許是那個陰森恐怖的夜晚吧，血淋淋的地板讓我又有了想死的衝動！
活著，有什麼意思？
從小被灌輸我是小多餘兒的思想，從小扮演著乖寶寶的形象，我努力讓每一個人都認為我很聽話，我是大家的開心果，我是好孩子，同時，我不是什麼累贅！
終於有一天我累了！
我不信命，可是你知道嗎，我每年生日願望，都是希望一家四口能夠快快樂樂的生活在一起。
僅此，而已！
我從不幻想什麼上學要去北大清華，上班要去騰訊阿裏巴巴，我卻時常幻想一家四口一起在大街散步。
因為現實中不可能發生的事，我隻能寄托在夢裏尋求安慰。
可是我最怕的那一天，終究還是來了。
他們離婚了。
像所有長舌婦預想的那樣，他們最終，還是沒能走到一起。
我現在都還記得，那天是他們商量離婚的日子。
我為了逃避現實去找了我的朋友陳雪，我們一起開著她家的小電車兜風，風呼呼的在臉上吹著，算不上呼嘯而過，但深秋的風卻依然吹的臉有些生疼。
路上看到了自家的三輪車，我以為是我眼花了，這才想起來，他們去鄉政府，也是要經過這條路的，果然，我很傻。
我笑了，淚也出來了，我沒有笑出聲音，也沒有哭出聲音，我的嘴巴就那麼咧著，淚也滴著，心又一次的抽痛，嗬嗬，我在回憶什麼？
終於忍不住，我真的笑出聲了一下，抽痛過無數次的心，還是沒能習慣呢。
人們說習慣一件事需要66天，我卻已經浪費了六年。
看到他們竟然把互相打出血時，我努力告訴自己這是幻覺，可事實擺在麵前，我不得不承認。
那一年，我六歲。
而我這習慣不了的習慣，也已經六年。
我和他們擦肩而過，我沒有叫爸媽，他們也沒對我說話，他們往東，我往西，像陌生人一樣。
我甚至想過，如果當初我停下來，攔住他們，會不會一切，都會不一樣？
事實告訴我，我想多了。
無論我做再多的事情，都不會對他們的婚姻有任何改變。
離婚，很平常的一件事，我每次都對自己說。
可離婚之後的生活，卻並不平靜：
她一直對我抱怨他，抱怨他對感情的不忠，抱怨他對我和我姐的殘忍。
他也一直對我抱怨她，抱怨她有時的過分，抱怨她時常的無理取鬧。
他們一直都在抱怨，我從一開始的在他們對方麵前說對方的好話，到平靜的聽他們的訴說，再到一點點厭煩。
我沒有抱怨，真的，我不抱怨，因為在時間的洗禮下。我所有認為對我來說是委屈的委屈，都變成了恨。
我，隻有恨。我恨他們的吵鬧，恨他們的軟弱，跟他們的無能，恨，他們生了我。
當初的他們努力享受著愛，而我，就是他們的副作用。
如果承受不起，為什麼當初那麼貪婪？
我會因為他們對我的冷淡而夜不歸宿，我會從開始的滴酒不沾到成為一個癮君子。
我理所當然的我這一切的源頭，歸於他們。
人們不會永遠體諒你，這也是我十二歲悟出的道理。
我享受著親戚朋友給我的美好待遇，因為他們認為，我很可憐，父母經常吵架。
我一點也不那樣認為，因為可憐之人必有可恨之處，我不想讓自己變得可恨，而我最讓人討厭的，貌似也是那一點。
突然有一天，親戚們不再對我視如己出，畢竟父母離婚，我就是夾縫中生存的人，母親那裏的人認為我應該歸爸爸撫養，爸爸的親戚朋友讓我去找我媽。
每當他們都搶先拋棄我的時候，我就會哭，因為我發現一旦大聲哭泣，就會有人來哄我，就會有女人對父母說，別吵了。
可是有一天，這招，不靈了。
出生以來第一次，有人對我說了煩我，那天是爸爸讓我去做飯，可是我不會，我就開始哭。
冬琴姨對讓嚷嚷了起來，因為我的哭聲把她家的小孩也弄哭了。甚至在別人不注意的情況下狠狠地掐了我一把，當時我才知道，我唯一會的方法，失去效果了。
之後我不會在人麵前哭，我，想變壞了。