我也想快點長大，變成熟，我也想做一個對愛有擔當的人，用自己的能力，在這個不屬於我們的城市，給蘇夏撐起一片屬於我們的天空，我也知道這個過程不是一天兩天的事，所以我也覺得這一切或許都隻是妄想。
可是蘇夏等不了，她等不了我慢慢長大，盡管她那麼希望我長大，但我還是讓她失望了。
淚水慢慢流進嘴裏，苦、澀、鹹，一如這會我的心情，男人有淚不輕彈，那一刻我覺得自己真的是很懦弱，連哭都不敢大聲。
我掏出手機，不斷撥打蘇夏的電話，永遠是冰冷的女生：“您所撥打的手機已關機。”
盡管我能猜想到蘇夏不會開機，我還是執著不停打電話，發短信：“蘇夏，回來吧。”
“蘇夏，我錯了。”
“蘇夏，求求你回來吧。”
“蘇夏，你就這樣一聲不吭走了嗎？”
“蘇夏，我愛你……”
……
終於我的手機開始罷工了，手機沒電了。
不關心那一瞬間，我望著漆黑的天花板，窗簾把所有的光鮮都隔絕在外，讓我對現在完全沒有了概念，我甚至已經分辨不出白天還是黑夜，仿佛時間對於我來說，已經沒有了意義。
我靜靜躺在床上，不知道為啥，那一刻我反倒清醒過來，我不知道蘇夏這會在哪裏。我想她是不是還沒有離開湖平，或許真像她說的，她早已離開了這個她已經習慣的城市。我想象著每一種可能，要她還沒離開的話，她會在哪，和誰在一起？她離開了，她又會去哪，在哪可以實現她的夢想？那裏是不是也很熱鬧，那裏有什麼人？有誰會想我一樣偶爾欺負她，還是會在她傷心的時候，給她一個大大的懷抱？
尋思著尋思著，我鼻子又一陣發酸，那些我們一起時，走過的場景，都曆曆在目的浮現在眼前：
她曾為我洗衣服，做好飯菜等我吃，在我渴的時候把水送到我嘴邊，替我洗腳，替我搓澡……那些日子，她都這樣默默的做著這樣，而我總是理應如此的享受著。我也曾懷疑過自己，我何德何能啊，能讓蘇夏為我做這些，但這種念頭隻是那麼一瞬間，然後我又開始心安理得的接受了蘇夏的一切付出，仿佛她就應該這樣對我。
蘇夏的暗示那麼明顯，我就狠心把糊塗裝到底，蘇夏終究臉皮薄，沒有點破，而我也就厚著臉皮一裝到底。
我才發覺自己對蘇夏的思念，這種思念是如此的強烈，也許就是那一刻，我才真真正正確認了自己對蘇夏的感情。
雖然我很愛蘇夏，我卻依然像一隻蜜蜂一般，留戀在花叢中，流連忘返，輕佻得與不同的女人上床，還自以為自己魅力無邊，不是沒有後怕，而是偷情所帶來的快感，遠遠掩蓋了那種後怕。
當蘭姐事情東窗事發之後，我才第一次體會失去蘇夏的痛苦，我能猜想到我無法失去蘇夏，不管是從哪方麵，我都無法失去這個女孩子。
破鏡難重圓，後來蘇夏雖然原諒了我，但心中的傷口卻從來沒有愈合；失去了信任的蘇夏對任何一點事情都是敏感的。
當魔女以那樣一種近乎戲劇性的場麵出現在我跟前的時候，盡管我們沒有說一句話，但我們的表情還是出賣了我，敏感的蘇夏清楚了所有的東西。
蘇夏不是那種什麼都不關心的人，縱然她再大肚，在她為我付出這麼多，換來的卻是我的背叛，她的真心受到這樣的回報，她的心被深深的傷害了，所以她才會選擇離開吧。