不知從何時開始，當我空閑的時候，邊聽著音樂，就會陷入無盡的惆悵，所以我把大把的時間花在自習和兼職上，我想讓自己忙起來，這樣我就不會胡思亂想了。
每當我聽到她們談論感情的事情的時候，我就會想到一個人。我不願意聽她們講那些事情，或許是在躲避什麼，又或許是在遺憾什麼。
我在想：老天給我了滿滿的愛，讓我擁有那麼疼愛我的父母，如果再賜我一段甜蜜的愛情，是對我太奢侈了，所以後者遲遲未來，我也在靜候佳音。
有人問我：如果大學不談戀愛，你會後悔嗎？我的回答是至少現在不會，因為我沒有時間和經曆去做那些。我並不缺錢，可是我卻在拚命攢錢，從省吃儉用、打零工中不斷累積。我有太多的願望，我有太多想要買的東西，所以我很節儉。有的時候，我好想去旅行一次，可是我有太多的牽絆了，我放不下這一切。有的時候，我在想，我的大學生活真的隻有自習和兼職，我就滿足了嗎？仿佛我一直在追逐名利。
有的時候，我不知道我自己做錯了什麼，為什麼沒有人喜歡我？其實每一個人都是希望有人能關注自己，那她一定會很感動的。我的愛情觀念是：如果你喜歡我，我就喜歡你。這句話有點自私。就像你願意嫁給一個你愛的人還是愛你的人，我會選擇後者。在我的腦海裏，已經模糊了這些觀念，或許我也一直在等那個我生活中最重要的人出現。大人曾告訴我：老天都看在眼裏的，他給你準備了一個天底下最優秀的伴侶，隻是緣分還未到，他還不能出現罷了。於是我靜靜地等候著。我的愛情不能說是一片空白。因為曾經有個人闖進過我的生命，無論結果如何，他確實出現過。沒有華麗的告白，沒有浪漫的晚餐，甚至說我們從未真正在一起過。他說他喜歡我，可是當他給我那封信的時候，我就已經明白他的意思了。他既然選擇了她，結果已經很明確了，或許我就是個過客。他說他希望早一點遇到我，那麼他的人生會是一片燦爛，我不知道這些是不是甜得膩人的假話，但是我是真的動過心，這是事實。他說不許忘了他，他是第一個喜歡我、對我好的男生，我怎麼可能忘了他？當他對我說出事實的時候，我滿臉的是失望。我多麼希望這一切都是他為了試探我編出來的假話，可是事實是殘酷的。我們還沒來得及戀，就已經被時光推在了後麵。他不知道的是，每當他說他要來看我，我表麵是一副嫌棄的樣子，可我內心卻是歡喜的。可是他卻是一個隻打雷不下雨的人。他沒來，我也很失落。沒想到學校那次運動會一別竟是最後一次離別，我們連一個擁抱也沒有。後來，我和他斷了聯係，我不想再和他有聯係了。雖然我們什麼也不是，但畢竟我們曾經是喜歡過對方的，他說是他對不起我，不再純粹的他已經不配再擁有純粹的我了，以後會少聯係我的，但不許我忘了他。我說錯過就錯過了，就算是數年之後，還有機會我也不願握住。因為當時的美好已經不複存在了，我們再也回不去當初那個青澀的年代了，我也不會再那麼天真了，以為你會一直喜歡我。我說我的願望是先做一名教師，再考銀行。你說無論如何都會支持我的。我說我希望24歲步入婚姻的殿堂，你說等你畢業我們就結婚吧，可是這一切都是不可能的，因為我不可能再喜歡你了。我說冬天有隻大狗狗陪著我，不冷，你說你希望做那隻狗，我笑了。我也不知道為什麼要用這麼多文字來記述關於你的一切，或許這是曾經最單純、最簡單、最快樂、最質樸的一段感情吧，不摻雜任何個人情緒，沒有任何傷害，隻是傷感罷了。漸漸地，我習慣了沒有感情的生活，我雖然對愛情向往，可我也知道沒有合適的人，我現在唯一能做的就是不斷地把自己變得優秀，這樣以後就變成我選擇別人，而不是別人選擇我。有人說我土，我很慶幸，我的目的就是要讓別人感覺我很土。土不土其實在於自己罷了，我也有高跟鞋，我也有漂亮的絲巾，我也可以搖身一變成為一個氣質女，可是我還是愛穿運動鞋，衛衣和背我那個紅色的書包。我們每個人都有自己的保護色，這些隻是我們用來保護自己的物質罷了。我很平凡，也很普通，沒有什麼出眾的地方，所以不被關注也是正常的。可是我得到的一切卻也是不可忽視的。我雖然沒能盼來愛情，卻如願獲得了國家勵誌獎學金的榮譽。老天是公平的，他讓我得到了榮譽，必然會減輕我的愛情的分量。