最愛的萌萌：
我不知道我現在是以怎樣的心情給你寫這封信，你就看在我一邊寫眼淚一邊吧嗒吧嗒地流的份上，看完不要恨我。我的心真的很痛很痛，卻無從說起，我要說的事，深深地刺痛著我的良心，委屈了你，我是個壞人，萌萌你應該會永遠記住我的壞吧。我相信我倆的感情是最純粹的，我喜歡你，你也喜歡我。我喜歡看著你笑，看著你傻乎乎的樣子，我喜歡你懂事的樣子，認真的態度，我喜歡你的一切，天知道我有多喜歡你。這些花言巧語，我多麼希望一輩子不要對你說，我多麼希望用行動去喜歡你去愛你，而不是用語言。我現在跟你說我遇到的難事。我的前女友，鬧著要分的是她，現在又鬧著要和好。我跟她在一起一年多，她愛我，但是不知道怎麼樣跟我相處，我們總是吵架。我算是因為感動跟她在一起，自認為對她也非常不錯，她要買啥就給她買，她要做什麼就盡量順著她。可是她老是做出很過分很不成熟的事情，我不喜歡她那個樣子。也許本來就是性格不合，我和她的性格就像是兩隻刺蝟，在一起就意味著互相傷害。分了四五次，每次都以她死纏爛打，軟磨硬泡的方式把我拉回去結束。這次她直接以死相逼，我不從她就去死，我想她還不至於真的去死，但是我總不能冒這個險，萬一她真的出點什麼事，我這輩子也就完了，一輩子不得安寧。我思考了很久很久，我覺得我一定是上輩子欠這個女人的，這輩子非要全部還給她。前幾次我都快忘記那種感覺，可是這一次，我感覺到的是清清楚楚的心痛。我背叛了自己的內心，背叛了你，總之是我對不起你，我招惹了你，卻又親手把你甩開。因為我不夠堅決不夠勇敢。思前想後跟你說這個殘酷的事實，是因為我不想讓你更委屈，你眼裏隻有我，我卻還不得不顧及另外一個人，我實在不忍心你做我感情的第三者。所有我想，我不能給你百分之百的我，我寧願自己走開滾遠，我寧願你一輩子恨我怨我，也不願意我和你之間的感情有一點不純粹和欺騙。時光把我們安排在了這時相遇，我們不知道該哭還是笑，該愛還是恨，我多想從來不曾戀過愛過，把所有的美好都留給我們兩人的時光。我們還不曾麵對現實，卻已經被現實從後麵擊倒。我沮喪到了極點。我知道你心裏有個美麗的四年之約，這同樣也是我心裏的美麗。我想的是每次接你回家，送你上學，和你一起做每一件平凡浪漫的事。看著你完成自己的夢想，被你看著我完成目標。可是，我們的這些美麗的夢想，被我毀滅了，我是個不折不扣的罪人。我有我的責任。萌萌一定不要說我是傻瓜，我不恨她，隻要她能一點點成熟起來，我相信我的未來也不會很艱難。萌萌應該知道，我們都是簡單快樂幸福的人，我們沒有理由不幸福。即使現在淚流滿麵，我也告訴自己要笑，即使沒能在一起，遇到過我最愛的你，我也沒有什麼遺憾。那天送你走，我多想抱一抱你，現在想想真是後悔。我不知道萌萌看到這裏是什麼感受。暫時的難過和傷神可以，絕對不許消沉，要積極樂觀地麵對生活，努力完成自己的理想。不管我以後怎麼樣，我以後與她怎麼樣，萌萌一定不要等我。遇見合適的就去把握，不過一定不要讓我知道，因為我的心裏永遠有個萌萌放的醋壇子。萌萌還是要聽媽媽的話，學會思考很多東西，懂得珍惜，懂得感恩。萌萌也許再也不想理我，沒有關係，也許最好的結果是還能偶爾聯係。無論如何，不純粹的我再也配不是純粹的你。你一定不要為難，該怎樣對我怎樣對我，我願意接受。沒有我送你去學校，自己要小心點。萌萌現在睡得很安穩吧，我也擦幹眼淚，結束這一段吧！希望你看到信息，平靜一點，再平靜一點。不能地老天慌，曾為你哭，然而歲月靜好，安然無恙。