時間過得真快，轉眼就是一個月過去了。
期間，我做的最多的事情就是打電話。
打給張倩儀，打給張倩儀的媽媽，打給張倩儀的爸爸，打給我能夠打出去的一切電話。
張倩儀的電話關機了，然後再也沒有開過機。
張倩儀的媽媽電話基本就沒有接聽過我一次電話，除了第一次我打過去的時候，她問了我一個問題：“是不是準備不要臉了啊？”
張倩儀的爸爸雖然接聽我的電話，但是他隻能在電話裏麵歎氣，說他也沒有辦法幫到我，就連幫我給張倩儀帶話的可能性都沒有，因為他說張倩儀被她媽媽安排到國外去靜養了。
我問張倩儀爸爸：“樂樂和雯雯，現在怎麼樣？”
張倩儀的爸爸沉默了很久，才說道：“他們都挺好的，不過暫時樂樂已經不上幼兒園了，因為擔心會有什麼意外的事情出現。”
按照張倩儀爸爸那意思，估計很快張倩儀就會移民出去了，具體去哪兒，他也暫時不知道。
幾次之後，張倩儀的爸爸也不再接聽我的電話，甚至也關機了。
估計應該是張倩儀的媽媽要求他這麼做的吧，因為我曾經收到過張倩儀爸爸發過來的短信息：“別再打給我了，張倩儀媽媽很生氣。”
至於嗎？不就是接聽電話嗎？為什麼會生氣呢？
我不知道我是怎麼得罪了張倩儀的媽媽，總之現在她就是把我當仇人一般對待，不過我一想到自己確實讓她損失了差不多一個億。一直對錢看的挺重的一個人，突然損失了一個億，而且還是一個外人造成的，我想張倩儀的媽媽確實應該不高興。
電話通訊錄裏麵很多人的電話都已經打不通了，就好像我曾經剛來羊城的時候，收到過很多名片，等我去深城的時候，那些名片上麵的聯係人幾乎都聯係不到了。
很多事情都會變的，而變化最快的卻是人與人之間的關係。
陌生人變成熟悉的人，變成朋友，變成愛人，然後再變成陌生人。
這段時間我都沒有出去找事情做，或者我是心裏麵安慰自己，給自己時間去調整心態，但是事實上是我自己根本就不想做任何事情。
除了吃飯，打電話，然後就是睡覺。
我開始喜歡上了睡覺，因為可以做夢，做很多很多夢，夢裏麵我和張倩儀還是夫妻，夢裏麵我的生活一切都沒有發生變化。
做夢做多了，就開始產生了幻想，甚至幻聽。
經常我都神經質地以為電話響了，其實誰也沒有打給我。
好多次我都聽到敲門聲，但是打開門的時候也沒有人影。
甚至我還會看到張倩儀的影子，尤其是我迷迷糊糊的時候，居然可以看到張倩儀幫我蓋被子，對我說道：“老公，小心著涼。”
我驚喜著起來的時候，卻再也看不到張倩儀的樣子，再也聽不到張倩儀的聲音了。
每當這個時候，我會默默流淚，其實最初我是放聲嚎哭，但是嚎哭多了，就變成默默流眼淚了。
我不想誰同情可憐我，但是我又很想有個人出現安慰我一下，結果我一直等不到那個人的出現。
阿權不知道什麼時候也聯係不上了，我記得之前我還能打通他的電話，他說讓我放心，他肯定會幫我搞定的。
後來阿權的電話居然欠費了，電話怎麼會欠費呢？我想不通，因為阿權不可能交不起電話費的。
其實我想不通的事情有很多，這隻是其中一件而已，所以想不通也沒有辦法，因為事實就是這樣，或許每件事情背後都隱藏了另外一個真相，但是在你沒有知道真相的時候，你肯定還是無法理解的。
我的爸媽開始接聽我的電話了，他們回到了自己家裏，而且現在也開始接受了我已經離婚的事實，叮囑我有時間去多看看孩子們。
爸爸媽媽不再責怪我什麼，他們說他們也想通了，畢竟這件事情是我做的不對，但是事到如今也隻能接受現實了。
父母還是對自己孩子最能夠寬宏大量的，容忍度確實很高，我在我爸媽身上體會最深刻的就是這一點兒。
因為不用做事，因為無事可做，所以我現在最多的就是時間，最能夠做的就是回憶和發呆。
回憶是一件很奇特的事情，因為一旦陷入進去之後，人就會產生很多感慨。
很多人習慣回憶那些美好的東西，我覺得這個是不算是回憶，應該是懷念。
我認為回憶就是不管好壞，全部把往事在腦海裏麵重放一遍。
原來人的記憶力確實令人驚訝，起碼我自己都被自己驚人的記憶力嚇到了。