朱莉也會和錢斌吵架，大多是為了錢斌不陪她、不帶她出去。錢斌很喜歡交際，朱莉總是要求他帶上自己，可錢斌不願意：“我們大老爺們兒在一起，你去不合適。”朱莉十分難過，她問錢斌，是不是嫌自己不夠好，或者有別的女人？錢斌哭笑不得。頭幾次，他還好好地哄朱莉，可後來他也不耐煩了，和朱莉吵了起來。一看見老公發火，朱莉嚇壞了，又是道歉又是賠小心，有時甚至連“上床”的招數都使上了。朱莉覺得自己就像個孩子，平日裏看大人的臉色好，就可以撒個歡兒鬧鬧；可大人要是真生氣，立刻慌了神，隻能低頭認錯。
這樣的生活讓朱莉感到很累，而且覺得自己很委屈。為什麼自己付出這麼多，一切都遷就他，他還是老出去，一點兒都不懂得感恩。朱莉不知道，錢斌一樣過得很累。看著朱莉小心翼翼的樣子，好像是自己欺負了她似的，他沒讓她這樣做啊！
點評
朱莉對丈夫的討好，本質上還是過度依賴。因為依賴丈夫，害怕丈夫拋棄自己，所以她處處討他歡心，最終失去自我。這類討好型的人，大多在成長過程中有個冷漠的家長，或者有過“被拋棄”的情感體驗。她們認為，隻有讓別人高興了，他才會喜歡自己，才不會離開自己。這種深層次的依賴還隱藏著控製的心理：我為你做了這麼多，如果你再對我不好，那麼一切都是你的錯，你要對我的情緒和人生負責。這就是為什麼朱莉的丈夫會感到不舒服，她的好對丈夫而言成了負擔。
學會健康地依賴
文/宮學萍(心理谘詢師)
過度依賴會讓伴侶感到窒息，讓自己變成一個不懂得愛和回饋的孩子，把婚姻過成童話；不依賴又會讓伴侶覺得你不需要他，把婚姻過成了銅牆鐵壁……那麼究竟我們要怎麼掌握這個度呢？
提到“依賴”這一話題，很多人常常誤認為過度依賴的問題核心是當事人“生活能力低下”，例如沒有經濟來源，或者不會洗衣做飯。但事實並非如此。“依賴”，換句話說即“不要對方離開”，本質上是內心對於獨立、責任以及“成為一個成年人”的深層恐懼。
觀察身邊的那些“依賴者”，我們不難發現，雖然他們依賴他人的形式五花八門，但共同點都是“需要有個人為他/她負責”。他們夢想永遠活得像個孩子，希望童年式的生活可以無限期地延長，伴侶可以做自己一輩子的家長。他們不斷製造各種糟糕的假象，逃避自主的生活，讓大家(包括他們自己在內)相信他們是真的“不能”—而不是“不願”走向獨立。
所以，幾乎所有關於“依賴”的故事，自然也隻能發生在婚戀和家庭生活之中(職場中可沒那麼多喜歡哄孩子的閑人)。極端的例子比如芮蓮。在工作場合中叱吒風雲的她，和男朋友在一起時，卻感到在飯店點一桌可口的飯菜都是不可能完成的任務。婚後的芮蓮辭掉了工作，她的家庭主婦式的“依賴症”也愈演愈烈，不久連原本開了6年的汽車也“不能”駕駛了，每周都要坐老公的汽車去超市采購食物—可等到兩年後這段婚姻不幸解體，重回單身的她又“奇跡”般地把那輛福特車開得風馳電掣。
十分有意思的是，那些特別喜歡“賴上”他人的人，通常也很容易吸引到執迷於“被依賴”的那一類人。後者對於“照顧他人、指導他人、替人負責”同樣充滿熱情且欲罷不能。如果不能經常“痛並快樂”地為對方解決麻煩，他們的生活似乎會變得暗淡無光。慧慧就是這樣的人。在家裏，從買菜做飯到裝修新房，從孩子的教育到老公的交際，一切的一切，慧慧全部包攬下來，從來不和老公商量，也不準老公插手，而且做得有條不紊、無可挑剔。老公但凡要拒絕，或者提出自己的意見，慧慧就特別生氣，還罵老公“不知好歹”。慧慧無法容忍自己沒有事做，無法容忍對方拒絕自己的“關心”，巴不得孩子和老公都變成“廢物”，她的成就感才能光芒萬丈。
不管是過度依賴他人，還是過度需要被人依賴，都是在試圖模糊兩個人之間的界限。前者是甘心喪失自我，後者是試圖吞沒對方，這樣的依賴與被依賴，都將給自己和婚姻帶來麻煩。
兩個人組成一個家庭，相互的依賴是正常的，也是必需的。健康的依賴關係，最明顯的特征就是雙方可以隨時說“不”。妻子願意每天為丈夫洗衣做飯，卻也相信她不在家時，丈夫可以把自己照顧得很好；丈夫甘心給妻子提供好的生活環境，卻也相信，假如自己的事業遭遇不順，妻子一樣可以撐起這個家。其次，彼此都是愉悅的。你依賴他時，他是樂於接受的，願意為你服務的，而不是煩躁的，甚至想要逃。同樣，在依賴他的時候，你依然覺得自己是能幹的、自信的、充滿安全感的。
在婚姻中，依賴是一種方式，而不是目的。他可以幫你解決問題，幫你遮風擋雨，但是，他沒有義務對你的人生負責。彼此互相依賴，卻不喪失自我，不強求對方。這樣的依賴，才是婚姻中健康的狀態。
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我們為什麼需要依賴
有這麼一個故事。一個城裏人和一個農村人生病住院了，兩人的情況都不太樂觀。城裏人的家人、同事紛紛來看望他，對他說：“你安心養病，家裏一切都好，不用操心；單位上的活兒已經交代別人做了，你不用著急。”看望鄉下人的親屬並不多，隻有他太太時不時出現，還對他絮絮叨叨：“要種麥苗了，我一個人忙不過來；家裏的豬要賣了，你說賣多少錢比較好……”不久，放心的城裏人去世了，操心的鄉下人卻好了起來。這個故事告訴我們，依賴，有時是生命得以延續的支撐。在婚姻中，因為有依賴，因為被人依賴，我們能夠得到價值感，覺得自己是被人需要的。
婚姻中的依賴，還在於它滿足了我們對於“重新做回孩子”的需求。在理想的婚姻中，你不願離開我，我也舍不得拋下你，管它什麼天災人禍、天打雷劈，反正不論何時我回頭看看你，你都要一如既往地為我張開懷抱。誰都會有想偷懶的時候，誰都會有累的時候，這時，允許自己和對方時不時地“賴一賴”、使使小性子，無非就是給我們內心的孩子放放風，滿足童年時尋找媽媽庇佑的溫暖和輕鬆。