乘公交來公司的路上，看到黃葉打著旋兒落了一地，嚴謹的北京平添了幾分詩意。這樣一篇文章，權且留作回憶，有些淩亂。那麼就從最近寫起吧。
一個月的起起落落，手續終於算是走完了。
這份工作讓我看過了那麼多的世態炎涼。八月底，據領導說是性格不合的理由，他給了我兩個選擇，一是調動一是退回，調動要想找個好的工作就得找人，退回的話就有可能分到很遠。我哭了，對經理說，再給我些時間，我會離開。他當時的嫌惡表情我現在還記得，但最後他還給了我一些時間，依然還是要感激。當時家裏局勢很亂，老媽病情很不穩定，老妹九月開學。我無法說給他們我的窘迫，他們幫不上我，而且我自己也沒時間去訴說，我必須盡快做出選擇，盡快安穩下來，哪怕暫時。
開始想，到底哪裏出了問題，我一遍遍的倒帶，查不出所以然來。這時候，一些平時跟我嘻嘻哈哈的同事才開始語重心長的跟我說，這裏不對哪裏也不對。我才發現，他們眼中的我原來是那麼的不好，我以為的優點在他們眼中什麼都不是。
誰都無法想象我是怎麼熬過那段時間的。煎熬，確實是。我被壓得喘不過起來，真的很痛苦很難過。沒有人可以聽我訴說。那個我以為會在我最艱難時候幫我的人，也選擇了遠離。他的眼睛裏寫著躲避。這一刻，我真的是獨自麵對所有的艱難。
同學告訴我，他女朋友那有個招聘記者的，我投過簡曆了，可是人員已經全部內定，全是領導推薦的，我比不得。抓到一點點的機會，聯係上一個僅有一麵之緣的姐姐，我在絕望中不斷地希望。我給讓自己沒了選擇，要麼進傳媒，要麼離職。既然委曲求全不能讓我好好的安逸下去，那麼幹脆就去追隨自己的夢想好了。事實上，我已經做了最壞的打算。
她終於給了我一個信息，說把我的資料已經全部發過去了，讓我安心等麵試。一顆心暫時放下，有些激動。我終於有了一個機會，唯一的一個機會。在我全部陰暗的世界裏，我看到了一點光。我拿它當成救命稻草。當時決定回家去取我當時以為不會再有用的證書和報紙。畢竟我還沒有離開，我仍然跟領導請了假，他用很不耐煩的語氣要我抓緊時間辦手續，我再次的乞求他再給我幾天時間。我想當時一定像個要飯的乞丐那樣，乞求再給點吃的，但我已經顧不得了。晚上八點從北京到家，拿了材料早晨五點起床，偏偏趕上大霧，高速已經封閉。我等不上汽車，轉奔火車站，當天上午所有車票售光，我幾近絕望。馬上返回家，想直接在高速上等待，盡管不安全，可我已經豁出去了。
路過高速口，恰巧看到唐山到北京的車都堵在高速口，我下了公交，走過去，問，還能上車嗎？他們告訴我可以。霧漸漸散去，八點高速解封。我坐的車是到大紅門的，由於迷路我一邊問一邊回到公司。沒有人問我怎麼了，去了哪裏，還好嗎。就隻有我一個人忙忙碌碌，我成了可有可無的人，很尷尬的留在公司，雖然已經呆不下去了。我以為隻有我和同宿舍的同事知道要走，還在努力地掩飾，可我不知道，當時經理已經在中層例會上對大家說過了，我不知道說的什麼理由。但我知道，他在殺一儆百，殺雞駭猴。我就是在砧板上等待屠戮的東西。他奪了我最後的尊嚴，我以為會體麵的離開。但是在其他人或幸災樂禍或假惺惺的神色中，我快支持不住了。我想不顧一切的回家，跟媽媽哭一場。可我最親近的人我卻無法告訴她，她病了，可能沒有明天，我怎麼可以再讓她為我擔心。
臉上寫了個大大的倒黴二字，可又不甘心束手待斃。於是，我死命的抓住目前僅有的渺茫希望。
她告訴我周二見麵，我早晨就過去了，穿上我最精神的衣服，在冷氣裏等了大半天，腿都麻了。我不敢離開，怕在我出去的時候突然讓我上去麵試。
不迷信的我變得那麼的敏感，我對池裏的魚說，如果是雙數我就一定能成功。一次又一次，我在數魚。我對它們發誓，那天能到這裏來上班，我會天天去看它們，給它們喂食。很慚愧，一到這就趕上忙忙碌碌，我算不算是對它們食言呢？
言歸正傳。七個小時的等待之後，我見了現在的經理不到五分鍾，她讓我回去等消息。
我很興奮的回去了，以為終於可以揚眉吐氣的說再見了，跟最近的倒黴說拜拜。可惜我想事情太過簡單了。
一連三天我沒有接到電話，這邊已經在催了，頗有轟人的架勢。而我已經等不下去了，第一次覺得自己是那麼的討人嫌，那麼不堪。我走了手續，那邊順利簽字以後，這邊卻是沒有任何消息。我又處在長久的焦慮之中了。雖然魚和熊掌都不在我這邊。我也沒有任何臉麵繼續呆下去。收拾好東西，被子什麼的暫時寄放這裏，並不光彩的走了。