大街上的車飛速的跑著，我錯亂的覺得像是qq飛車裏的畫麵，我簡單的操控四個鍵，就可以決定是退是進、是快是慢，在遊戲裏我是主宰，想做什麼便做什麼，碰到高手玩不過，隻需要按esc我就可以退出，不必那麼費力的和他周旋。可回到現實，哪怕你隻是去商店裏買瓶水，都需要和人不斷的交流，好吧，我承認，在人際關係的王國裏，我一直飾演一個蒙麵人，一點都不擅長和大家溝通，大家不了解我，同時也不願意接近我，有時候覺得自己很可憐，可我偏偏想象力很豐富，每次被友情的刀子剮的遍體鱗傷的時候，我總會覺得我站在一個很空曠的舞台上，一束燈光冷冷的打在我身上，像無數個電視劇裏悲情的女主角一樣，我在哭，他們在笑，圍著我像圍著小醜一樣狠狠的嘲笑。隻要有了這種心態，我就會像一隻驕傲的公雞昂首挺胸瀟灑的走出去，告訴自己不要哭。在我僅有的20年的閱曆中，我見過很多傷心的女人，盡管傷心的原因各不相同，可哭過之後的倔強臉龐，卻沒什麼不一樣。這種時刻的她們，大多會像吃過千年人參一樣的有精力，用一種我們不認識的麵貌麵對生活，這口靠不服氣提上來的氣會像被紮破的輪胎一樣，慢慢被打回原形，甚至比原來還要幹癟，她們會感慨短時間就成仙不太現實，也確實沒有找到那顆仙桃，不能一步登天。
寫到這裏，大家或許想問，我經曆過什麼樣的事情，讓自己變得這麼的感傷，害怕與人交流，我的經曆還得從童年開始說起。我叫王簡，從爺爺那兒知道，剛生下來的我很瘦小，體弱多病，生病是家常便飯。我出生在一個很小的農村，村幹部來登記戶口，我還沒有名字，我大伯的兒子叫浩浩，村主任就說要不就叫蕩蕩吧，浩浩蕩蕩。爺爺是村裏的文化人，覺得這麼給女孩子起名實在欠妥，因為我很瘦，希望我一天長一斤，所以給我起了“昕”，戶口本陰差陽錯登記了，至於王簡是後來的事情了。
七歲之前的記憶都是和爸爸媽媽一起生活的，可她不是我的親媽媽，奶奶說我的親媽媽在我三歲的時候就和爸爸離了婚，當時的她很絕情，和我爸爸大吵之後說要離婚，給我舅舅打了電話來接她，奶奶追出去把我放在她懷裏，可她緊接著把我放在了馬路邊上，任憑我怎麼大哭她也沒反應，我不知道她怎麼忍心把從她身上掉下來的肉就那麼拋棄，這些事都是後來奶奶和我說的。七歲的一天早晨，爸爸和我說我們要回老家看奶奶了，我以為隻是單純的去去就回，於是和爸爸開玩笑說“那我回去就不回來了”，我以為爸爸會回絕我，沒想到他痛快的答應了，現在想起當時的情景，那時候的我就缺乏安全感，對一個七歲的孩子來說是不是顯得太殘忍了呢？回到老家的房子裏，我仔細的打量著，這裏和城市不同，這裏很安靜，我很喜歡這樣的環境，麵對眼前的兩位老人我有點陌生，奶奶和奶奶的媽媽，爺爺還沒到下班的時間。在小時候的記憶中奶奶很冷酷，她住在前麵的房子裏，我和老奶奶住在後麵的房子裏，大概是小孩子都喜歡黏著老人的緣故吧，和老奶奶特別的親，我倆有種相依為命的感覺，那時候對爸爸媽媽的概念很模糊，她們不在我也就不想，鄰居開玩笑說你和奶奶親還是媽媽親的時候我也什麼都不說，她們看我的眼淚擒在眼眶裏卻怎麼也不肯落下來，也就識趣的不說這個話題了，或許正是因為這個原因吧，我很自卑，缺少爸媽的疼愛，總覺得在別人眼裏抬不起頭，或者說不太完整吧。
回到家鄉第一個要解決的問題是上學，禮拜一的早上，爺爺奶奶早早把我叫起來，說要帶我去見老師。那是個很一般的小學，沒有城裏的學校明亮，屋子裏很黑，爺爺悄悄的把我安排到座位上就急急忙忙的去上班，在一個完全陌生的環境裏我很不安，老師的臉看起來一點也不友善，我很害怕他，他的手裏拿著一根長長的棍子，同桌跟我說，那是用來敲手心的，我們的學校條件有限，一到五年級都在一個教室上課，那時候上課最大的願望就是老師不打手心，可以不挨打就是對自己最好的獎勵，那意味著你很乖學習也不錯。下課了的孩子們都急忙衝出教室，跑到商店裏買那種一毛錢的辣皮，在外麵的院子裏滿足的吃，曬曬太陽、跳跳皮筋都是休閑方式。上課鈴響都極不情願的回教室裏去，那時候的上課鈴不是電動的，是需要一個學生看著表，時間到了就去外麵敲一塊鐵塊，震得手發麻。