很長一段時間，我一直是母親眼中乖巧懂事的好女兒。
可是母親的早逝，讓我一直耿耿於懷，懷恨在心，深陷悔痛不能自拔。
我便是那名罪人，從早期同意姐姐與姐夫的婚事，再到後來我與秦先生走在一起，母親從反對、失望、傷心、絕望到最後身體崩潰，我始終與伊走在相悖的道路上。也許，在生命的盡頭，她還在深恨著我。隻是，此刻她不在人世，我隻好替她延續承受這種恨意。
她走的那天，幹癟的雙手滿填溝壑，坑坑窪窪猶如她走過的一生，淺淺無力握著我的手，看著我的臉，眼神空洞迷離，沒有多說一句話，離開這個令她不開心不滿意的世界。
怎麼辦？
身後一片哭聲，姐弟四人抱作一團。
我的眼淚、一切信念、一切忍耐如同我的世界，瞬間分崩離析。
故人已乘黃鶴去，從此執書念何人。
接著，我出了一場車禍。大難不死還是醒過來，隻是精神有些恍惚。
心裏好像缺失了大塊。
我決定墮落，自甘墮落。
沒有人能夠阻止我，即便是秦先生，也不能阻止我。以前我總聽他的話。
我並沒有去夜場天天買醉，那種所在不適合我，去過一次後我再也提不起興趣光臨第二次。
我隻是每天像機器人一樣工作，沒有笑容，沒有追求，停止聯絡朋友，停止一切社交活動。
我的經理章子瑜見我這樣，也不多數落我，他以為他可以理解我失去至親的痛苦。
嗬，他不是我，怎麼能理解？我從研究生畢業後，進入公司研發團隊以來，我看著他如何一步一步營營苟苟當上研發經理，我不喜歡他，卻也並不討厭他，市場經濟製度下，優勝劣汰，誰又是那麼幹幹靜靜的呢。
可是，這個人卻是我的前夫。
半年前母親去世，我意外發生車禍。
大難不死後，我醒過來做的第一件事，便是離婚。
原則上我是位負責任的妻子，離婚是他提出來的。
今天下班後，我直接驅車回家。春寒料峭，我剛下車覺得微微有些冷，隱約聽到以前總是空蕩蕩的複式別墅裏，歡歌笑語。我並不訝異，猜到是秦先生怕我憋壞自己，給我從哪裏找來一群朋友吧。她們總願意給我麵子，或者給秦先生麵子。
“呀，英姿，你回來了？快過來，我們有事相商。”我甫進門，小言便把我拉過去。小言是我大學校友，也是密友。還有兩名妙齡女子隨意坐在羊剪絨沙發上。
“學姐，我們正在考慮在杭州辦一個浙大校友聯誼會，想邀你做主持呢。”丁丁是我小學妹，活潑開朗，乖巧伶俐。
我嘴角微微上揚，很長時間，我連這個動作都沒有做過，所以，不用照鏡子，我都知道這個微笑是多麼的牽強僵硬。可是我已經盡力了。
“我哪做得了主持。不過，我感謝你們來看我。”我義正言辭，不容丁丁有拒絕的機會。年紀越來越大，青春所剩不多，也就越發明白虛與委蛇浪費時間，多麼不值。我不算年輕的外表下，掩藏了一顆很不年輕的心，而母親的離世，這一顆心更是滄桑老氣，無半點生機。
房間裏沉默了一會，另外一名似曾相識的摩登女郎剛從廚房出來，眨著眼睛大眼睛羨慕地對我說：“英姿姐，你家真漂亮！一處房子，從廚房還有女人的衣櫥最能反映品味，嘖嘖，羨煞旁人。”
這一處房子，是秦先生作為碩士畢業禮物贈與我，因為他知道我對吃沒有要求，可對於住卻有若幹要求。兩年以前我也如她，愛煞這座房子，可是那又怎麼樣，現在的人苦苦追求著自己所不曾擁有的東西，擁有之後，又發現一切不過如此，如果擁有一顆健康的心，在哪裏都是開心的，孩提時期的我什麼都沒有，隻有母親的無盡的愛，可我是那麼幸福。如今我的心已缺失，不再健康。
我是那麼的普通。白家女兒個個青春靚麗，膚白，苗條。可我例外，皮膚不白，淺麥色皮膚；中庸之姿，不醜卻沒有令人一眼難以忘懷的容顏；身材不胖，可是也不苗條，唯有腰肢稍顯纖細。十/八/九歲的我曾一直追求皮囊的光鮮美麗，美白、美容、瘦體都是我的追求，
可是有什麼用呢？我唯有無數次羨慕他人而把自己卑微的自卑無限放大，我有多麼的自尊，便有多麼的自卑。我努力減肥，學習化妝，使用美白護膚品，可我並沒有如想象中的那樣，華麗麗地搖身一變成為仙女，我還是那麼普通，我比以前瘦可是有比我更瘦的人，我比以前白，可是有天生比我白很多的人，我學會化妝，可是有人化妝比我更好看。
我在比較中失去自我。某一天猛回頭發現我把這麼多時間放在承載我靈魂的皮囊上，皮囊也許是光鮮了，可是靈魂卻沒有成長。
那時我都已經二十二歲了，我沒有順利考上研究生，一顆浮躁的心帶給我的最終還是逃不掉的宿命報應，沒有考上理想大學的研究生又錯過找工作的黃金時期，我不願意將就去調劑，不願意將就做不喜歡的工作。