我，王靈兒，十八歲，目前已輟學三年了，是一個半文盲，並不是大字不識一個那種全文盲，我的文化水平隻有初中程度，並不是我念書不用功，恰恰相反，我一直都是老師眼中的好孩子、好學生，深得老師疼愛…我也十分享受校園生活，愛好讀書…可是，我家境貧寒，隻能支撐我念完初中就再也拿不出錢來了，家裏還有三個弟妹在念小學…無奈之下，在那個冬季，還有半年才畢業的我揮淚離開了學校，離開了我光明的前程，我沒敢跟老師同學道別，內心的驕傲不允許我這樣做，我隻是讓人給他們帶話，說我要去別的地方上學了…我帶著我的謊言上了前往下一個城市的汽車，從此展開了我的打工生涯。
打工的生活真的很辛苦啊，假期很少，每天都要上12個小時的班，上班期間要不停的跑來跑去的，瘦弱的我曾一度吃不消而不斷生病，後來慢慢的習慣了這樣忙碌的生活，習慣了除了上班就窩在不大的租房裏看書。我用省下來的零用錢買了很多小說，以前在學校的時候曾經常問同學借來看，喜歡沉淪在小說虛幻的世界裏，我喜歡的小說類型很多，有一段時間特向往穿越，那時候常常夢見自己穿越去了古代，還發財了呢！醒來後，依舊是那四麵有些微發黃的牆壁，哂笑自己的妄想，然後繼續著昨天的生活，上班→下班→上班→下班…。好像永無休止的勞碌讓我的內心都早已麻木。
日複一日地忙碌，已經沒有任何時間能讓我記住時間的流逝，不知不覺，三年就這麼過去了。我輟學三年了，離開學校三年了，感覺好像隻是昨天的事情，卻不知已經隔了那麼遠，遠的讓我忘了那些年的朗朗書聲，也忘了一起嬉戲的日子……。記憶的閘子一打開，我才發現我是那麼的懷念，多想重新投入校園的懷抱，多想…。同樣的人再陪我一起念書，一起…畢業…。我是那麼的渴望，但我從未埋怨自己的出身，不埋怨家裏的貧苦，從未埋怨生我育我的父母，因為我懂得理解他們的苦。
由於一家人的辛勤努力，省吃儉用，我家的生活漸漸好起來了，弟弟妹妹也不必步我的後塵可以安心讀書，也許，我也可以放下肩上的擔子去完成我的學業了，對麼？…可是，也許是因為窮怕了吧，我發現我的父母變了，我多次請求入學讀書都被駁回，他們總是說：“文憑有什麼用，很多大學生還不是一樣找不到工作…（他們為什麼不能理解我隻是單純的想念書的心願呢）現在這樣不是挺好，很多大學生都未必能有那麼高的工資呢，多幹幾年就嫁人了，還念什麼書……”他們說的那麼決絕，我的心也隨著碎了，畢竟，一切的努力都隻是為了心中未完的夢啊！
我不再苦苦哀求他們，我不再是那個對他們千依百順的乖女兒，我開始變得沉默、自我封閉，不再跟任何人交流，隻是在下班後把自己鎖在房間上網聊qq，跟那些隻存在在網絡的好友分享自己的心事。
又是一次照常的下班回到家中，爸媽把我叫了過去，他們問我現在算是怎麼回事，不理不睬的，是不是對他們有意見···我沒搭腔，因為我真的不知道該說什麼。或許是被我滿不在乎的樣子激怒了，從未打過我的爸爸舉起手重重地打落在我的右臉，我的頭隨著這重力甩向了右邊，白皙的臉上頓時浮現一個清晰的紅色掌印，我有些懵了，一直維持著那個姿勢不再動彈，愣愣地盯著地板，然後慢慢地撫上有些麻木的右臉頰。我轉過頭有些錯愕地看著我的父親，眼中蓄著的淚水不敢掉下模糊了我的視線，我付出了那麼多，換來的就是這些麼，我在心底嘲笑自己。
不再看他們一眼，我衝出了家門，沒有停步的一直奔跑，忍耐已久的眼淚隨著奔跑的節奏一顆一顆地砸落在地麵····碎了，就像我的心。不知道跑出了多遠，觸目所及全是陌生的風景，我平時也不怎麼出門，現在更不可能認得身在何處了。隻見四周都有著密密麻麻的樹木，我竟然一時不察跑進了樹林了麼，對於現在的我來說去哪都不要緊，隻是需要一個安靜的地方讓我好好地靜一靜。
已經入秋了，晚上有些微涼，我出門的時候沒拿外套，一陣冷風吹來，隻覺得身心俱冷。接著清冷的月光，我找了一塊看上去比較平滑的巨石靠坐上去，也擋住了一些風，感覺沒那麼冷了，我開始思考自己的以後。
那樣的家還回去麼？不回去我又能怎樣？身上又沒錢，又沒有住的地方，憑自己這種要背景沒背景，要文憑沒文憑的人又能幹什麼呢？
真的很混亂，滿腦子空白，前路都是白茫茫的一片，什麼都看不清，多想這時能有個人能給我一個指示，那樣或許就不會這麼無助了。“咕咕咕…。”肚子餓的開始鳴叫，我才想起來晚飯還沒吃。“怎麼辦呢？我身上又沒錢，況且這裏也不像有賣吃的。”我有輕微的胃潰瘍，這樣長時間不進食讓胃部十分不適，體力也隨之消耗的快。“現在這樣，即使我當作什麼事都沒發生回到那個家，前提也要辨出方向走出樹林才行。”我捂著一陣接一陣的抽痛的胃部虛弱的自語。