主持人接不下去了。臨走的時候，公司負責電影宣傳的同事狠狠地看著我說“：你說得實在太差了。”我嘻嘻一笑說“：我沒說實話就不錯啦。”
那天晚上我睡得特別踏實。
不知道從什麼時候開始，我已經不再困惑一個問題——要如何回答別人的問題才能顯出自己的好。
記得還沒畢業那會兒，凡是別人問我意見，我都會盡可能地找到對方的優點進行評述，對此還沾沾自喜。一位同學明明歌唱得很糟糕，但偏要參加歌唱大賽，她問我的建議。我就說：“你唱得還挺有自己的風格的，應該很容易讓評委記住吧。”然後她就花了幾百塊買了一條裙子，義無反顧地參加了比賽，最終成為墊底歌手，蒙羞而歸。我在現場，特別不好意思。我隻顧著自己說話是不是有水平，是不是滴水不漏，是不是讓對方舒服了，根本就忘記了別人問我意見的時候，是想聽到我真正的想法。如果你不好意思實話實說，就最好不要回答，不要給別人錯誤的信息，問問題的人想知道的是答案，而不是僅僅是讚美。
後來學乖了，開始對事情有了自己的態度和分析。每次別人問我問題的時候，我就會很認真地說：“是這樣的，我對這件事情有幾個看法……”
我說得格外透徹、特別誠懇，把自己都感動了，心裏想著：你看，除了我誰還會那麼那麼的在乎你啊。
某一次參加審片，看了其他欄目組的節目，輪到我發言的時候，我仔仔細細記錄了一整頁A4紙的建議，列出了節目裏的十大硬傷，以及造成這些硬傷的原因。我才說到第四點，對方節目的製片人已經滿臉通紅，老板也看不下去了，讓我們私下解決。私下再找對方時，那個製片人徹底和我鬧掰。我特別不能理解，為什麼我那麼認真地說出你想聽到的答案，你反而不開心了呢？
其實每次我意識到自己身上有某種問題時，就會用盡全力去調整自己的軌道，讓自己不要繼續朝錯誤的方向前進。當我意識到自己總是為了讓對方開心而去說假話時，我就再也不能允許自己繼續諂媚下去。然後我的生活就逐漸變得理直氣壯起來。
二十幾歲談了幾次戀愛，次次都以不同的理由崩盤，但究其緣由都是因為過多幹涉對方的想法。比如一件事情談不攏，就會一二三四五六七，一條一條擺出來，本來講的隻是事實，或對或錯，或黑或白，簡簡單單，可對方死不認理。那時吵架之後我總說的一句話是：“不怕智商低的，就怕耍無賴的。”智商低的，可以彼此靠近，但耍無賴的就會讓你覺得兩個人的世界觀不符合，常理解釋不清楚，這一次即使回避了，下一次還會發生衝突。
後來吵架吵了半天，才發現對方會耍無賴並不是不認理，而是嫌我態度太差，本來親密無間的兩個人，談判起來就像是上下級關係。
有一年過年回家，我給家裏買了一個馬桶智能加熱坐墊，我媽偏不要。我就努力說服她，說這個坐墊有什麼什麼作用，對你們會多麼多麼好。我媽和我吵了兩個小時，我脾氣倔得要死，我媽就隻能用痛哭來表達她的憤怒。我媽一哭，我就傻了，趕緊說：“我哪裏說錯了，我說的一直是對的啊，你反駁我就是了，幹嗎要哭啊。”然後我媽就說：“我管你道理對不對，你的態度從一開始就是錯的！”
當時我就蒙了。道理對不對不是最重要的，態度對了才是最重要的——這是我媽在我成長之後，又給我上的一堂極其深刻的教育課。有時候，道理可以不用說得太明白，隻要用正確且對方能接受的態度表達自己的觀點，必然皆大歡喜。之後公司再開會，我開始進行選擇性的發言，態度與內容，都是重要的。
小時候，因為對事物沒有自己的看法，所以努力讓自己看任何事物都有態度，憤青大致如此。後來慢慢成熟了，理解到即使對事物有了自己的看法，也不必一一說出來，你的態度有時無聲勝有聲。