這家夥居然開玩笑，拐彎抹角的在說我和和林希兒談戀愛的事情。我急忙解釋起來，說沒這事。
“少跟我說這些，你王強是班裏學習最好的，學校花錢挖過來是讓你讀書的，不是讓你談戀愛的。林希兒你也是，自愛一點好不好？”
楊偉這家夥就把我說了一通，不過走出辦公室後，林希兒似乎無所謂的態度，還跟我說別搭理楊偉。我聽著她的口氣，就覺得她可能真的是喜歡我了，這一下，就堅定了我表白的信心。
如何表白呢？我從來沒有經曆過啊。最後單純善良的我，選擇了最老套，但卻是最有愛的方式，那就是給她寫一封情書。
這天晚上，我一個人躲在臥室裏寫著情書，默默的把自己的愛意寫在紙張上，情書的內容是這樣的：《寫給輕陽的信》不知道這是為什麼。誠然我深知這痛苦，但無我卻甘願深陷。我一會看你，一會看雲；一會看雲一會思念你。我深知這不是我想要的，但我卻飽受自律的折磨。既忍受著羞怯又毫無指望的祈禱著，靜靜的讓時光流逝，但又不甘願這沒有微光的生活。
總想靠近卻又遠離；總是熱烈卻又冷漠；總在追尋卻又怯步。我恨自己是個懦夫，又為那束輕陽默念。
我幻想能活在這空白的世界。幻想沒有才華橫溢與曲盡詞窮；幻想沒有陽春白雪與下裏巴人；幻想沒有長相廝守與勞燕分飛；幻想沒有詩人與月光；幻想沒有痛楚與快樂；幻想沒有勇敢與怯懦；幻想沒有冷與熱，幻想沒有愛與恨；幻想沒有我和你…空泛…空泛…
總是在偽裝自己；總是在側目後冷漠；總是欲言又止；總是在夢幻中歡呼…我如同深處在鐵屋裏的木人，窗外是寒冬還是春天？我總在徘徊，多想捅破那淺薄的窗紗去開啟那埋藏在心底的世界，但我不能…我是個懦夫，我害怕窗外不是想象中的輕陽，而是冰雪彌漫的北國。就這樣時光在迷霧中流逝，而這怯懦的人還是怯懦，窗外的一切仍隻是迷霧。
假若沒有這東西該多好？假若怯懦的人是勇者該多好？假若沒有那層窗紗該多好？假若…那心中的輕陽不知何時才到來，我不是個詩人，更不是藝術家，我隻是個願意默默守護的平凡俗子。不會刻意的雕琢；不會用筆墨去渲染；更不懂得用虛假的歌聲去作態。我隻是個願意為心中輕陽默默守候的人，即使沒有結果，即使沒有溫暖，但自律這東西卻不停的促使我一直堅持，沒有理由，更沒有目的，沒有…什麼也沒有，隻是靜靜的守候，守候我心中的輕陽.......真摯的感情不需要虛假的言語，也不需要雕琢什麼。第二天晚自習，我把情書放在了她的書包裏麵，然後發了條短信給她，示意叫她看看。
發完短信，我整個人都睡不著啊，我在等待，等待她的回複。我祈禱著她能夠接受我，又擔心她不會喜歡我。
輾轉反側，輾轉反側，等待著手機短信。大概十二點的樣子，手機短信終於來了，我戰戰兢兢的看了下.......