\t“我明白。”
\t“在這之前不要在高予仁麵前輕舉妄動。他目前受挫很深、情緒極差，別要惹得他曝光了什麼我們都不想看到的東西。”
\t“我知道。”
\t王瑜歎息，冷冰冰地說道：“說真的，其實我覺得和你沒什麼好談的。不過，我想你也明白，這一切都是為了她。”
\t王瑜先於我掛斷了電話。
\t一陣寒冰製成的刀子劃破心髒般的疼痛緩緩消失，我長歎口氣，原來我隻是一隻始終被王瑜看得透透徹徹的小蟲，卻始終躲在自認為安全隱秘的角落……
\t但隨即我忽然醍醐灌頂、大徹大悟了一切般地意識到：我這個在客服部自暴自棄的老末、受高予仁指使做出傷害林裳身心，影響王瑜勢力的傻瓜、被周吳鄭王欺侮得卑微低賤的可憐蟲、和文惜——王瑜的未婚妻——拍下不雅照片的前男友……
\t換作我是王瑜，這樣的陸鳴，何德何能，能夠和自己的外甥女相戀，我會將自己同情並深愛嗬護著的外甥女交付給這樣的陸鳴嗎？
\t不！絕不可能！
\t可為何鐵血的王瑜，一次次地原諒了我、一次次地提攜著我，為什麼他會始終引導著我、幫助著我？甚至，他曾答應過，隻要我竭心為他做事，待他回到常務副總的位置後，將會提我做生產部副部長？更加重要的，在春熙路上不期而遇的兩對情侶中，為何王瑜會對我說出“以後也許會和我擁有親人般的關係”那樣的話呢？
\t很簡單，這些，全部都是因為林裳。
\t我想，心硬如鐵的王瑜，連我這些是可忍孰不可忍的過往，都能夠全部釋懷，唯一的原因，隻能是他對林裳無可比擬的憐愛。我很快想到，這樣的大愛，也許源於林裳十歲至二十六歲之間，我了解不多，但完全可以想象得出的悲苦經曆。
\t隻因林裳這成長的十六年太過辛酸、太過殘酷，所以王瑜才不顧一切地保護林裳、不講原則地支持林裳。我隱約記得，林裳和王瑜都說過有關“快樂的天平”的話題，而林裳更是說過“如果要讓快樂的天平重獲平衡，也許今生所剩全部的時光，必須分分秒秒都快樂！”這樣的話。
\t是怎樣的苦難，需要用大半生的快樂來平衡填補呢……
\t總之，即使我做了那麼多讓王瑜恨我、厭惡我的事情，但直到今天，他還像是不遺餘力挽救將死之人般地寬容我、原宥我……這隻能說明：王瑜有多恨我，林裳就有多愛我！甚至，林裳對我的愛，永遠都比王瑜對我的恨，遠遠多得多！她的我的愛，始終淩空駕馭著王瑜對我的恨……這樣純粹的愛，我該怎樣報答？我該怎樣去做，才不會辜負？
\t……
\t我再難忍受壓抑的室內，匆匆離開，匆匆來到人潮人海的鬧市中。
\t眼望著身邊一對又一對輕鬆快樂享受愛情甜蜜的情侶，我很羨慕。我突然萌生了極端強烈的，想要不顧一切跟林裳在一起的想法，甚至，隻要能和她在一起，王瑜說什麼我都聽，他讓我做什麼我都會去做……隻要能讓他支持我們，隻要能讓林裳開心、快樂，我什麼都願意……
\t可另一方麵，清晨送走父母親時，他們兩個人那充滿了失望的離去的背影，又令我黯然神傷。父親一次又一次用手掌撫按心窩的動作情形，不斷地浮現於腦海……我同樣覺得，父親母親的擔憂不是沒有道理，和文惜的愛情敗於身份地位的差距，可我和林裳呢？除了天塹鴻溝般的差距，還有“拋棄妻子”、還有“複仇大計”、還有“蝕骨之恨”，還有那一切又一切，父母親根本不了解的、也永遠不可能接受的秘密！
\t就像林裳手腕上的擦傷，終究會被身為警察的父親發現一樣，那些會讓他更加憂心忡忡的事情，我和林裳又怎能隱瞞得住？如果有一天，他知曉了一切……難道我要眼睜睜地看著他的生命，在擔憂和鬱結中，和他千瘡百孔的心髒一起消失湮滅嗎？
\t兩種心緒如同武俠小說中兩種完全不相容的內功，在我的體內橫衝直撞。它們帶著各自不同的性質，永遠不可能融為一體……那麼我，究竟該選擇散去其中的哪一種呢？又或者，什麼也不做的我，就任憑著兩種力量，將我的丹田心腹撕扯得片片紛飛嗎？
\t此刻我的煩躁和愁緒，在人生的經曆中，破紀錄般地，達到了另一個新的高度！我知道自己已經在巨大的心裏壓力之前，很是魂不守舍、臨近崩潰了……
\t……
\t混沌中，我竟進入了一家正在進行婚禮的酒店的門前廣場。喜慶的鞭炮禮炮爆炸，震耳欲聾。豔羨那對幸福滿盈，仿佛和我此時的狀態處在另一個極端的新人的同時，被炮聲暫時震碎心事的我，忽然想到一個充滿戲謔味道的點子！