2005.11.30
生日已過半個月了，當時的種種還曆曆在目，快樂總是那麼容易失去。
又和爸吵架了，不為什麼，也不能代表什麼，隻是我的心因此變得更加扭曲了。
…………
從小，我的心就是扭曲的，這一點我始終承認。記得那是我上中班的時候吧，（也許是小班，我曾上了兩年小班），總之，那是1995、1996年的事兒啦。
那段時間爸很少回家，當時，我一直認為他很忙，沒有時間吧。
但是，有一天，我和媽媽回到家，我曾很清楚地聽媽說：“你爸回來過。”而她的眼圈一時間似乎紅了。我在臥室通往涼台的門邊發現了一張紙，那張紙上有一個碩大而清晰的腳印。
至今，我都認為那腳印是爸的。
時間似流水一般，飛逝而過。幾年過去了，爸始終沒回來過。我和媽一直單獨生活著，雖然媽一直對我遮遮掩掩，總是搪塞我，說是爸出差去了，可我卻早已知道了，爸並不是出差去了北京，而是去坐牢——
這不是某一天某一時刻，我突然知道的，而是媽的所作所為，所思所想，一點一滴體現出來的。
有一件事，我一直沒告訴媽。那時，我在上二年級，一天，一個同學在放學的路上，問我，我爸是不是坐牢去了。當時的我，異常鎮定，因為我曾是想過上百種諸如此類的場景，也一一想好了對策。我是有自尊的，我有一顆不服輸的心，我從來不否認，我為自己有這樣一個父親感到恥辱。
那時的我，斷然否定了他的話，我清楚地記得他當時的笑，那笑使我的心更加傷痕累累。他說：“我昨天，聽到我爸媽說的，怎麼會有錯。”
“你胡說。”我佯裝生氣，拉著一旁的同學先走了。
現在想起來，我真應該感到慶幸，因為這個秘密並沒有傳開來，更沒有人在我的書上寫“貪汙犯的女兒”這類字樣。
我是幸運的，我總是這樣自嘲。
可是，又有誰知道，我到底需不需要這種幸運，我要的不是這些。我的要求並不高，隻是一個完整的家庭。可是，就連這一點，都不可以滿足我嗎？不可以嗎？
大班時，我看著一雙雙父母牽著自己兒女的手，我心裏的感受有誰知道，沒有人，永遠不會有人知道。
站在那兒，我問了一個世界上最蠢的問題，我明知道不會有答案，可我還是不由自主地問了出口：
“媽，別人都有爸爸，我的爸爸在哪兒？”
許久，我都沒有得到媽的答案，媽隻是拉著我的手走啊，走啊，媽不曾停下，我也一直跟著她，跟著她。
就在那時，我就打定了主意，我要照顧媽一輩子，不管多大風，多大浪，我都不能丟下我媽，我一定要努力學習，我一定要讓媽過上好日子，讓媽能夠享受那些真正屬於她的生活。
“媽在當時，一個人帶我很辛苦，很辛苦，我一定不能讓她失望。”不管在過去還在現在，我都總是這樣提醒著自己。
後來，我升了三年級了，爸回來了。他給我的感覺就是——一個似乎素不相識的大叔。爸老了、胖了、陌生了。
他已經不是那個把我舉在肩膀上玩電風扇的爸爸了。