“自己拿，不夠裏邊有卡，自己刷！”我把錢包扔給那個說話的女人，她看著我，不再說話。現在，隻有我的雪兒最重要。
我的手在顫抖著，打開那封信：
“少白：我多少次在心中這樣叫過你。每次想起你的名子我都會感到溫暖。這，也許是你想不到的。你給了我許多我以為我不會再有的東西。這個世界上，還有讓我留戀的事情。
我從小就有先天性心髒病，做手術也會有危險，所以，要保守治療，慢慢養。醫生說，我應該活不過18歲，可是，我活過了。我不知我應該是高興還是悲哀。因為，每天太陽的升起，都意味著，我可能再也看不到日落。從18歲以後，我就開始數著天數過日子，我要看看，我能看多少個日出，多少個日落。
我是和奶奶長大的，父母給我留下了一筆錢，讓我上學，讓我生活。我的成長之路蠻順的。但是，我知道，死亡一直是我最忠實的朋友，無論在那裏，她都會和我在一起，隨時，來到我身邊，把我帶走。你能想象的出那份感覺嗎？我一點都不勇敢。我害怕。我害怕死亡，我害怕寂寞，我害怕孤獨。我每天都對自己說，雪兒，你要勇敢！可是，這份感覺隻有自己能夠承受，我能把這份感覺讓誰一起分擔呢？沒有人。任何人都不能分擔我的痛苦。
我也想像正常人一樣去生活，去愛一次。可是，我沒有這個勇氣。誰選擇了我，都意味著選擇了一份沒有結果的愛情。而我呢，始終要去看別人生活。我想在我的生活中得到祝福。我的朋友並不多。因為，我不想讓人可憐我。我不想聽到他們說：唉，這個孩子好可憐啊！那，會讓我的自尊心更加受到傷害。我不想在別人的可憐中生活。我要找自己的。我想靠自己。
那天晚上是我24歲的生日。嗬嗬。也不知那天怎麼了。會醉的一踏糊塗。我想慶祝自己又活了一年。我看到了你。你見到一個人會心動嗎？不過，那時候我真的想頹廢一下，我看不到明天是什麼樣子。放縱自己一下感覺或許會更好。我是這麼想的。可是，我沒想到會那樣！你，把我嚇壞了！你讓我看到了人的另一麵。
接下來的事情是老天安排的嗎？是讓你走入我的生活嗎？再一次的相遇！可我，看到了那個真實的你。孤獨，希望被愛，卻又怕傷害。而我，也是正在找愛的人。你曾經說過，愛一個人真會不去在乎他是什麼人？不會去在乎他的過去？我想是的。你會說我幼稚！可，正是這份幼稚給了我勇氣。愛要勇氣的。我愛的是你那個真你，而不是生活在偽裝下的你。我知道你的放縱是什麼，是恐懼，是害怕看到真正孤獨的自己。生活在現代大都市裏的人，他們不孤獨嗎？
和你在一起生活的日子我很快樂。如果，我的死神朋友把我帶走，我也能夠坦然麵對。如果，更能奢侈的話，我想和你度過一生。不過，那隻是我的可笑的想法而矣。誰知道我的明天在那裏呢？
祝你每天都快樂！
另：我的想法是不是很可笑？那你就盡情的笑吧，笑吧，不要讓我聽見就好，我會哭的，我會失去勇氣的。
有點愛上你的雪兒留。”
看著這封信，我明白了雪兒的嘴唇為什麼會是紫色，我也明白了為什麼她總會說她會死去，還有去蹦級的時候她的表情！我從來都沒有真正的去為她想過！一個愛自己，從內心愛自己的人就在自己身邊！而我，我卻！我為什麼對她說謊說我看了這封信？我為什麼不提早看這封信？為什麼？為什麼！我的雪兒，我的雪兒真會離我而去嗎？如果沒有如果呢？如果真的可以再來呢？
我看到急救室的門開了，醫生走了出來，我看不清楚他的臉，看不清他的表情，他是在對我笑嗎？告訴我急救很成功？還是在對我說雪兒的噩耗？我看不清，聽不明，腦中隻有雪兒的聲音在對我說：
“你真的看了我給你的信？如果你在撒謊，你，你就會失去愛你的人！小心哦，你會被說中的！哼！”
我永遠離開了那個城市，那個讓我放縱和愛戀的城市。
第二年冬天，我們這裏下雪了。這裏很少下雪的。
天很冷，很冷。看著天空中飄落的雪花，我的眼睛濕潤了。一片飄落在我的手心裏，我聽到她對我說：
“少白，你說冬天的雪融化以後會變成什麼？”
“水吧。”
“不，是春天啊！”
我的春天……