失戀是一件極平常的事，就好象削蘋果時劃到手指一樣。會有兩種結果：蘋果與手指都相安無事，或者手指被劃破，需要用紗布止血。一些日子之後，手指會留下一道小小的傷疤，若是傷疤不深，也許會在時間的流逝中漸漸自我撫平，但願如此。
或許戀愛就是在削蘋果：愛情是一個美麗的紅蘋果，你我都有品嚐它的欲望，將它握在手中時會迫不及待地去削，越削越顯本質，當你不小心劃到手指時，會退縮，但得到的卻是下一次削蘋果時別人難以及己的經驗。經過千百次的探問，便的到一個可食的蘋果，一份實際的愛情。
“我們分開吧！”我無力地說，把擁著她的雙手鬆了開。
“為什麼？”她努力地看著我的眼睛問，亦想從我的雙眼中得到答案。
我移開自己的眼睛對著天道：“分手需要理由嗎？”語氣異常平靜，但不失平時慣用的周氏口吻。
“不需要嗎？”
“需要嗎？”
“不需要嗎？”
“不需要。”我的雙齒強忍著一股無形的痛楚將這三個自嘣出。
……
“我想最後一次聽你講‘曾經有一份真誠的愛情’。”她的語氣略帶顫抖，雙手緊緊抓著我的兩臂。
我並沒有將眼神移向她的眼睛，但是我能從她的聲音裏讀到她已經噙著淚水的雙眸，我保持沉默。
她輕聲道：“曾經有一份真誠的愛情放在你麵前，你沒有珍惜，等到失去了你才後悔莫及，塵世間最痛苦的事情莫過於此。如果上天能給你一個再來一次的機會，你會對那個女孩說三個字——‘我愛你’，如果非要在著三個字上加一個期限的話，你希望是——‘一萬年’！”
“哼哼，錯了。”我冷笑，“應該是這樣：
“曾經有一份看似真誠的愛情放在我麵前，我沒有珍惜，等到失去的時候我也許回後悔莫及，或許塵世間痛苦的事情莫過於此，如果上天能給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩說三個字，”
我頓住，自感喉中哽咽，強忍著顫抖，我說了今生最違心的話：
“我會對那個女孩說三個字——‘快滾吧！’如果非要再說些什麼，我會說——‘滾遠點！’”
空氣凝結，她慢慢鬆開我的雙臂，未再多言，轉身離去。
隻剩我一個人立在諾大的廣場。
她走遠了，即使借著月光我也無法再看清她的背影。
她消失在我的視線中，我流下了淚水。
大腦中空洞洞，隻知道跟著北鬥星會到北邊的家。
我未開燈。
把自己的身體扔進沙發一角，仰起頭向著天花板。和她在一起的畫麵仿佛就映在黑漆漆的天花板上，一張張飛快掠過，每一張都刺痛著我脆弱的心髒。
我有先天性心髒病，醫生說我不宜結婚。
當時我還是孩提懵懂，醫生與父母在我麵前談論我的病時我並未感覺，隻是看到媽媽偷偷地哭，爸爸不停地抽煙。
不過我道是不在意，不結婚就不結婚，去當個和尚也不錯，所以我就定下了人生第一個夢想。
當然，沒有做成和尚。
爸媽叫我不要劇烈運動，而且最好不要運動。開始我有些反對，但是在一次病發後我不得不放棄劇烈運動。
上小學時，同學們在大操場上馳騁，而我隻能在一邊“觀賞”或者有時充當在當時幾乎沒有用處的“門將”。
中學時一群處在青春期的旺盛少年在籃筐下拚搶，我大多在旁邊做看客。不過好在我的個子很高，有時也能打打中鋒。
最拿手的勾手，無人能防，且命中率奇高，所以我便成為場上得分率最高的“人才”。
大學時期，大家個頭不分伯仲，我的勾手已不再勇猛，所以我放棄了場上僅有的幾分鍾，做了全職觀眾。
由於身體原因，我從小生活在在一個沒有爭吵的環境裏，性格很溫和，從不與人生氣，旁人也很尊重我，總之二十多年一直很順利。
牆上的夜光表指在11點。
我要做一件事：把關於她的一切從我的世界清除掉。
來到臥室，忘了拿什麼，回到客廳，找到一個紙盒返回臥室。
兩本相冊安靜地躺著，它們已經在床頭待了一年，寄托著我和她每在一起時的快樂時光。
翻開的第一頁，有兩張我和她的合照，是樂君拍的。
樂君是我的大學同學，平常我和他不錯，但是和她分手的事我沒有告訴他。
相冊一頁一頁翻過，看到的都是笑臉，可是此時心中卻不是滋味。