夜深了，黑漆漆的可以說是深不見五指，我很害怕。但是我沒有表露出來，喜歡靜靜的在天台上走著。因為我心情不好，空蕩蕩的迷失了自己，很久沒有笑了，臉上依舊是深沉的。
我叫蕭雨琪，今年剛滿18歲不久雖然什麼都沒用，經常被人欺負，但是我不恨別人，但是我也失去了愛。空空蕩蕩的欲哭無淚，經曆了世界上的不少滄桑。我把自己藏了起來，不與人接觸，短暫的相遇說幾句話就一別後會無期。我不會給別人太多期望，直接說不可能，因為我在逃避愛，我了解愛，我怕我躲不過。
受傷的我幾乎想死，真的不知道我在這個世界上來幹什麼，受傷一再受傷。聽一個網友說，不要太在意自己失去的，那會感覺有很多東西是有價值的。但是我失去了我的最重要的東西，沒有辦法尋回，夢，有的隻是實現不了的夢，真的是很絕望，很害怕，因為我從小失去了安全感，經常被人欺負忽視。所以我學會了偽裝，學會了說謊掩飾我的恐懼，和我受傷的一切。
經常一個人漫無目的的遊蕩，我沒有朋友，沒有家，沒有親人。就算有那也是不完整的，也是傷我的，我沒辦法去愛他們，也沒辦法去恨他們。我選擇逃避，不理他們。
白天我不知道我都幹了些什麼，每天覺得自己沒有靈魂一樣過日子，笑是敷衍，說也是敷衍，因為我聽媽媽的話工作，那我的表麵工作要做好。一副沒有靈魂的軀殼而已，上網隨意聊聊，睡覺，晚上睡不著望著天花板發呆。日子就這樣日複一日無聊的過著，散步在濕漉漉的大街上，沒有往日的灰塵漫天飛揚，沒有車人行走，空蕩蕩的大街上，那泛黃的路燈還在亮著。隨意的我說過20歲我還活著就不再那麼邋遢了，也許就是說真正的振作起來。所以我並不苗條的身材因為剛洗了不少衣服找不到衣服的情況下找了件我買自己的男式的大t血和一件我比較喜歡的八分長紫裙，腳上穿著拖鞋在一點生氣也沒有的大街上行走著。
剛剛姐姐說要我早點回來，我輕聲應了她一聲。所謂的姐姐隻是未來還不太確定的嫂子，她和表哥之前我也不知道怎麼說，反正不關我的事，現在也不喜歡哥哥了，也無所謂了。
我很依賴姐姐，所以她每次罵我說我損我，我不管她怎麼說我，我還是當作她習慣的開玩笑，心裏雖然有些不舒服，但是我還是忍著。反正隻要我搭上了誰，我就會很依賴誰，就算打我罵我，我都忍了。我現在心裏不裝愛也不裝恨，空蕩蕩的，我不想改變。這一切的“功勞”是屬於我8歲離開我的爸爸，和一直工作為我們生存而忽視我的感覺的媽媽造成的。我可以以一個父母的角度來評判，他們不會做父母，但是我是他們的女兒，沒有資格說。愛與恨交織，恨他們，我做不到，因為他們生我養我、愛他們，我也做不到，生我又毀了我。我隻想離開，不要看見他們，不然我就很難過，隻能讓自己習慣的麵對他們，最後就習慣成了空蕩蕩的，沒有愛也沒有恨。
我隻要依賴誰，可以說周圍的人很難接近我，而我每次選擇的人是女孩，值得我信任的，我可以接受的。我會毫無保留去包容，信任，依賴，安全寄托。我知道應該在愛我的異性上才算，我不是同性戀，我隻是不想要愛情，所以才這樣的。
而每次安全感都得不到滿足，會害怕，我的言語越來越少了，我開始封閉自己了。“哎！”我歎氣，要是沒有辦法用另一個方式生存，那麼我隻有去死了，恐怕死也不會有人為我流一滴眼淚，假設有，就可以幸福一下下了。
真的不知道要怎麼辦才好，迷失了自己，找不到方向。
回去，繼續發呆。