上篇■1.吼著說：“隨便，你看著辦吧”
人們之所以反感“隨便”，是因為這個社會倡導交流溝通、各抒己見、團隊合作，而常說“隨便”的人讓人覺得不願意與人合作、工作不努力、沒有主見。不管是在外國還是中國，不管是在生活還是工作中，這樣的形象是不負責的，也是不受人歡迎，我們要控製盛怒，在稍事停頓之後，委婉地，平和地去麵對和解決問題，畢竟她是你除了父母之外最親最愛的人，我們要尊敬，更要珍惜，我們不妨學一學下麵的方法。
◇恩愛，就是好好說話
早起上班，身後有對中年夫婦和我一路，一直聽到他們在細細碎碎的聊天，很有趣。
男：“一會吃包子吧，好不好？”
女：“好啊。”
男：“吃肉的還是素的？”
女：“肉的吧，肉的好吃。”
男：“那就要兩個肉的，素的想吃嗎？”
女：“也有點想吃，你想嗎？”
男：“我也想，一會我先去占座，你去買包子。”
……
就是這些瑣碎的再也不能瑣碎的事，但兩個人說得津津有味，有商有量，不急不躁。或許我有點武斷，我覺得憑他們的交談方式，他們一定是一對恩愛夫妻。
雖然我隻看到了有關他們生活的最簡單的一個斷麵，但這個斷麵所蘊含的意義和所具有的象征卻叫人不能忽視。
也可能有人覺得他們說的都是一些小事，談得來算不得什麼。可如果換一種心態來交談，就算這樣的小事都可能跑偏。
假如這樣：
男：“一會吃包子，行嗎？”
女：“就知道吃包子，吃包子，你不能換個花樣嗎？”
男：“那你說吃什麼，每次都讓我說，說了你還不同意。”
女：“你是我老公，連我愛吃什麼都不知道，我還有什麼可說的？”
男：“那我愛吃什麼你知道嗎，憑什麼每次都得依著你？”
女：“隨便，你看著辦吧……”
以上對話可不是虛構，而是我一位親戚和老婆的真實生活場景。他和我抱怨，他們之間經常連最簡單的吃飯都很難達成共識。
這裏的“包子”可以任意替換成餃子、饅頭、麵條，這不重要，反正就是什麼都得聽她的，她還不明示，讓他自己猜。猜不對了就不高興，你讓她先說她沒說意見。總之很頭疼，很傷害感情。
我還在包子鋪聽過這樣的對話：
女：“吃包子吧？”
男：“到包子鋪不吃包子吃什麼啊？”
女：“吃肉的行嗎？”
男：“不知道天熱少吃肉餡啊，不新鮮，沒常識。”
女：“那就吃素的。”
男：“別磨嘰了，快點，都快遲到了，沒點時間觀念。”
看看，每句話後麵都跟著疑問、指責、批判，兩個人最終耷拉著臉吃完這頓飯。他們的負能量太強大了，強大到我連路過他們身邊都踮著腳尖，輕輕溜走，唯恐引爆這壓抑到極點的氣場。
任何小細節都能變成大傷害，隻要兩個人都存了一顆互相不耐煩的心。任何小細節也都能暴露大恩愛，因為唯有被感情浸透了整個生活，才可能會有每一刻的心平氣和。
兩口子經年累月的生活在一起，什麼是愛，已經說不清楚。怎麼才算最愛，家家戶戶都有自己的表現形態，不能一概而論。但快樂和幸福卻是能夠感知的，是溫情還是冷酷，需要從每天、每一次交談、每一件小事中細細來體會。
多年後回首，我們能夠記住的，隻是那麼一個個片段，正是這些片段構成了一個完整的人生故事。人生在世說白了也就是和七八個人打交道，把這七八個人擺平了，你的生活就會好過起來。
夫妻關係也是如此，無需將愛總是掛在嘴邊，隻要把所有的細節都擺平，比如一天三頓吃什麼飯，放假是看電影還是看錄像，到底是早起散步還是晚上遛彎這些小事，大家都能做到夫妻同心，有商有量，那麼自然而然就變成了一對恩愛夫妻。
對於所有渴望與伴侶建立親密關係的夫妻來說，感情用事是我們最大的敵人，因此成就美滿姻緣的第一步和最重要的一步必然是保持冷靜的頭腦。在進行“真實的自我表達”時，要想做到心平氣和，我們需要做到以下兩點。
首先，遇事要稍事停頓。我們首先要做到就是讓自己暫停一下。也許有人會說：“是啊，你說得倒好聽！如果能夠做到這一點，那我就不用再看這本書了！”值得一提的是，在婚姻生活中，我們每個人都曾經以某種方式大聲吼叫過，或者做過一些不成熟的舉動。
無論你是冷漠地對待自己的伴侶，還是對其歇斯底裏地大喊大叫，都是感情用事的表現，而這些正是我們進行“真實自我表達”時最大的障礙。
因為上述舉動所體現出來的不是我們真正的感受和欲望，而是由於畏懼產生的一種扭曲的情感，所以必然會導致我們最不願意看到的結果。
夫妻雙方發生摩擦時，就像每個人都曾經有過情緒失控的表現一樣，我們也都能夠管理好自己的情緒。在某些情況下，除了保持冷靜的頭腦和清晰的思維，我們沒有別的選擇。很多人都曾經有過這樣的經曆。
不妨仔細想一想，你是否遇到過這樣的時刻，當其他人都驚慌失措時，隻有你保持著清醒的頭腦？
也許是在祖母的葬禮上，你鼓足勇氣，戰勝了自己的恐懼，度過了這一令人心痛欲絕的時刻；也許是當你的兒子在雜貨店裏大發脾氣時，你平靜地假裝視而不見；也許是當丈夫埋怨你亂扔東西弄丟了他的鑰匙時，你清醒地意識到你根本就沒有動過他的東西，並且心平氣和地告訴他這不是你的錯，甚至主動幫他一起尋找。
其次，“零吼叫”經營出不抱怨的婚姻，“零吼叫”這一模式的目的不僅不在於改變你的伴侶，甚至也不在於改變你自己，而是讓你有機會在婚姻中麵對自我。
事實上，我們每個人都至少有過一次這樣的經曆，在某些一觸即發的時刻仍然保持著冷靜的頭腦。或許你一時難以想起，但是這些特別的時刻一定已經深深地印在你的腦海裏。
在這裏，我請你盡量回憶這些時刻的所有細節，因為隻有這樣你才能夠學會在盛怒之下怎樣稍事停頓。
◇節省一點你的怒氣
經常生氣就像不斷的小感冒，嚴重影響夫妻感情。在激烈的工作競爭之餘，你是否注意到了愛人之間的衝突，常常出自一方的發火。而每次發火的原因，如果你能把它記下來，過一段時間再去翻看的話，你一定都會覺得慚愧和好笑。
因為那些事情絕大多數都是些微不足道的小事，完全不值得大動肝火。可事實恰恰是，為了這些不值得發火的小事，常常有人發火，而且還引起一場夫妻衝突。
那晚，我認識的一對年輕夫妻中的太太哭著來電：
“你快來！我恨他！我要和他離婚！”快速趕到他們家，這會兒還正吵的凶呢！
男說：“她很無聊，我上班好累，她說晚上要去散步，我說改天，她就又哭又鬧，真是討厭！”
女說：“你才討厭，我在家作牛作馬為這個家打掃，為你做飯為你生孩子，隻要求散個步你就會累死啦？”
男說：“喂！生小孩是兩人的事又不是我一人的事，你累難道我不累？”
女說：“哼！早知道生了小孩你不管我根本就不生，我們女人為何辛苦生下孩子，就一定要負責孩子的一切，又不能出去工作。”
男說：“喂！生孩子又不是你一人能辦到，沒有我你生個屁。”
女說：“哼！你們男人有何貢獻？”
男說：“哼！沒有我的貢獻你生什麼？”
再來下麵的話讓人難忘，
女說：“哈哈！你貢獻了，好那看看我們女人的貢獻：
我懷孕要忍受嘔吐，
我要小心飲食，
我連生病都不敢吃藥。
我要為肚裏孩子注意一切，