霍福麟覺得非常累了，人若是累了便不再有任何信念下去了，她不再關心所有人，抽空了靈魂一般。月色如玉，她再次的醒了，眼前的男人還是他嗎？
“麟兒，你這一昏迷，又是七天，我好想你。”
“是嗎？我又做夢了，我的夢裏又開始出現那樣的場景了。”
“累了嗎？”
“累。”霍福麟靠在他懷裏，手中不知何時滑落的書信就這麼的漂流了。
她記不清什麼時候寫的，但是信裏的內容卻是永世難忘的：
愛是一種很卑微的東西，它毫無生命力，毫無血性味。
很多的時候，你愛一個人是很累的，倒不如去恨一個人，把那份沉重的愛化妝成恨，可比愛更能光明正大的陪在他的身邊。
有時候，我情願我的恨能夠讓他記住我，可是某一天，我發現恨……它才是化了妝的愛，我再也無法去恨了，連愛都是死了的屍體。
我很喜歡用屍體來形容我的處境，我如履薄冰，每天都走在這條讓我時刻恨透了的小路上。
曾經的我，以為愛了，忘了，痛了，失去了，從頭再來就好了。
結局卻是，哪天你莫名其妙的想了起來，你才發現，那些忘了的故事，關於你青春的秘密，不堪的過往，如同大海洶湧澎湃，讓你失去了活著的能力。
快樂是什麼？幸福又是什麼？
從我知道我再也不可能成為最幸福的人開始，所謂的美好都被虛幻蒙蔽住了，像一麵鏡子破碎在我內心的深處，永無愈合。
在很久很久以前，我像個乞丐一樣，除了仰望高空，走在望不到盡頭的黑暗道路上，其他的什麼都是離我遠遠的，我仿佛沒有快樂。
可怕的是我沒有感情了，再也沒有了，我對任何人都是平靜的，就算有人死了，我最愛的人，我流下的眼淚都是空洞的。
我做了一個非常恐慌的噩夢，夢裏的我被人恥笑，與人爭吵，甚至被人諷刺我不是一個作好人，因為沒有一個好人是沒有感情的。
他們說我的人生沒有感情，我突然就慌了，是啊，我的感情呢？
它去了哪裏？我怎麼找不到它？它到底去了哪裏？
它不會回來了，是嗎？
我很彷徨，很無奈，我沒有力氣去改變自己，我把青春深埋起來。
因為我的感情很腐敗，很不堪，我不太願意把它展示給別人，我想把最後的自尊留給土裏的我。
這句話我不知想了多少次，可我沒有勇氣，我害怕死了，就死在土裏的我都沒能自尊，那該多諷刺啊。
可是我沒有時間，我很著急結束這一切，我要更多的留下些什麼。
把這一切，留給自己的棺材裏，陪著我下地獄，看著我怎麼跳去黃泉河，讓它陪著我，我想孤獨是會少了一點兒是吧。
那麼這個夏天，炎熱的夏天，當微風吹來，過往的氣息彌漫……一切不都又回到了起點了嗎？
我拿僅存的力氣，我對生的渴望的力氣，去完成我生命裏最後的幾年吧。
也許幾年很長，也許幾年很短，這個世間將再也沒有我的存在了。
我希望讀我心的人能夠用觀賞一盆扶桑花的一樣的微笑，去欣賞我的患失患得。
因為扶桑，昌平君說過它是朝開暮萎的花，我本來不怎麼不喜歡它的，寓意不大好。
如今，我卻覺得這個寓意非常，非常的適合我，也許枯萎的花才是美麗的吧。
大結局（完）