故事從哪裏開始，我說不清了，記的好久好久了，我的世界，似乎是個小小的天地，那該死的病何時存在了我的身上，我不能去環遊整個世界，我不能，去想去的地方，我看不了別人異樣的眼光，有那種話語，那種眼光，我真的生不如死，我就像烏龜一樣，縮在自己的地方，說不清我在乎什麼，說不清我不在什麼？糊理糊塗的過的每一天。
我知道，我真的知道，父母為了我，出了不少的力，可是，我還是那無用的自己，一件東西，你為了她付出很多，它沒有變化，不管你是誰都會死心的，我想他們對我也是這樣吧？我不知道，我是不是在怪他們，隻是我不知道。
我是一個極愛極恨的人，在瓊瑤的小說裏有這麼的一句話。用來說我是那麼的像：“我可以用盡全身的力氣去愛，也可以用盡全身的力氣去恨。”我就是那樣的直白，那樣的無力挽回。
不知從何時起，我在挨罵中過日子，上學的去上大學，實習的去實習，隻有我，在家中，不會做家務，不會做飯，不出去，在以後的日了，我想那時候，他們因該是為我擔心才不停的罵我，其實我知道，不挨罵，長不大的道理，可是，我不能釋懷，為什麼所有的家人，會用最刻薄的話來傷害我，這樣的自己是我的錯嗎？我想要的嗎，沒有人能告訴我，沒有人能回答我的疑問，沉默，還是沉默，無數的時候，我都在想，如果我可以餐風飲露那該多好啊，可是我隻是凡人，衣食住行，可是我不想未來，也許是我不敢想。
也許是我真的過份，家裏所有的人對我都看不順眼吧？媽罵，爸罵，妹妹嘲笑，弟弟的嘲弄，開始我恨我自己，後來，我恨他們，如果沒有他們，不會有我，不會有我，我就不會麵對那麼多我不能麵對的，可是是我的錯嗎？我沒有祈求誰給我生命，無數的痛，無數無奈都不會存在，在他們的挨罵中，我學會了什麼是最傷人的話，我學會了記恨，也學會了仇恨，也學會了壓抑自己，每受一次委屈，我更加的沉默自己，我明白自己，我的自持力下壓的不是怒火，而是火山，我明白，如果，如是果有一天我無法壓持它，會出很大很大的事，到後來，我明白了，其實自己是最明白自己的人，自己也是最看不清自己的人。
委屈，沒有人可以想的清那是什麼，可是那是真實存在的，沒有道理，一次委屈可以不在乎，二次委屈，不記恨，無數的委屈，可怕的，恨，刻骨銘心，比愛更回的深刻，有了恨，就會有錯，有了錯就會有傷害，無數成長的鎖事，它們都清楚如昨天，無法釋懷，一定會有無法挽回的事出現。我們，也不例外。
抱著自己，依著牆，閉上眼睛，傻傻的坐在床上，拉動著窗上窗簾帶動風鈴，那清翠的鈴聲好像可以綬解心中的痛，從何時起，受了委屈，這就是我。
眼淚，也不知道從何時起，我明白，那從心中流出來的水，在真實的生活中沒有一絲的用，流出來了，隻能更加的讓自己明白，自己的軟弱，像世人證明自己的無用，每當眼淚流出來的時候，我狠狠揮掉，那樣的軟弱，那樣的無用，我不能在讓自己沉進其中。
我們又吵起來了，為的隻是一絲絲小小的事，我的沉默，沒有給我帶來任何的平靜，卻是更多的委屈，每當我沉默的時候，她都那樣的表情，眼睛斜著你，眉毛像上一眺，嘴角那淡淡的冷笑。說真的，我真的的恨透那種表情。
她是我妹妹，叫冰兒，和她的名字一樣，美麗，新朝，熱情。也像名字一樣的冷，至少在我的眼中，在別人的麵前，她會和我很親，好像熟悉的親密無比，當客人離去的時候，會和從前一樣，眼睛斜著你，眉毛像上一眺，嘴角那淡淡的冷笑，沉默，沉默，我不知道除了沉默，我還能做什麼？壓抑自己真的不容易，可是沒有人可以明白，當那個表情出現的時候，我真的真的想毀了她，其實她知道，她一直都知道。我恨她，恨她的表情，恨她，在別人麵前的假戲，偶爾她會說出口：“你能把我怎樣，你打不過我，罵不過我，跑不過我，裝不過我，那是你該受的。”沉默，沉默，魯迅先生說過“不是在沉默中瀑發，就是在沉默中毀滅”當我第一次看到的時候，我知道，那是真實的。
無數的時候，當我靜下來的時候，我恨我自己，也許是我該受的，我的心中有那麼可怕的念頭，毀了她，毀了她，我問我自己，為什麼我不能心胸寬廣，為什麼我不能像小說中的女主人一樣原諒傷害自己的人，為什麼不能像電視劇裏的主角一樣，不去在乎，為什麼不能像小人魚一樣，永遠的委屈自己，保護身邊的人。