為什麼你現在比我表現得還能承受壓力呢？我好失敗。我並沒有我說的那麼堅強，我還是水土不服。難道這裏真的是不屬於我，連你也不屬於我嗎？可是，為什麼我現在又在一起呢？這是一個巧遇嗎？這是老天給我開的一個玩笑的嗎？上帝為什麼會捉弄虔誠的我呢？
沒過多久，我要去上海複試。那天晚上你居然下廚為我做飯。雖然你的廚藝沒有我的好，可是我覺得那是我吃過的最美的飯菜。你還買了紅酒，祝我馬到功成。你簡直就是我的小老婆。你什麼都在為我想著。你什麼都在考慮著我的感受。我的心是愛你的，可是我能和你一直都這樣愛下去嗎？愛會有一個盡頭的嗎？
背著重重的心事，我上了去上海的火車，我的行李是你整理的。
好在我的準備還算充分，複試還算不錯，不出大的意外，今年下半年我就會成為一名上海在校研究生。我會離開杭州，從後院到前廳，登堂入室。在後花園呆了整整四年最大的收獲就是獲得了你的愛情。這對我來說，已經是可以滿足了，畢竟，我不能渴求太多。為什麼我和你在一起的時候，會想不到這麼通透的呢，讓自己這樣的難受。
在上海的時候，你不停的給我短信，電話，你怕我真的一去不返了，在電話裏，你還哭了。我知道此刻的你，是多麼的在乎我，關心我。你是我的影子。你一刻不停的跟在我的身邊。我除了感動，不能再有其他什麼。
複試一結束，我就買了回杭州的火車票，我不能讓你久等，一刻也不能，那對我們兩個人來說，都是煎熬。
你早就在候車室等我，並在我出站的時候，第一時間看到了我，衝到我的身邊，抱住我。我們的愛像潮水一樣洶湧澎湃，車站的一切都被我們的愛給淹沒了。我的是天下最幸福的人。可是這樣的熱戀，能持續多久呢？要是杜伯伯真的狠下心，不要我們繼續在一起，我想不到我可以怎麼辦。
人所擔心的，不願意發生的事情，並不代表它就不會發生。往往事與願違，越是不想，它卻離你越近。如附骨之蛆，形影不離。
轉眼已是人間四月，天堂變了一地綠色，在西湖的長長的堤岸，開滿了粉麵桃花，姹紫嫣紅。還有冒出嫩芽兒的垂柳。春天是美的，在每個地方，在每條街道，你都可以感受得到，聞得到。
一個下午，你回家了，沒有想到杜伯伯卻到學校找到了我。我和很禮貌的和他打招呼，我們到了市區的一個茶室。
杜伯伯有話要對我的說。
“小夥子，你叫周子喧吧。”我點頭。
“星月是你的朋友？”我又點頭。
杜伯伯點了一支煙，半晌沒有說話。
“我就星月這麼一個女兒，你恐怕也知道我們家一些情況，星月應該有對你說過。”我點點頭，把頭埋得很低。
“我不想任何人傷害她，也不想她這輩子生活得不快樂。我虧欠她很多。”杜伯伯又動情的說。看得出來，杜伯伯真的很愛你，甚至比我的對你的愛更深更濃，更偉大。
“小夥子，你人不錯。不過我不覺得我們星月和你在一起就會得到幸福。現在這個世界太複雜，她還小，什麼都不懂。對感情更是胡來。你如果真的對她好，現在就該離開她。我已經給她找了一個好男孩。”杜伯伯接下來所說的話，我什麼也沒有聽見了，我覺得我的正片天空都快崩潰了。我還有什麼呢，我還可以怎麼生活下去呢？
杜伯伯一直都這麼認為？看來我們都還太小，為什麼杜伯伯和我老爸的看法都那麼驚人的一致呢，我們的真的不可以在一起的嗎？
我真的應該放棄你嗎？
我的腦海裏亂糟糟的，什麼也不知道了。
“感謝你一直以來對星月的照顧。這是我的一點心意。”杜伯伯從包裏拿出一疊錢，放在桌子上。我驚呆了。
“杜伯伯，你太看不起我了。”我哭著說完這幾句話，快速的衝出了茶室。留下一臉驚愕的杜伯伯。
我實在沒有想到，杜伯伯會這樣看我，在他眼裏，我是為了錢才愛上你，接近你。我覺得這已經不再是愛與不愛的問題了，這關係我的人格，尊嚴，我活著的意義。我受到了傷害，一個我尊敬的人對我的傷害。星月，你能明白我現在痛苦的心情嗎？
沒有方向的我在大街上流浪，我不知道我的終點。
任委屈和眼淚帶著我漂泊。
對你的愛我此誌不渝，但是我還有必要繼續堅持下去嗎？我還能堅守我的承諾嗎？星月，我真的好矛盾啊，你來解救我吧。
街上行人很多，但是在我的眼淚裏，在我的瞳仁裏，他們統統都消失了，我看不到他們，也看不到我自己，更看不到眼前的路。所有世間萬物，一片迷茫。
當一個人受到極度的創傷時，他的傷口流出的鮮血會掩埋一切，凍結他的觀察能力和理智。而現在的我，正處於這樣的慌亂中，我一無所有，除了對你毫無保留的愛。