明天是個星期天，是2006年的最後一天。也是我的元旦假的第一天。
盡管這裏的冬天一點也不冷，可是我突然感覺這個假期卻是異常的冰冷。
像是炎熱的夏天突然意外地握到一塊刺骨的冰，沒有任何預料和心理防備，突然襲來的寒意和突然的驚悚，像利刃一樣深入骨髓，清晰而強烈地刺激我可憐的神經係統。
麵對這個假期，我像以前一樣，感到異常的無所適從，我不知道應該怎樣來安排、享受這珍貴而又難得的假期。隻有在假期的時間裏，我的生命才真正屬於我自己，可是每次假期將要到來時，我卻又非常的害怕。
我現在像一隻熱鍋上的螞蟻，更像一個快要被執行死刑的短命人，在數著自己精確而有限的生命。因為假期結束的時候，也就等於是我執行死刑的時候。假期結束就是我的生命結束。
這感覺很痛苦，我想逃避，但是我無處可逃。
上網聊天，沉迷在美女的柔情和幻想中，也許是我此刻唯一的逃避。
現在已經是晚上九點鍾，是2006年的倒數第二天，辦公室和車間裏已經空無一人，四周寂靜的讓人害怕，不遠處有一個日光燈壞了，不時地閃爍，時而照亮燈下的桌椅，時而一片漆黑，很像恐怖片裏的鏡頭。膽小的人一定會心驚膽寒。
而我，正一個人孤獨地坐在不遠處。我臉無表情，雙眼緊瞪著電腦屏幕，雙手靈活地在電腦鍵盤上敲擊。靈活的手指很像是一幕幕絕美、卻沒有觀眾欣賞的舞蹈。鍵盤發出的聲音像是密集的雨滴打在樹葉上，這聲音的回音在四周回響，這是配舞蹈的音樂，隻是這音樂的每一個音符都是由孤獨和寂寞組成。
我在網上遇到很多很久沒遇到的朋友，多是沒見過麵的女性朋友。但多視頻過，或見過照片。這些多是經過我細心篩選的美女。
她們依舊是老樣子，沒有不開心的事情發生時，她們就保持著開心的心態和麵孔，她們把生活看得簡單，簡單到日子隻有白天和黑夜，隻有開心與不開心，隻有愛與不愛。
而我喜歡思考正常人認為沒必要思考的問題，像為什麼有白天和黑夜，為什麼有愛和不愛。
在網絡上，我至少給五十個女網友發了信息，我發的第一個信息的內容，一個字也沒有變：“親愛的寶貝，元旦快樂，如果你也是一個人過元旦，別忘了我也是孤身一人，我期待你溫暖的身影。”
我本來想寫“我期待你溫暖的身體”，因為這才是我的真心話，可是轉念一想，很可能會嚇跑一些女生，所以我隻好說假話了。對女生們我一般不喜歡說假話，尤其是在我假期的時候。
此刻，我期待的，確實是她們溫暖的身體。此刻的我，一點也不想要奔馳寶馬，不想要那些名車豪宅，不想要一切權勢和財富，我隻想抱著一個溫暖的她，或者挨近她，用她們天生的溫柔來溫暖我冰冷的身心和靈魂。
不知為何，今晚，我感覺異常的冷，心中的冷，靈魂中的冷。
這次還不錯，有一半人給我回了信息。
有八個人回信息說：“謝謝。”
有七個人回信息說：“嗬嗬。”
有五個人發了一個微笑的表情。
有三個人發了害羞的表情。
有三個發了打我頭的表情。
還有三個人發了“神經病”三字。
這些不同的回複充分暴露了不同的性格，這些不同性格的女性，對我來說，就是不同類型的城堡。是不同類型、不同風格的新奇而神秘的城堡，對我來說，每一個城堡都是無比美麗的。而我是一個充滿野心的永遠無法滿足的王。
我在電腦鍵盤上飛舞的手指，和我發送給她們的文字，就是我忠誠英勇的強兵猛將，它們不知疲憊地為我攻陷這些新奇而神秘的城堡，攻破她們的一切防禦後，她們就屬於我，就可以被我任意擺布，我就可以隨心所欲地進入城堡的每一個角落，欣賞不同的風景，感受不同的情感和快樂。
就像書上說的，世界上沒有兩朵完全相同的葉子。而對我來說，世界上沒有兩座完全相同的城堡，沒有兩處完全相同的風景，更沒有完全相同的快樂。
我一直不知疲倦地重複著：攻陷，進城，離開，再進攻，再進城，再離開。但是，無論如何，我絕不會在同一個城堡中停留太長的時間。
我有時懷疑所有的城堡中都沒有我想要得到的東西，我懷疑我得到的城堡還不夠美，還不夠吸引我，還不夠融化我的野心，所以我沒有永遠留下。可是每次走進不同的城堡，我都是欣喜若狂，驚喜不斷，可以說，每個城堡的美麗都大大超出了我想像的極限。
我問過自己：為什麼不能永遠留下？為什麼不能和城堡白頭偕老？
卻始終沒有答案。
也許，是我不自信。我擔心自己沒有能力永遠保護這城堡。因為中國現在的國情是男多女少，英雄多城堡少，而有些有錢的英雄一個人要霸占十幾座城堡，所以競爭強烈，我沒有信心永遠不敗，所以遲離會離開。
既然要離開，不如早離開了。因為呆得太久，離開時心會很痛。
又或者，隻是因為我太貪婪。隻是因為我太想品嚐更多不同的城堡。
正在我和她們在網上鬥智鬥勇時，我收到了昵稱叫“紫霞仙子”的好友的信息，她隻回了一個“？”，這大大超出了我的意料，我很少收到這樣的問號。
我停下飛舞的手指，陰鬱的目光落在“紫霞仙子”四個字上，時間空間好像立即停頓。
我像是被電擊了，瞬間，大腦一片空白，至少三秒鍾以後，我才漸漸清醒。
我漸漸想起“紫霞仙子”是我不久前的同事，也是我不久前分手的女友。
分手不到一個多月，我已經漸漸忘記她。起初我還十分惶恐，以為這輩子都無法忘記她。沒想到忘記比想像中快得多。好像一句名言說的：最難忘記的卻被我們輕易地忘記，最容易忘記的卻被我們永遠地銘記。
而我，不管是難忘還是易忘，我都會輕易地忘記。現在的我記憶力很差，這是上天給我的恩賜，因為記憶是痛苦的根源。上帝給我的痛苦比別人多，但是上帝給我忘記痛苦的本事比別人也快得多。
說出來，真怕被人笑，我常常連自己的名字也會忘記，有時去住酒店，辦入房登記的妹妹問我叫什麼名字，我卻答不上來，我要找出身份證才能知道自己的名字。
所以，突然忘記“紫霞仙子”，絕對不是因為我動情不夠深。
如果我還記得“紫霞仙子”，我是絕對不會給她發信息的。我絕對不會主動聯係已經分手的女朋友，哪怕是最簡短的問候。何況這次還說“期待你溫暖的身影”。
這並不是“好馬不吃回頭草”那麼簡單，而是……而是分手時，多數時候，我都要絞盡腦汁地想各種奇計妙策才能分手，真是進城堡容易，出城堡難，就好像一句古話說的：請神容易送神難。因此，我花了九牛二虎之力，好不容易分手，如果一不小心再染上關係，然後死灰複燃，那我為了分手而做的辛苦和煎熬就等於白費了。
其實，我也是很不願意分手的。她們都沒有讓我失望。和她們在一起並沒有不快樂。不過，剛好相反，如果和她在一起太快樂，我反而會更想早點分手。因為在快樂的地方停留的越久，就越不能離開。快樂越強大、時間越長久，離開就會越痛。而我很怕痛。
快樂絕對是鴉片，是毒藥，絕對會毀了我。可是我還是很愛快樂。但我更愛自己的生命。
分手的原因有很多。我說過，女人對我來說是城堡，而我不自信，我不能確定自己能否永遠守護好屬於自己的城堡。我知道英雄最喜歡做的事情，就是搶奪各種城堡，很多英雄愛的不是享受城堡，而是愛上掠奪攻破城堡的過程。
一個英雄的勇武之氣最盛不過十年，十年後英雄將會被淘汰，被代替。這十年對英雄來說非常珍貴，所以在英氣最盛時，為何不多攻占一些城堡？為何不多創造一些英雄事跡？這是貪婪。
我是對愛情沒信心，卻又貪婪愛情。這貪婪和花心的意思應該差不多吧。
電腦屏幕上的對話框在閃爍，是別的網發來的信息，我沒有去看。我依然默默地望著“紫霞仙子”的對話框發呆……我彈跳自如的手指突然變得僵硬。我感覺到我的胸口變得更加冰冷，呼吸也漸漸困難……我大腦在飛速地轉動，在翻滾著那些往事。
“紫霞仙子”朦朧修長的身影漸漸浮現在我眼前，我更加不敢呼吸。她的身影實在太朦朧，像極了清晨的紫色飲煙，若隱若現、似有似無地繚繞在我身邊，我生怕小小的驚動，她就會消失。
漸漸地，她變得清晰了，我看到她清秀細膩的臉。她長發披肩，楚楚動人，依舊無比的美麗。她輕盈地朝我走來，臉上仍然是醉人的笑，像是三月的桃花，這讓我更加恍惚，更像是在夢裏。接著，我聞到她身上特有的清香，這清香沁人心扉，非常熟悉，盡管我們正式在一起隻有一百天左右，可是這熟悉卻好像有幾輩子那麼久……。
她是我見過的最美麗，最難忘，最神奇的城堡。也是我最不忍心離開的、最讓我害怕的城堡。這種害怕，就像是害怕江山美人太美。因為太美的江山和美人，太容易葬送英雄。
“紫霞仙子”不是仙子，她隻是一個南下沿海地區打工的女孩，但她又是非常特別，首先她像仙女一樣漂亮；二是她的性格和才識也像仙女一樣，凡間少有。說心裏話，一說起她的才華我就會肅然起敬。
“紫霞仙子”還是一個愛恨分明的人，也是人間少有。尤其是她報恩方麵的激情，用“滴水之恩以泉相報”來形容她，一點也不誇張。
記得她來公司的第一天就請教了我很多問題，主要是電子產品的工作原理，一些專業術語等。這些知識公司本來要培訓的。可是充滿事業激情的“紫霞仙子”想先行一步。
但我都認真細心地講給她聽。我從不會推辭說：哦，公司會上課的，不要著急。
我喜歡把知識分享給別人，不管問題有多麼簡單，甚至多麼白癡，我都不會說：啊，這個你也不知道呀。
有時，有一些學文科的本科生女同事，居然忘記初中物理學的電壓電流是什麼東西了，她一點印象都沒有。遇到這樣的情況，我每次都是不動聲色地控製自己的言行舉止，盡量不讓她們意識到這本是初中生也很懂的問題。並且一直耐心地講解，直到她們懂了為止。
在教育別人的同時，自己也等於是溫習，這樣才不容易忘記，因此很健忘的我卻很少忘記知識。
所以不管對方是美還是醜，我都會認真地講解。因此，對“紫霞仙子”的很多指點，我隻是很平常的“舉口之勞”，太平常不過了。可是對“紫霞仙子”來說就成了再生父母。她認為我對她的幫助非常大，大到她願意以身相許的地步。
可以說，“紫霞仙子”來公司上班的第一天，我就變成公司最受人嫉妒的對像。因為來的第一天她就開始報答我。
她第一天就給我整理辦公桌桌麵，她心很細，所有文件的疊放順序全部沒有亂，隻是讓它們變得整齊些，卻又神奇般地空出很大空間，同時她又不讓我感覺欠她，她說：“我幫你做這事情是應該的，因為你給我講解那些資料，花了很多時間，所以我……”
後麵她沒有說下去了，隻是用手比劃了一下，意思是：所以我幫你整理了一下桌麵。
當她的手勢停止時，我看到她的手指格外纖細而修長，顏色是極其的白嫩，我心想：她的手真是漂亮呀，我從沒見過這麼美的手，能有這麼白嫩的手，一定是從小就很少做家務，可是第一天來公司就給我整理桌麵。
我心裏很是感動。但我隻是放在心裏。但日後我給她的幫助就更加細心了。
“紫霞仙子”對我的“報答”也是一直在進步，從給我做一些小事情，變成對我無微不至的關懷和照顧，從給我打印整理一些文件，變成給我買早餐買飯等。還有，她常常給我一些點心吃。
我以前是超討厭吃零食。可是她來公司後，我居然喜歡上吃一些點心零食。
不過我還是不會自己買零食吃，我要的是那種小小的驚喜，小小的等待。等待“紫霞仙子”在種類繁多的零食中挑選一些特別的零食；我要的驚喜就是今天不知道會有什麼點心等著我。“紫霞仙子”很聰明，很懂得我的心思，總是找來各種新奇的東西讓我嚐試。
漸漸地，我感覺有她在身邊，這個世界就會很快樂。
這種快樂是來自一種純潔的友誼。這種快樂在愛情裏麵是找不到的。
這種快樂沒有一點壓力，是單純的快樂，永遠不會存在著承諾、背叛、和傷害，我可以自由自在地、毫無顧慮地享受她帶給我的快樂，我卻一點也不用擔心欠她什麼，或者為她去改變什麼。
當別的同事打趣說：你們倆真像一對恩愛的小夫妻呀。
“紫霞仙子”立即說：別亂說，他是我的導師，我賄賂他是為我的光明前途著想，這年頭股票老公甚至鈔票都不可靠的，可靠的還是真本事，真學問。
我心裏清楚，她說這話不隻是說給別人聽，同時還說給我聽的，她要讓我沒有任何愧疚之心。
“紫霞仙子”一直稱呼我為：陳哥。沒有旁人時，她對我的稱呼就是一個簡短的“嗨”字，從沒把我當老師看過。而我一直把她當妹妹看。
我覺得我們是真正的兄妹關係。
我心裏非常清楚，我現在根本就不是正常人，我對愛情持續的時間已經越來越短，現在和每一個女朋友相處最多都不能超過兩個月，就一定會分手。如果和“紫霞仙子”打破友誼的關係，絕對不會有好結果。
要知道，我現在的生活一團糟，“紫霞仙子”出現後，我才感覺到生活其實是可以很溫馨，很美好。
我深知愛情的花香濃厚，但是難以長久；而友誼的花香清淡，但是容易長久。何況我現在是一個極其瘋狂不正常的人。對於這個選擇，我毫不猶豫地選擇了清淡長久的友誼之花。
現在的我最需要的，最渴望的，就是這樣一份清淡長久的永遠不會變的情感。這隻能是來自友誼，和“紫霞仙子”的友誼。
我真心地希望和“紫霞仙子”永遠永遠是好朋友。我不忍心失去她這個好朋友。
我這個選擇，讓王哥大為不滿。王哥是我最好的同事，是死黨型的鐵哥們，他也是的追女孩的高手，這種人對女孩子的心思常常是看一眼就了如指掌。記得“紫霞仙子”第一天來公司上班，王哥就對我說：這個妞喜歡上你了，她看你的眼神絕對是傳說中的一見鍾情。
我當然不會相信。我笑著說：嗬嗬，我有這個魅力嗎？
王哥說：怎麼沒有，你眉清目秀，英俊瀟灑，器宇軒昂，年輕有為，飽學多才……
我認為好男人要有鋼鐵一樣不容易擊倒，不怕痛，哪怕是骨肉痛和心痛，都不怕，不怕輸，不怕被傷害，這樣才是真正的男人。王哥剛才說的都是我不喜歡的，如果一個軟弱的男人拿自己長得好看來炫耀，那真是太不要臉了。
我心裏有數，王哥這麼說無非是想賣弄口才討好人。我非常明白，我不像他說的那樣，也不像鋼鐵一樣有堅強的身軀和意誌，我認為自己是天下最失敗的人。
我打斷他，並且移開話題，我說：別吹了，我自己是什麼樣子，我比你更清楚，說說你最近的那個妞怎麼樣了？
根據我的經驗，要好的同性朋友在一起時，多會討論異性。我和王哥私下淡的最多的是泡妞，也就是追女孩子，一是交流追女孩子的心得，二是分享追女孩子的喜怒哀樂。
第一次王哥沒有想方設法地催促我追“紫霞仙子”，我移開話題，王哥就津津有味地講泡妞的經曆。
後來，我和“紫霞仙子”交往逐漸變深，王哥催我追“紫霞仙子”也就愈演愈烈，好像我不追她，王哥就會損失五百萬。結果可想而知，我仍然“排除萬難”，一心一意地把她當妹妹看，一點也不動搖。
我和王哥是從來不輕易放掉任何一個泡妞機會的，但是這次，我確實不一樣，我打定主意走純潔永恒的友誼之路，並且堅持十年一百年，永遠不動搖。
我也暗自在心裏立下了誓言，立誌這輩子不泡“紫霞仙子”，不“碰”“紫霞仙子”，這輩子一定把她當親妹妹看，否則怎麼怎麼樣……。
可是所有的事情都有意外。
尤其是現在的我。我現在的一切事情都是由意外組成。我的背後仿佛有一雙神秘的大手，不斷地把我推向各種各樣的意外。
碰了“紫霞仙子”，絕對是意外中的意外，我現在都不相信，我最終還是碰了“紫霞仙子”。
是今年的夏天，我剛和一個女朋友分手，晚上不去應酬客戶，我就在辦公室裏上網。隻要我在辦公室，“紫霞仙子”也就一定會在辦公室。
在靜悄悄的辦公室裏，我們兩個年輕的男女常常一起呆到淩晨一點，兩點。各自忙自己的事情，偶爾交談幾句，無非是問一下對方：你怎麼還不去休息呀。回答卻是：你不也沒休息。