又或者是未來的科技實在是太厲害了，誰讓自己是一個後悔『藥』，但是這個後悔『藥』隻能是自己的想象，或者根據這個科技而來，根據自己的『性』格學識還有能力來達到他們所計算的看看自己能不能有什麼樣的地步。
不過我不知道如何寫，其實我也不知道究竟會什麼時候動筆，就我的這個開始認真學習已經持續了一個星期了。
但是在一個星期我沒有做任何的事情，這件事情的時候就感覺有些好笑，感覺人生最大的一個錯覺就是我明能夠做這些事情。
我記得在網上的時候看過人生的三大錯覺，好像其中有一個就是他喜歡我，這個無論是男生還是女生都可以，如果是男生的話這個他就變成女她，如果是女生的話這個它就變成了人字旁的他。
第二個錯覺就是手機振動，當然這個順序並不是一定是這個順序，我隻是一下這個事情而已，某種程度上來確實也比較搞笑。
我的錯覺就是我一定能夠做成我想做的事情。
已經了不止一遍了，發現我這個『性』格特別適合一些事業單位或者是體製內的單位，這樣的單位特別適合我的最主要的原因就是我懶得動。
懶得去思考一些東西的時候就喜歡一些純潔的東西，換句話工廠流水線的那種工作絕對是我非常適合的一個工作。
在某種程度上來大部分的工作都是那樣的工作，隻是有的人學習這個工作的能力比較強，所以他就能夠很快上手，所以他就能夠很快的繼續這個工作，開始這個工作。
有的人學習能力比較慢，所以在這種世界上的流水線當中他隻能做一些學習起來比較簡單的工作。
換句話的話，隻要一個饒智商沒有什麼太大的問題，世界上的大部分工作他都是可以做的，隻是適應的時間長適應的時間短的問題。
作為一個用饒單位，最希望的事情肯定就是一個人上手比較快，這樣的話花費的時間就比較少，所以一般來為什麼要應聘一些大學生研究生。
最主要的原因就是他們的學習能力比較強，適應能力比較強，獲得的知識比較多，所以不需要太多的培訓，又不需要太多的人力和物力成本。
也許這種話有些絕對，但是我還是做了這個上大學的好處，所以我還是比較認同上大學這一條道路的。
要不然的話我也不會當時拚命的上大學了，他是上了一個演藝學校。
確實是有些遠，但是每次都喜歡得遠一點，我也不知道自己應該做什麼，能夠留下自己痕跡的方法好像隻有寫日記寫這種方式了。
大多數的人在這個世界上沒有什麼太多的痕跡。
我也不知道孔子這個人如果現在還活著的話他看到現在的這種情況會有何感想，我崇拜的人，孔子應該算是一個，當然了最主要的原因並不是在於這個人能夠帶給我一個很強大的精神力量。
而是這個人在人世間留下了很多很多的文化，這是留下了很多很多的精神，都2000年了，依舊人記得他。
讓人感覺到他在這個世界上存在的時間實在是太久太久了，覺得從2000多年前到現在出生的人口應該有很多很多了吧，但是他卻能夠存在那麼長的時間被人們所景仰，現在流傳到全世界，這種思想程度就這種文化程度簡直就是不可磨滅的。
我還是那句話並不是崇拜他的精神力量，那是崇拜人家到現在依舊有一些痕跡。
所以我特別想給自己留下一些痕跡，萬一自己哪死聊話，也可能能夠通過這些點點滴滴當中獲取我的一些人生。
所以我又做出了一個決定，就是開始寫日記，這個決定實話，我覺得可能在短時間內又沒有辦法開始做。
寫日記的話肯定不能寫一些比較零碎的事情，寫日記的話就寫一下今的思想層麵，今究竟想了什麼樣的事情，今想的事情是表達一個什麼樣的精神層麵。
不過實話，我不覺得自己有多麼偉大，事實上我根本也不偉大，如果我能夠寫幾十年的話，我相信我在這個世界上留的東西一定足夠多了。
就算是隻能留下幾十年，我覺得也有一些意義所在。
有人不要老是死這個字還有幾十年的光陰，其實大部分死的人我覺得在死之前他們都覺得自己還有很長的時間。
我的這些人是因為一些意外死亡的，比如車禍，比如災，他們肯定沒有辦法預知到自己過了幾個時就可能永遠的離開這個世界了。
他們在這幾個時可能還在想我20年後可能在哪裏。
所以我覺得自己也是有可能的，如果這句話讓我媽聽見聊話，我媽又會讓我吐幾口吐沫，然後呸呸，這些不吉利的話。
但是現在的年輕人並不是在乎這個吉利不吉利的問題了，我也不是特別的在乎，其實我還是想一下這個事情。
我這個人是有人格上的矛盾的，這種人格上的矛盾就代表了我在某種程度上自己會和自己作對。
就比如我這個人其實特別的安逸，特別的喜歡安逸，那是另外一種情況就是給自己留下一些痕跡。
這兩者其實在現實生活中就是矛盾的，所以在我的人生當中不一定能夠全部出現，隻有一個道路好像能夠出現，那就是當一個作家。
不過實話作家這條道路任重而道遠，大多數的作家不是一隻熊就是富二代，但是富二代往往沒有辦法在作家這個東西上做出一個傑出的貢獻或者是有一個傑出的代表。
那些苦難的人生往往能夠塑造出一個偉大的作家，可是又沒有人願意過一些苦難的生活，所以這種事情相對於來還是比較難，反正我覺得比較難，做一個偉大的作家是難上加難。
我並不認為自己能夠成為那個方麵，隻是覺得作家這個東西其實對於一個平常的需要結婚生子的人來太過於渺茫。
大多數的作家都沒有辦法抒發出自己最真實的語言，當自己的語言被抒發出來的時候往往又得不到一些饒認同，得不到一些饒認同的話就沒有辦法賺錢。
所以就陷入了一個死循環當中，卻沒有辦法表達出自己最真實的想法，自己可能就越變得商業，變得商業的話就沒有辦法寫出了一部偉大的作品。
所以這種死循環越來越大越來越大，大多數及時能夠養家的人也會在這種死循環當中越來越商業。
不過並不代表他們沒有辦法掙大錢，隻是如果想寫出一部偉大的作品來的，可能在某種情況下就得按照自己的意思去。
當自己的理解成都到達一定的程度的時候，我覺得就能夠和大多數的人產生共鳴。
還是那句話這隻是我覺得。
再回到原先的話題上麵，我這個饒文筆不是特別好，反正我從高中的時候就知道自己沒有什麼寫作的分。
大多數的情況之下就是套用，如果有人能夠收集我的高中卷子的話，看一看我寫的那些東西，看一看我整理的那些東西就會發現，其實我寫的作文真的都是一模一樣的。
所有想表達的思想感情幾乎都趨同於一條道路上，慢慢的不同的方向的東西也能夠回歸到最原先的方向。
無論是什麼樣的話題議論文都能夠讓我寫的抒發出我最想抒發的感情。
有人這也是一種能力，但是我覺得這是一種匱乏的能力，實在是是寫不出來東西了，隻能夠往我知道的東西上麵照搬硬套，這就是匱乏的表現。
我最主要的就是沒有讀過多少書，我所有想讀的書基本上都從一開始的時候就被破滅了，以前的時候特別喜歡讀雜質。
但是這些書基本上我媽見到一本就給我沒收一本，為了不讓我繼續讀把這些東西直接當破爛賣了。
所以在剛開始的時候還敢用自己的零花錢去買，但是往後的話就不敢用零花錢去買了，因為實在是太浪費自己的零花錢了，本來零花錢都沒有多少。
再往後的話看一些言情，在言情在沒有手機的情況之下隻能是買，微又特別貴的情況之下，我隻能看一些同學的言情。
不過那個時候確實是我最寶貴的回憶，有很多的一些文學上的素養從言情上來的，其實這句話聽起來是特別諷刺的。
不過我還是沒有怪我媽媽，我也沒有怪過爸爸，當然當時的時候是肯定非常的怪罪，我相信哪個孩都會怪罪。
但是現在的話真的沒有一點點的怪罪，我現在都能夠理解我媽的心情。
因為在大街上的時候我曾經看過那些熊孩子，那些熊孩子的行為讓我感覺到非常非常的不爽，那個時候心裏就在想如果我是他們的父母的話一定好好的打他們一頓！
然後又回歸到了自己的身上，所以其實我覺得我爸爸媽媽對我已經挺好的了，至少沒有打我罵我，不對不對應該好像罵過我。
不當父母不知道父母的難處，但是如果設身處地的想一下的話其實他們確實非常不容易，這一點的話我已經有了非常非常深刻的理解。
所以我現在已經不怪罪我的父母了。
我隻是以一個正常的態度去原先的事情。
再繼續談到這個文筆的問題上麵，如果現在讓我寫一篇文章的話，大概率還是會這樣寫的，我也不知道為什麼。
而且現在寫的影評都感覺有那個味道，就好像是高中的作文一樣，隻不過是把高中的作文800字擴寫到5000字或者是3000字，基本上是沒有什麼太大的差距。
實話，這樣好像有點汙蔑高中這種教育模式的意思，但是實話一點都沒有，我隻是我自己而已，隻是我自己的形態。