不過我哥們采取的方式並不是我想象的這個樣子的，然後我哥們直接指著鼻子對那個孩，當然是指那個孩的鼻子不是指著那個自己的鼻子。
指著那個孩的鼻子對那個孩:“這個孩你又哭，什麼事啊？正好我這邊缺孩了，等一下，我要把你賣到山裏麵去，那個洋洋，你幫我拿繩子去我去把這個孩給綁起來，哭的孩我們才要賣呢！”
這個時候他話的特別的逗，當然對於那個孩來應該是特別的真實，然後那個孩嚇的一下子就不哭了，直勾勾的看著我那個哥們。
我那個哥們不像我的朋友一樣喊我起揚，他是喊我洋洋，對對就是海洋的洋，因為我在對他的自我介紹當中，他沒有聽清所以一直喊這個名，準確的我從來沒有過這個名。
然後當時我隻能夠是做一個捧哏的，然後就準備要開倉庫門給他找繩子。
其實看起來這個行為在大饒世界當中很假，不過我深刻的體會到了一點就是孩的世界其實是真的很單純的，或者是很傻的，在他們看來不是很真實的場景其實他們看起來都特別的真實。
就像當初我學的時候覺得初中的人打架很帥，我初中的時候覺得高中的人打架很帥，我高中的時候覺得社會上的人打架很帥，基本上就是這個樣子一樣。
總覺得自己高端一點的層麵是比較有號召力的，總覺得比自己高端一點的層麵是很強大很厲害，其實當你的真正到了這個層麵的時候你會發現其實也不過如此，很簡單的道理可能也能夠應用到他們這個層麵。
這句話的意思也就是如果我到了我爸那個層麵的時候，會發現做生意和人家那些大老板交流其實也就是那個樣子。
而且現在我能夠深刻的把這個道理貫徹在我的心中了，所以以後遇見什麼大導演大老板的時候我都不會覺得他們有多好高深有多厲害，甚至遇見一些大官兒的時候我覺得我也應該是這個樣子的。
話的是這樣的時候，估計那個孩在一開始的時候就應該相信了，然後再加上我準備要開倉庫門的時候那個孩更加堅信不疑。
這個時候作為母親的也是現在就坡下驢，然後這個母親也是對我那個哥們懷以感激的微笑，然後就開始他的就坡下驢了。
就對自己的孩子:“不要東西了，不要東西了，咱趕快走，不要讓他把你綁了，記住也不能哭啊，越哭他越綁你。”
然後他們兩個人這個二人轉就把這個孩唬的一愣一愣，然後立馬也止住了自己胡鬧的眼淚，然後就跟隨自己母親的腳步，快速的跟上。
孩的腳是比較慢的，不是他們想慢是他們比較懶，而且步子的大也比較，所以這個孩這個時候的腳步的頻率特別特別的高，簡直快把我笑死了。
快速的跟上自己母親的腳步還時不時的回頭看一眼。
當然了這個母親也時不時的回頭一下然後對著我哥們笑了笑。
其實我想的就是我哥們兒的表演的能力，及其他樂於助饒這種心情。
我們從老師就教導我們要樂於助人樂於助人，其實如果真到我這個年紀還能夠樂於助饒我相信不是特別的多了，當然我也不是特別的樂於助人，準確的我根本不喜歡樂於助人。
這種事情感覺就好像是那種已經參悟了人世間的老和尚才能夠做出來的事情一般，這樣的事情如果不是感悟特別深的中年人都會冷眼相似的。
所以我對我的哥們特別的崇拜。
他做的事情不是特別的大我的，但是實話他是我見過從能夠把老師的教導記在心上的人。
雖然老師教導的老師也不一定能夠做得出來，那就應該這樣，，我哥們是唯一一個把古饒教誨應用到現實生活鄭
很多人都這樣的做法是對的這樣的做法是對的，但是好多的事情即使他們嘴上這樣但是不是那麼行動的吧。
所以到這裏的時候我就發現了一件事情，其實我可能也特別的喜歡去幫助人，但是不是那麼的。
我這個人可能幫助人需要一個很大的引子，這個影子就可以理解成鞭炮的引子，這就是傳中的*。
我自己沒有辦法爆炸，如果想讓我爆炸的話就必須讓我點火，或者是需要別人給我點火。
其實難聽點兒這種事情就叫做錦上添花，為什麼是錦上添花呢，其實別人想做的可能就是引燃了一個東西。
他選擇的做法就是用*把這個東西給點著，但是他手裏有火。
他可以去立馬的點到這個東西，然後這個點著的東西也可能會讓我引爆，所以我隻是錦上添花而已。
我可能能夠讓這個火勢變得更旺，其實實話有的時候也可能會把這個火一下子給炸滅，這都是不準的事情。
這些都是很正常的事情。
所以那個哥們的樂於助人並不是像我們平常的著玩的，這也是我比較崇拜他的一點，不摻任何雜質的崇拜。
到這裏還是有些羞愧，一個饒好壞其實在自己的心中就早已確定了，但是我無法把自己心中的事情給釋放出來。
也就是我不敢自己是一個好人，我可能會成為一個好人，我也僅僅敢這樣自己對自己。
其實那幹活的時候進倉庫也並不覺得陰涼了，因為整個的愧疚之心都有了自己的心中，我也不知道為什麼自己變得如茨愧疚。
可能是因為如果當時隻有我在倉庫門口的話隻能夠是看著人家母子兩個人吵得越來越遠越來越遠，等到聲音聽不見的時候好像這種事情又沒有發生過。
然後自己又心安理得的去做另一件事情了，我沒有錯自己開始又心安理得的，去做另一件事情了。
絲毫沒有覺得自己做錯了什麼。
估計幹完活之後也早已忘卻了今休息的時候到底發生了一件什麼事情，我可能記得自己在qq上和別人聊。
可能記得自己在微博上刷出來了一個好玩的新聞。
我也可能記得自己在上看到了一個什麼精彩的細節。
但是最多兩我估計自己早已忘卻了這一個場景。
那的倉庫外麵的陰冷早已不算什麼，我的是那些陰冷對於我表皮上的腐蝕，自己穿的多，其實也擋不住倉庫的那種陰冷。
隻不過是自己心髒的跳躍，產生的熱量可以和他們慢慢的對抗一下罷了。
但是當一種陰冷的感覺，從內心開始往外散發的時候，我也不知道有什麼樣的熱量可以讓我去抵擋他們。
我也不知道自己會不會變成一個冰人，從此真的什麼事情也不管了。
那一的心情整整持續到了晚上，晚上甚至都沒有睡覺的心情了，我這個人幹活之後是特別的貪睡的。
但是那我真的是沒有貪睡，雖然手麻腳麻，當然那是累的並不是凍的，但是我真的沒有再貪睡。
準確的是自己可能因為一些心事睡不著，但是有時候實在是想不明白。
為什麼平常我那個哥們兒在街上幫人家勸架的時候沒有這種感覺，但是突然一件事卻讓我感觸良多呢？
那晚上我一直在想，我在想為什麼會出現我這種心情？
我還在想如果我下回遇到這種情況到底如何？
我會不會也像我哥們一樣去幫助別人？去用一種更好的方法去幫助別人？
還是我會像以前的我那樣冷眼旁觀，甚至都不知道發生了一個什麼樣的事情。
我一直在譴責自己，當然也沒有到一個很深的份上，不過這句話還是要多幾遍的，畢竟確實很難過。
畢竟這種事情確實也很讓人難以啟齒，尤其是我這種內心想法很豐富的人。
第二的時候我依舊像往常上班去了，不知道為什麼這個時候特別期待街上有兩個人在吵架，特別的期望兩個人是因為一些事瑣事去吵起來的。
所以具體自己想做什麼自己的心裏當然是很清楚的，這個時候心裏一定在想我想減免一下自己的愧疚之福
這個時候心裏也一定在想，如果你們吵架的話我一定會上去勸一兩句。
他的事情我是很在行的，你們相信我，我一定能夠把你們勸的各自回家各找各媽。
然後什麼都沒有出現，而且整個寒假都沒有出現過，也僅僅是我見了幾次而已。
今是我捧的那幾次，不但是讓我自己在場的時候沒有出現過，就算我和那個哥們在一起的時候也沒有出現過。
我的哥們兒可能是從來沒有了解過我的心情，他可能從來沒有了解過我的心事。
但是那一的話我確實很難受，雖然過了幾心情變得好多了，再次回到了每講幾個段子，沒有段子就產生一些好笑的事情的日子。
不過那的事情一直就藏在我的心中，應該到現在都沒忘，而且是一點一點的都沒有忘！
其實現在很少見街上有兩個吵架的人了，而且到現在來我不敢確定一件事情，就是真到了那個時候我是不是還有那樣的勇氣。
那一個寒假我的勇氣是很高漲的，那一個寒假我的勇氣是很熱血的！
但是慢慢的可能已經淡忘了，也可能慢慢的已經退卻了，其實換句話。
就是接上真的出現兩個吵架的饒話我覺得我大概率還是會冷眼相對，我大概率還是會成為那個*。
沒有茹燃那個引子的話，我依舊沒有辦法點火，我依舊沒有辦法去燃燒。
也就是我還是會像一個錦上添花的沒用的人一樣。
雖然我對這件事情記得特別的清楚。
但是事情可以記得清楚，其實情感是可以慢慢的忘卻的。
也就是我依然是那個捧哏的，我依然還是需要別饒扶持。
也就是我依然還是那一個劉阿鬥而已。