那夜，似夢非夢，天是黑的，路是崎嶇的，而我依然也是最頹廢的。手裏拿著醫院所開的檢查報告，看著那一句句可笑的結論我開始了對這原本美麗世界的懷疑，失望無奈或者還是什麼。看著灰沉沉的天空再看看這可笑的報告，陳柏:嚴重精神分裂人格分裂，初步斷定無救，極度危險可能會危及他人生命，建議隔離。嗬嗬，可笑，真可笑，或許來到這個世界原本就是我的錯誤開始吧!
看看手中不可否認的事實，我不知該如何選擇，我的未來又會是什麼?那晚我就這樣獨自安靜的呆在海邊，多少次想著跳下去就這樣完結自己離開這個悲傷的世界，可是我不能，想著家人家人父母早已長滿了蒼涼的白發，我走了他們該如何？還有她，陪伴了我五年愛了五年守了五年的她，我真的能放得下離開嗎？
手裏的酒一瓶兩瓶三瓶一點點的慢慢消失，我早已不知也不在乎自己喝掉了都少，喝的都是些什麼。我不明白老天為什麼要這樣對我，也不知道我到底做錯了什麼，更不知道現在的我到底該如何選擇。就這樣看著落下山的最後一絲光芒，我閉上雙眼倒在這泥濘的土地上，隻希望這一切隻是一場漫長而又可怕的噩夢，第二天醒來一切的一切還能恢複正常。
睜開雙眼，終於天亮了嗎，看看眼中的一切，天花板?我的臥室？我的房間？怎麼回事，我不是在海邊嗎？我是怎麼回來的？這些問題讓我思考的頭痛，可是依然無半點頭緒。難道那是一場夢嗎？可是為何會那麼真是？我想著便在口袋中尋找著那份不願接受的現實，可是沒有，是的沒有，我所有的東西都在可唯獨那份報告不見了，沒了，或許那真的隻是一場夢吧!我有想過可以再次去醫院檢查來證明那不是夢，可是那可怕的現實卻使得我膽怯了，我不敢也不能不會再去了。放下這些，終於我意識到了家裏有些不對勁的地方，似乎少了什麼，安娜！安娜去哪了？看看掛在牆壁上的時鍾，12:00，她這個時候應該在家的啊?
終於，我仔細一遍遍的回想著昨天出門前發生的事情，似乎我和安娜吵架了，我好像罵了她叫她滾蛋，我似乎還動了手，怎麼可能？怎麼會這樣?她可是我最在乎的人啊！那些話會不會太過分了，我會不會傷了她的心？她會不會離開我？我越想越害怕，去找她，找到她，她一定會原諒我的，對，去找她。我急忙的出了門，沒有方向，沒有目的的找著，她愛去的地方，公園，超市，服裝店，她朋友的家裏，甚至是她父母家中，接著是火車站飛機場汽車站，能去的地方我都去了可她就像消失了一樣音信全無，但我依然不曾放棄一天兩天三天，一個星期，一個月，我發了瘋似的找著她等著她，可一切都是徒勞的，她依然是不見了。淚水覆蓋了我的雙眼，可上天仿佛看不到似得，依然帶給我無窮的絕望，你去了那裏，安娜，我好想你。
家裏，看著滿牆曾經的老照片每一張都有我每一張也都有她，看著這些記憶，我恍惚間覺得她還在，她在叫我，我習慣的回應了一句“寶貝，怎麼啦！”可是抬起頭來，才記得她已經走了。我靜靜的在家裏呆了七天，一遍遍的回憶著在這裏所有和她的記憶，一遍遍的感受著她殘留下的氣息，仿佛她還在，就在我的身邊。
我舍不得，我愛她勝過愛自己，我想她可能還會回來，總該回來取走自己的東西的，我決定哪裏都不去，就在這裏等她。等著她原諒我。
一天，兩天，三天四天，很快兩個月便過去了。從原本的期待，我漸漸的頹廢了起來，我經常夢到她，夢到她回來了，可是每次從夢中醒來，四周卻總是空無一人，上天把我最後的幻想也殘酷的毀滅了，我知道她真的不會回來了。我想離開，離開這個傷心的地方離開這座痛苦的城市。
走了，卻走的那麼的不舍，流著淚帶著很少的行李走了，離開這所我們住了五年的小家，可惜它以後再也不是一個家了。廚房、臥室、衣服、書籍、桌桌椅椅，所有的所有我不舍的挪動一分一毫，留著吧！留著她在的樣子，我苦笑了笑，讓一把大鎖將這裏的一切封存。
就這樣，我離開了，悲傷而又糊裏糊塗的離開了，在悲痛中忘記了那個奇怪的夢，帶走了一件從未記得帶著的書，這書藏在包的暗夾中，這第一頁卻用是血紅的大字寫著九月十四日，安娜、彭飛，它的名字叫《靈魂契約》。
我走了，真的走了，漸行漸遠的我卻從不知道那窗口處有著一雙血紅而又空洞的雙眼注視著遠去的我，還有那房內突然滅掉的一台監控。
從此我四處飄蕩，幾乎走完了我腳下的這片大地，帶著一份幻想，一份還能在飄蕩路途中碰到她的幻想，一路遠航。