已經過了這麼久，我們在一起的日子已經一年有餘了。
依稀記得當初鼠標一點接受你的那一刻，心中對你的無所謂。
不自覺出現的爭執，讓本來都心高氣傲的我們不甘心的多看了對方一眼。
也許就是這一眼，注定了以後命運的連接。
五一在家的日子中認識了你，雖然以前也遇見過許多的真誠的網友，雖然也有許多真實的朋友，雖然那時候還有個讓我愛的癡癡的他，可是不自覺中還是習慣了與你的爭執，還是在回到學校後馬上打開電腦看看你是否真的在我的好友上麵，好怕那隻是一個夢。
還好，上帝一直在眷顧我，竟然讓你一直在等待著我的出現。
但是這些我不認為是愛情，畢竟在網上這樣的相遇太簡單，這樣的等待也太平凡，我隻是認為我們是可以談話的知心朋友。每天跟你訴說我的事情，說我的他，說我愛的不現實的他，也說我的現實中的諸多煩惱，麵對屏幕，像麵對自己的心，以至於後來我說，真正的愛情隻能在網絡中實現，因為那是靈魂的交流，是除去外表，除去物質，僅僅心靈的溝通，心靈的依靠。
一直就這樣，每天在網上談心，甚至沒有手機的交流，隻是怕，真的是怕有了那過於先進的東西，鎖住了自由，也鎖住了心，因為有了它，就沒有靜靜的交流了，人多嘈雜的時候也能隨便的一條短信打發了。而碰在網上的時候都是有時間可以真誠的時候。
後來，你說給我手機號隻是讓我在需要的時候找你，你不要我的。隻是等待而已。就這樣一直存在著的我們的情感。
在我最後一次也是第一次對我癡愛的他坦白，而也是他接受別人的時候，我徹底失望的時候，心痛的無法呼吸的時候，唯一的感覺是你一直在我身邊，靜靜的守侯。
在坐火車回來的路上，是你一直在發短信安慰著我，於是一路上流著淚，拿著手機，讓你安慰著回到學校。於是我發現我的癡愛並非沒他就不能活，隻是我的一個夢想，愛上的是愛情本身。
又過了些日子，我漸漸的接受了你，但是一直告訴你其實我不愛你，隻是習慣了你的存在，隻是需要你好好愛我。你一直在默默的接受，付出著。
雖然你是我的大手，可是你並不是那麼的成熟，你還存在著孩子般的天真，感情上幾乎一片空白，記得剛認識我的時候，你跟我說你不會說愛字，愛總是讓你感到太不合適，太不純淨。我告訴你那是因為你沒有遇見真的愛的人，遇見真的愛的人的時候，你就會願意跟她說愛了，你就會認為那是世界上最純淨，最美麗的事情了。
盡管經曆的感情其實並不少，可是其實我根本不懂愛情是怎麼回事，雖然在我心中它最美麗，神聖，可是經曆的所謂的愛情都能那麼淡然的離去，讓我弄不明白，所以我確定隻要能分開的就不是愛情，很喜歡一句話“是你的怎麼攆也攆不走，不是你的怎麼求也求不來”。在愛情上，我還是很相信緣分的。所以我一直任性的對待每一個愛我的人，自私的要求他們達到我的期望，自私的要求一切都跟我的想象一樣。其實隻是利用別人愛上了愛情本身。我不會愛人，所以分開以後可以淡然的忘記。但是我習慣有人在我身邊，沒有人我會感覺不安全，其實有人在我會更不安全。一直在等待一直在尋找，隻是尋找我生生世世的依靠。一直固執的認為生生世世的依靠就是這個世界上最愛我的人，不僅僅是可以為我而死的人，關鍵是為我而生的人—為我的快樂，幸福而生的人，我是他一生中唯一的信仰。可是這個世界上找這樣的人談何容易？人都是自私的，何況是在這個現實社會中處處存在欺騙的環境中？
很多朋友說我感情上總是三心二意，一直以來，放棄了不少的感情，原因也許就是這個，他們永遠不會把我看的那麼重要，不能理解我，不知道其實我最需要的是什麼。我絕對是個為愛而生的女人，隻是沒有遇見我的真愛而已。其實我自己知道我很專一，跟誰在一起都會感覺誰最好，隻是慢慢的受傷越來越多，我可以做的隻能是離開，因為任何事情，任何人都不能打碎我對愛情的幻想。我是可以放棄一切但是出去愛情的人。
找不到自己生存的意義，卻一再認為自己是為等待，尋找而出生的，也許上輩子我沒有找到我心愛的人，讓我這輩子在感情上如此的多難，也因此這輩子一定不會被任何事情打倒，不會因為任何事情而放棄尋找，隻是為了永生的安心，尋找到連孟婆湯都抹不去的記憶。還好，我真的信任了這一切，也請所有的朋友相信這一切都真的存在，不管現實是什麼，能分開的就不是你永生的陪伴，分開說明上帝在引導你尋找你永生的陪伴。