很久都沒有和你在一起談心了，雖然工作的時候大多都是在一起的，但畢竟你總是那麼忙，公司裏這麼多事情，我想讓你工作的時候保持清醒，因為你的工作壓力很大，我不想讓你為我分心，耽誤了你的工作。所以這麼久以來，我對你的依戀總是在獨自的承受。你是個感情豐富的男人。身邊不乏女人對你投懷送抱。更何況你本身就有兩個家，我知道一直以來我對於你都是知己，助手。然而我卻對你有著很深的愛戀。我也能感覺到你對於現在這種情況的滿足，和我能陪在你身邊有著一定程度上的依戀。我知道是我們都過了火。當我們共同越過道德底線，舌尖碰到舌尖時，我知道我淪陷了。我也想到我可能深陷其中無法自拔。其實你也是個有血有肉的男人，你也需要身邊有個紅顏知己，可以隨時隨地的陪著你，鼓勵你，支持你，給你在你妻子身上得不到的東西。到了你這個年齡的人能夠掌握自己感情的釋放量，所以我在你的情感生活裏，充當的不過是個替身或者說是個陪伴。可不管怎樣我現在都無法離開你。甚至每時每刻都在想念著你帶給我的溫暖和柔情。其實我很渴望你的柔情。我知道你分身乏術，無力應暇。可我真的等的很辛苦。我該怎麼辦，我不知道，我真的不知道。
其實對於她們我不知道我算不算幸運，因為至少我每天都能見到你，高興也好，慍怒也罷，每天都可以和你在一起。因為有人曾經告訴我說，對於有情的人每一個清晨都是一個最好的禮物。雖然工作的時候你在那裏正襟威坐，讓人感覺很遙遠，很威嚴；我卻感覺很溫馨，很甜蜜。你可能覺得我有些放浪，褻瀆了你。對於這一點我真的很欣慰。你知道麼，這是我等了多久才得到的結果，同時我也用了很大的努力。當時你還在質疑我的行為，為什麼堅持要來你身邊？我並不是要從你這裏得到什麼，我隻想在你身邊能夠好好的照顧你，幫助你做點事情。同時有點小小的自私就是能天天見到你。這過分麼？我不知道。愛上你我不是為了名和利，也不曾想過要通過接近你得到什麼。雖然你很優越，很出色。我隻知道愛就是付出，而非占有。可能你會笑我傻，也可能很多人都在笑我傻。為了你這樣的一個有家的男人，癡癡的守候不值得。這都是我願意的。我不能勉強你陪我，就是這樣我已經很滿足了。每天對著你，看著陽光下你的笑臉。我的付出就是值得的。這一年多的工作曆程，我們相互鼓勵，相互陪伴走過了風風雨雨，我哭過，笑過，也任性過，甚至也會在情緒低落的時候耍脾氣。每當這個時候你都在包容我，體貼我。所以我很感謝你。你一直都在擔心，唯恐別人質疑我們的關係。做事情都小心翼翼。你在害怕什麼，怕老婆，還是怕輿論？我不在乎，我真的不在乎。因為我本來就很愛你。即便別人知道了我們的關係非常又能怎麼樣。我又不仗勢欺人。
也不曾依靠過你，工作中所有的業績都是我憑自己的能力得到的。
說實話，我剛來這裏上班的時候，第一次見你就對你有好感。那時候的我不知道你是誰？隻是知道你說的話好溫柔，絲毫沒有其他領導的壓迫感，我以為你隻是公司裏的業務員呢。後來公司同事告訴我，你竟然是老板。想想當時看你的樣子，三十多歲，高大英俊，，溫文爾雅，給人帥帥的感覺。後來慢慢的了解你，接近你，才發現你是那麼豪爽磊落的一個人，一點也沒有老板的架勢，而且最重要的是你已過了不惑之年。和員工在一起就像是哥們在一起。對於我們這些女下屬，永遠都是像大哥一樣。可就是你這樣的豪爽和坦誠，公司裏年輕的女員工都很喜歡你。其中不乏有對你投懷送抱的輕浮之人。那時候我和你始終保持著距離。我也是唯恐自己愛上你。
去年是你感情生活非常混亂的一年，兩個家庭弄得你狼狽不堪，經常愁緒滿懷。我當時看著很難過。卻也不能為你做些什麼。隻能小心的試探性的勸著你，怕你走極端。你在向我訴說的時候，表情很痛苦，不斷地自責，甚至想到了死。可死又能解決什麼問題，隻能讓愛你的人更痛苦。我不要你這樣，你可以鬧，可以走，可以不必負責任。但你一定要好好的活，為了愛你的人和你愛的人。我發現自己喜歡你就是在你為了感情而痛苦不堪的時候，兩個家庭，兩個女人幾乎將你撕碎，而你也是對兩個女人都有著深厚的感情，哪個都不能傷害無法做出抉擇。也是這樣的生活讓你疲憊，我隻是個女人，隻能給你一點安慰。也許正是因為我對你的體貼讓你感到有所放鬆，使你願意向我吐露心事。工作中和生活裏的不開心你都願意和我訴說。我很感謝你對我的信任。同時我也很願意走近你。想必便是喜歡上你了吧。以致於後來當你牽著我的手時，我竟然為此而落淚。你溫暖的手讓我更加堅定自己的信念。想就這樣永遠陪在你身邊不離開，我是不是很天真，我不知道。想你從來不曾對我發脾氣。想你從身後緊緊抱住我時你的柔情似水。想那時你一天不見我就急得你心裏沒著落。我知道你開始依戀我陪在你身邊的感覺。難以想像你這麼出色的男人會不會喜歡我這麼平庸的小女人。我也不想去分析你的初衷。因為你是那麼磊落的一個人。別人誤會就由他去吧。你不要擔心，我不會讓你感覺有負擔，我也不會成為你的負擔。永遠也不會。