我夢見了子琦，再也難忍的思念感覺。
決定找他。
我以為至少他不會恨我，原來是我喜歡幻想。
終於有了勇氣，放開以前的膽怯，真的好想見他。
可是怎會很難很難，在子琦的朋友麵前“裝裝可憐，變成了一副“乖乖癡女”模樣。好心苦的等了許多天。而他們依舊不喜歡幫我。隻是告訴了一個十位電話。留我自己去找。
聽說了他以前我不知道的好多事，突然的悲傷，我喜歡的竟是如此的人。
“子琦想出名，想有錢，他也不是我想像中的那麼癡情”。如他朋友說的：“下一代痞子”。而我戀上了一個痞子。留給自己好多幻想“以為他會變好。會想起我。可是那種亂亂的生活迷惑了他。
他喜歡和他一起無所謂的漂亮女生。不是我這樣的“家庭主少女”。終於知道，不管我等的多久，眼淚好苦，卻不適合走近他的生活。
縱然愛也是多情的傷害，一敗塗地的無奈。可是心的留戀我躲不掉。
情苦如此，就算不喜歡結局卻什麼都不能多說。
曾經夢裏夢外的期待。給他撥出一個電話好奢侈。
唯一活著的感覺，好想確定：他真的出現過，不是我一個人的幻覺。等的太久亂了思想。
沒有預期卻突然聽見了他的聲音。有點陌生，我不確定的問過好幾遍。不敢想：找到他的電話真的如此簡單。可是心裏的激動卻被他冷冷的潑斷。不知道我留給他了什麼樣的感覺，至少在我的想法裏他再多的鄙視或冷漠。都覺得可以忍受。可是我想了好多應付的語言，心裏躊躇懦弱了好久，卻一個字都沒有用。
他不隻變回了厭燥，也沒有了那種曾經我好喜歡的氣質。再也感覺不到他的特別，他隻是粗暴的不管我的難過說：“是誰告訴你我電話的，草他媽的找人弄不死他。”
早該知道：喜歡他真的不值得。留下過去的記憶。他是我心裏最美的留戀，可是如今，沉寂在心裏所有美麗或難過都覺得好可笑。
發現了這種悲哀的事態，仍然不承認我活的有多虛假。睡在自己欣賞的美夢裏，可是美麗也會碎。我留下那麼多的期待想去騙誰。
我發短信給他說：“知道你一點都不喜歡理我。可是縱然以前我再多的錯，到了現在也早夠了。為什麼要留下這種多餘的傷痛來譴責自己。隻是好想打給你一次電話而已，真的好難。
我不知道依戀了這麼久，真的在乎他那裏。他說出的話好傷好傷。我還要不當真嗎，可是心情好難過。
他走了好久，我對著別人再沒有過一次脾氣。無奈也無心、、、
可是現在我該怎樣才不會消殘。
慘慘人生全是命運背叛的願望。