坐上了火車，我還無法平靜我的心情。我真的沒有回頭，但是我能確切地感受到徐晴的那種痛苦。我不知道她是什麼時候愛上的我，我甚至不知道她是否是真的愛我，還是僅僅是寂寞過後想要尋找的心靈寄托。而我對於徐晴，並沒有發自內心那種，不管你如何我都要跟你在一起的感覺。確切的說，自從初戀過後，我真的沒有了那種近似瘋狂的感覺。包括對許願。打開了手機，發現許願給我發了四五條短信，我急忙給許願回過電話去。“萌萌。昨天喝多了，他們把我手機給關了都不知道。”許願那麵很不高興地說道：“知不知道我擔心你啊。到哈爾濱喝兩天酒？”“嗯，不讓走，好幾個朋友都過去了，沒辦法。”許願並沒有疑心，叮囑了我半天，然後有跟我互訴了相思之情。火車上的信號時斷時續，我倆後來也不聊天了，我答應她每天晚上睡覺前都給她打電話。掛上了電話，又陷入了沉思中。想得最多的是徐晴，我把我倆從認識到現在的所有時光捋了一下。很快樂。而且自從認識她之後，我的運氣也一天天好了起來。她總是在最關鍵的時候，悄無聲息地幫助我。而且還要照顧我男人的自尊，從來不把幫助弄得那麼明顯。可以說她是我的貴人。我對她的感覺真的很複雜，我對她的欲望甚至超過了對許願。我與許願僅僅親吻就已經很滿足，但是我很清楚我對徐晴的感覺，那是一種想要發瘋般占有的感覺。這是愛麼？不好說，我覺得不是。轉過去看窗外，依然是美麗的雪景，我想了半天覺得了無頭緒，起來一看表，居然快到家了。立刻興奮起來，一年多沒有看到爸媽了，也一年多沒有回到那溫暖的家了。在家中待得很愜意，老爸再也不像以前對我那樣一副“老子怎麼生了你”那般的臭臉了。而且還主動要跟我喝酒。以前上學的時候，喝酒這種事情雖然大家都知道，但是在家裏還是不敢的。可是一畢業，一獨立，立刻就成大人了。跟老爸喝了不少酒，說了不少話。我盡量把我這一年多高興地事情說給他們聽，老媽一旁笑吟吟地聽著，然後會給我夾菜，又過去罵老爸說讓兒子少喝點。老爸回罵道，這小崽子比我還能喝，你咋不讓他跟我少喝點。老媽就說，喝，兒子喝死他，喝他個半身不遂。打打罵罵，其樂融融。又見到了不少兒時的朋友。很多朋友初中之後就不上了，人家現在有車有房，有孩有娘，老婆滿意，兒子鼓掌。相比而言，我卻似乎是一無所有。難道上學也有錯麼？有的時候我會想，如果我上高中、上大學的錢省下來，我也能過得這樣的愜意。可是上過大學之後，我憑我所學能賺回學費麼？我看未必。在家的朋友雖然可能身家加起來不如我在鄭州那套未交房的房子值錢，但是人家的幸福是真實的，人家的財富也是真實的。人家有房住有車開，有老婆罵有兒子打。而我呢？我有什麼？如果我忽然死了，估計除了銀行負責貸款的人不會有人記得我的存在吧。如此說來，上學沒錯麼？回家的時候，他們都羨慕我在大城市裏安家立業，都說還是上學好。而我卻在羨慕著他們，羨慕著他們穩定又安逸的生活，羨慕他們的富足與無憂無慮。我羨慕著他們，羨慕他們簡單的生活，羨慕他們了無壓力，羨慕他們不用過了今天害怕明天會失業，羨慕他們不用去精心算計別人。我想告訴他們這些，我卻不敢，隻因為我那淺薄可笑的自尊。