[我是一隻魚]：啊……
[尋梅]：不歡迎嗎？
[我是一隻魚]：不是啊，你去哪了？
[尋梅]：去吃牛肉麵了，好飽。
說到飽，我才發現現在已接近傍晚，自己的肚子已經在跟自己抗議了。
[我是一隻魚]……
[我是一隻魚]：那剛才跟我說話的是誰？
[尋梅]：他是我室友，名字有點長，叫咖喱雞肉西瓜壽司炒黃瓜麵，其實可以簡稱黃瓜麵。
[我是一隻魚]：你們能不能取些正常點的名字呀？怎麼都是麵。
[尋梅]：可以可以，其實我們寢室有個家夥就不叫麵，他叫蛋炒飯，所以他是另類分子，所以他就經常被我們痛扁。
[我是一隻魚]……
我估計“我是一隻魚”已經快聽的斷氣了，所以我也決定得換個人虐待一下了，要不然以後就沒虐待的對象了。
[尋梅]：好象不早了，晚飯吃了嗎？
[我是一隻魚]：沒呢，你請我吃啊？
[尋梅]：哪有弟弟請姐姐吃飯的，再說我這隻有麵，你要不要吃吖？
[我是一隻魚]：不要再說麵了，算姐姐求你了，再說就真的吃不下飯了。
我開心的笑了起來，倒把身邊那個受二手煙嚴重侵害的女生嚇的一陣痙攣，大概以為她身邊的男生抽完煙突然羊顛瘋或者狂犬病又發作了。周圍的人也都向我投來好奇的目光，我趕忙噤聲，要不然，如果有熱心群眾不小心撥打精神病院的電話的話，我將來就隻能找精神病院的女病人做老婆了，那可不是我所願意的。
[尋梅]：那你去吃吧，吃完了回來找我。
[我是一隻魚]：哦，88，弟弟。
跟“我是一隻魚”道別以後，我又想到了靜，這麼晚了，不知道她晚飯吃了沒有，看到她的頭像是離線狀態，就密一下她：“晚飯吃了嗎？”話剛發出去，對方的自動回複過來了：“您好，我現在有事不在，一會兒再和您聯係。”
我頹然的坐椅子上張望著四周，我身旁的“那個受二手煙嚴重侵害的女生”已不知在什麼時候悄然離開了，她的位子馬上被一個五大三粗的霸王龍（恐龍是男生對於醜陋女生的稱呼，至於霸王龍就更比一般恐龍來的有威懾力一些）給占領了，在她旁邊的估計就是她的炎龍騎士團（男朋友）了。
其實師院裏每十個人裏麵就有八個是女生。以男女比例上來說，男生並不吃虧，可是師院的女生卻基本上個個有男朋友或者曾有過男朋友，而男生卻有好多混到了大四還孤家寡人一個，這個問題在那個時候我真的有些費解，不過現在我當然已經了然我們學校女生的流向了，主要有四個去向：其一是被本校的男生泡去了，那本來就是天經地義的事，同一口鍋子裏煮的肉，本該相濡以沫的，其二還是被本校的男生泡去了（這裏解釋一下，有些男生其他工夫不咋的，泡MM的功夫一流，簡直已經達到專家級水準，他們可以同時跟好幾個女生拍拖，而又能做到不被察覺），其三就是校外的學生還有一些已經在工作的人吧，甚至還有大款，專門包養校花級女生（我們學校學生物質條件並不特別高，即使是校花，尤其是我們藝術係的女生，不管外表再文靜清純，如果有人在她們麵前放上一疊五位數的人民幣，估計你可以在她身上換來一切你想得到的東西，其四就是那些不願意找男朋友的。
我終於還是無法忍受身旁的那位龍女生對她的騎士態度過分親昵的發嗲聲了，雖然我晚飯還沒吃腹內空空，可是這會兒我絕對能把整個胃都給吐出來，我下了線，匆匆去了吧台結帳走人了。
出了網吧，我去了小吃小喝餐廳，裏麵三三兩兩的坐了幾桌人，吃飯高峰期已經過了，這個學校裏麵也隻有小吃小喝餐廳還能有熱菜，吃過飯我點燃煙百無聊賴的在校園裏閑逛，曾聽人說，大學校園裏戀愛著的男女為校園增添了一道靚麗的風景線，可我總覺得靚麗不起來，我們學校裏男女生的質量實在跟合格線差太遠了，如果長相平庸的男生跟長相平庸的女生走在一起，那絲毫不會引起任何人的注意，而如果猥瑣的男人跟猥瑣的女人走在一起，也頂多被人感慨“狼豺”（猥瑣的男人更多時候給人的感覺就是隻狼）“女帽”（臉長成這樣，扣個大點的帽子遮住就好了）可怕的就是太多的戀人都是美女身邊走著的是一匹齜牙咧嘴的狼，我好多次在與這樣的畸形戀人擦身而過時都險險上演一回“武鬆打狼”。
來了條短信：“牛肉麵，你怎麼不在了？”
“我在路燈下呢，想你嘛，又見不到你，網上聊天有什麼意思，我打字又這麼慢。”
“你想見我？”
“廢話，你不是想去上那個五毛錢一個小時的網麼？”
“真的有嗎？你騙我的吧？”
“騙你是隻狗。”我發的誓其實是在罵她是狗，“嘿嘿”我得意自己真TM是個天才。
“哈，那我出來了哦，我們在哪見麵？”
“本部後門，人可能比較多，你去蹲那邊，拉著鎖門的鐵鏈，這樣好認些，我來找你。”這樣當然好認，誰看了都會像是條拴在門上的狗，隻是她有那麼好騙嗎？
“哦，好的。”
我真的很厲害，簡直是非常厲害，可能是我高估她了，她應該沒有我想象的那麼聰明。
我來到了本部後門口，想看看有沒有形象比較像狗的。
在門口踱步了兩三分鍾，我等的有些焦急，我不是個有耐心的人，所以我摸出手機，短信發給她：“出來了沒有啊，狗！我都到了。”
不一會兒短信過來了“人家女孩子誒，怎麼叫這麼難聽，太沒水準了，道歉！”她在耍小姐脾氣。
“喔唷，大小姐，小的該死，您快行行好出來吧，小的給您磕頭了。”我心裏有些不滿，但對沒確定好不好看的女孩子我一般不會輕易發作，否則又怎能有機會下手一親芳澤呢。
“哼，念你初犯，暫時饒你小命，若有再犯就拖出去槍斃五分鍾。”
“謝老佛爺恩典，老佛爺打算什麼時候移駕出恭？”我故意把出宮寫成出恭（拉屎），娘的，老子等的快成化石了，等她出來非蹂躪了她不可。
“來了。”
又過的五分鍾，該死的終於出現了，雖然以前從未見過，但看那拿著手機魂不守舍左顧右盼的樣子我就知道，一定是她了，我斜著眼在門口的那一叢灌木旁打量她，她沒有靜那樣使人驚豔的美貌，卻也不難看，算是普普通通吧，小小的個子，一頭烏黑的直發也許是她全身上下與靜最相似也最吸引我的地方吧，上穿一件米奇的淡蘭色休閑服，下穿一件牛仔褲，個子雖小，身材卻還不錯，為確定是不是她，我撥打了一下她的電話，手機的和旋樂馬上就傳了出來，果然是她。
我不動聲色的把手機放回口袋，上前幾步說：“小姐，什麼東西掉了，需不需要雷鋒叔叔幫你找找看。”
她先是一愣，接著腦筋馬上就轉了過來，笑了起來：“我說怎麼嗅到狼的氣味，果然是你在這兒。”
我也嘴不饒人的說道：“鼻子那麼靈，莫非你是狗？”
她馬上自顧自的往前走，邊走邊說：“你完蛋了……”
我看她自顧自的走，就停下腳步，看著她走上前幾步，她走了幾步看我沒有跟上來了，就又回頭問我：“怎麼不走了？”
我怪有趣的看著她：“你走路的姿勢很好看……”
她嘴馬上咧開來笑了：“總算說了句人話，不過你偷看我優美的走姿，罰你走前麵為我探路。”
“我在後麵等你找電線杆子。”我後麵的話終於說完了，又微笑的看著她。
“我找電線杆子做什麼……”她的疑問一閃而過，看到我那一臉壞笑，立刻就覺悟了，嗔怒著過來敲我的肩膀，“你，你又罵我狗！”
我一把拉過她的手，笑問道：“我們去哪裏？”
她掙脫了我的手，低著頭又一直往前走。
我想：這個人什麼都好，為什麼就是不長腦。於是又停那裏等她回頭，一臉壞笑的望著那個背影，好等她回頭再取笑她幾聲。
誰知這回她居然像是走上癮了，一直往前一直往前的，有好幾次我都幾乎忍不住快追上去了，結果足足在原地傻等了半個小時，笑容在臉上僵足了半個小時，實現了從壞笑到傻笑又由傻笑到苦笑的一整套完整的過程。終於忍不住拿出手機發了條她的短信：你去哪裏啦？我等的快成化石了！能不能麻煩你過來接我一下？
發完短信我點了根煙，在校園裏溜達了一圈，看看校園裏雙雙對對的情侶，竟似癡了。
“發什麼呆？”一個聲音在我身邊響起，嚇了我一大跳，這個大小姐走的時候無聲無息，來的時候又是那麼神不知鬼不覺，幸虧我老人家還沒心髒病，否則非趴下不可，我一個眼神瞪了過去，還沒開口，她又大著嗓門叫起來了，“你抽煙了？好臭哦，怎麼趁我不在就抽起煙來了，不是好孩子了哦！”
“什麼叫趁你不在？剛才去哪了你？我等的你要死哦！你個該死的！”我鬱鬱的拋下煙頭，瞪著她不說話了。
“生氣啦……”她見我鼓著一對牛眼瞪著她也有些不知所措，“不要生氣麼，我去寢室換了件衣服，順便漱了個口……”
我啞然，一看他果然換了衣服，不過提到“漱口”，我不禁壞笑起來：“是不是想接吻？”
“什麼？”看到我一臉淫蕩她下意識的退了一步，“你在說什麼呀？”