1
那年之後的今天，坐在電腦前，痛苦壓抑，吵架，永遠在改變無法避免失敗的生活。每天重複著。如果說老天給了每個人的設定，我的標簽一定是成功差一秒前失敗，失敗，失敗，失敗，孤獨，痛苦，幼稚，愚蠢，傻，倒黴，弱小。一切壓抑感覺的代名詞，永遠都是烏雲密布，那種壓抑感總是存在無法排遣，在隻能在安靜的深夜得到舒展，卻又被無數的寂寞打斷了放鬆。這個故事似乎被點上了重複播放鍵，不停地在循環，
2
回憶起來，那年之前，我覺得我很開心，實際上又不開心，我覺得我好好的，實際上一點也不好，那年我經曆了我這弱小的情感崩壞到渣的感覺，最後勉勉強強選擇繼續被迫麵對生活，被迫繼續和我已經不能控製的時間賽跑。那年之後總在尋找生活的替代和恢複，卻總是在迷茫和痛苦，生活的齒輪總歸無法安放回去，最後隻剩下一個無法運轉的機器在嘎吱嘎吱的轉，最後被無盡的壓力給壓垮，那些所謂的習慣，態度其實隻是個幌子，在生活的背景下就像手上的鍵盤在無盡的被操縱，隻是說不清道不明，在我這個冒煙的機器下，煙霧籠罩的問題最後成了我很好的代名詞，我隻能無盡的運轉，崩壞，運轉，崩壞…。無窮無盡，直到手指發涼，一動不動。
3
似乎那年，我也就是這樣無助的麵對鍵盤，麵對生活，其實我總在無助，就像做一道名菜，按照步驟放入痛苦孤單無助加上一點點導火索的調料，最後總會成為一道叫做失敗的菜，每天食用它的我總是更加陰鬱，但是我依然在強迫自己笑，強迫自己放出煙霧。因為這就是生活。但是這次，我已經快接近停滯了…
4
那年，是什麼時候呢？
是那次我再也不想見到你了吧，是那次我根本沒愛過你嗎？還是對不起，是我的錯？
還是我不適合你？還是你要怎麼樣你說，我們盡量滿足你？還是你這門考試找我也沒用，畢竟如何如何不行？還是我們這裏上班你得遵守這些規矩，不然？還是，還是？那一條條手腕上的痕跡？一聲聲原諒我吧對不起？你讓我很失望？我不知道。無數的人遠去了，無數的感覺也走了，但是留下的並不是快樂，至少我很迷茫，什麼是快樂。
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那年在我記憶慢慢模糊，無數痛苦被定義成很輕，但是那天，我確實不能忘，同樣躺在床上哭泣，同樣敲擊鍵盤想要說些什麼？那年那天…。
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很痛，手腕上痕跡很痛，似乎摔進了爛泥般的感覺，從來沒有體會過這種感覺，看著血絲有種解脫的感覺，但是很無力，很恐懼，卻又很安然，無力的躺在床上，一切感情都已經滅絕，簾子外麵的舍友不知道我在做什麼，以為我躺在床上繼續無盡的流淚，用盡了一切鐵器的我已經沒力氣下去再拿什麼摧殘自己的東西，隻能繼續，一下，兩下…。
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慢慢的，我卻進入了回憶，那些笑，我的笑，讓我更加想哭的笑，一切都已經結束，再也回不去了…
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曾經的人，曾經的事物，已經慢慢離我遠去，痛苦卻無法遠去。留在我身邊嘲笑我的眼淚。