現在每一天…我和她都會有一點點聯係…每天我都想著她…她每天給我發消息…我都是秒回…我想…盡量不再去錯過她…雖然和她聊的時間短…聊的東西少…可我還是很愛她…很想她…
我不知道她是不是也同樣想著我…總之…可能…“失去了之後才會懂得珍惜”這句話…是對的…我想她了…
她在幹什麼…我也不知道…日子又開始像以前一樣…開始平淡…無味起來…周圍的情侶分分合合…各種撒狗糧。可我知道…我有她。但她卻沒辦法…這也很尷尬…她曾經…覺得或許分手是對於我們兩個人最好的選擇。我也曾那麼覺得…我那個時候…那是第一次分手前的想法了…後來沒想到…她也開始這麼認為了。但我已經決定，我這輩子隻要她一個人。我決定拒絕了她的建議。我想辦法留住她…我不想她離開我…
可我現在覺得…似乎她哪一天…就可以隨時離開我…腦子裏潛移默化地就有了這個想法…我害怕。
她要是走了…我會怎麼樣。
淪落為以前的她…還是其他…我自己不敢去想象。因為…很嚇人。
她啊…真的讓我為之著迷。
今天早上父親還在與我談論…最近戀愛…談地怎麼樣了…你到底喜歡她什麼地方呢？
這個問題…我自己覺得很奇怪…我到底為什麼就喜歡上她了呢…搞得我當時一陣尷尬…我一下沒說出來…可我就是喜歡她…愛她。
我喜歡她的聲音…那是我剛開始和她認識時的第一感覺。
我喜歡她為我擔心的樣子…那是每次見麵…我受了點傷…她為我特別著急…還給我買了創口貼…可我並沒有用。就想看她擔心我的樣子。
我喜歡她她把所有委屈和抱怨…都說出來得罪樣子…每次她一生氣一有點小情緒…她就自己憋著，為了不讓我看出來，為了怕我擔心，不想讓我知道她自己內心最真實的想法。
我喜歡躺在她懷裏…我喜歡抱住她…我喜歡為她抹去眼淚…我喜歡一句話也不多說吻她…我喜歡牽著她的手…我還喜歡她身上那股讓我流連忘返，難以忘記的味道…我喜歡她站不住的時候靠在我身上…我喜歡她累了，然後被我攙著走…我喜歡她就那樣…頭靠在我肩膀上。
我不知道…我怕哪一天她就走了…我可以想象…光是她學校…就有好幾個前任…萬一哪天舊情複發…我就成為了她的一個前任了；我不知道…她出不出國…可能出國對她非常好…我也支持她吧…半年我還是等得起的吧…我也不知道我可以等多久…那種杳無音信的滋味不好受…總之我可想很多…我擔心她很多…我怕哪一天…我就成為了一個前任。我不想失去她。就這麼簡單。
說好一起…走到未來…一起過一輩子…這一世是我來晚了吧…讓她受了那麼多苦和委屈…能感謝她的最好方式…就是去娶她回家！那我希望…下一世…一定要等著我…我來早點找到你。
要是她哪一天…真的走了…
那就隨她去吧…我隻告訴她…
“愛上你…我不後悔…希望你幸福…隻可惜那個給你幸福的人不是我。”
莫名的眼睛好酸…真的好想她…這樣的日子…應該還有一段時間吧…希望能和她有個好的未來！真的…
簡簡單單…三個字。
我愛你。