原來啊，我在這所所謂的新學校已經快2年了。
失去的東西往往要比擁有的多。
我有時不知道怎麼辦，覺得連去看心理醫生的資格都沒有。
仔細想想，有很久都沒和他好好說話了。
我不說“謝謝”，因為覺得太客套，不說“愛你”，因為覺得太肉麻，不說“對不起”，因為覺得沒必要。
仔細想想。我一直對母親一直在說謝謝，愛你，對不起。
因為知道他可能愛我，所以常常口不擇言，也總是攻擊軟肋。
有時候還會為自己的直言不諱辯護，“我不想對家裏人都這麼假，這麼虛偽。”
我以為這是不設防，這是坦誠，這是愛。
我篤定他會懂，會諒解，會包容。
所以，當我麵對他時，總會不自覺就脫去了那些溫和的外套，把最不堪的、最惡劣的裏衣了暴露出來。
卻沒想到，傷害就這樣日積月累地產生。
開始發現做人好難，做好人更難。感覺不管怎麼做我都是錯的。
我總以為別人是對的，但是為什麼用在自己身上就是錯的了呢？
我開始喜歡上看辯論類節目。
有一期一個我不認識的姑娘在台上辯論而講到這麼一句話：
她感到後怕，含著淚說道：
?
並不是我們每一句說出來的狠話，並不是每一個我們傷害的愛人，我們都還來得及道歉跟補救的。
她的辯論賽題目為：要是別人真的做錯了，你說出的狠話該不該道歉。
她拿到的是反方。
我開始熱淚盈眶，這個姑娘是做了什麼事，讓她說出這樣的話來。
帶著眼淚。
仿佛像是辯論人生。
唐熙這個名字很甜，可我的人生一點也不甜。
很多人羨慕而嫉妒著我，但是那又能如何。
我還是一點都不滿意。
我對我的新朋友介紹自己說我遇見傷痛的時候，
我還是會原諒自己愛的那個人，而且還會很愚蠢的給那個人找到傷害自己的理由，
一麵因為怕失去愛人，一麵因為想安慰自己…。
真的會原諒傷害自己的愛人，不管你給你帶來的傷痛是怎麼樣的巨大，但是隻要我還有一分愛你，
就一定不會為那99分的痛而說出分手，
即便說了，那也一定隻是氣話，我一定還會回到你的身邊，選擇原諒。
我告訴你的目的，不是為了可憐。
而是和你討論做人方法。
你要是除了可憐，我覺得你做人比我還失敗。
我盡管
有的時候
和別人差不多
戴著耳機聽歌聽到耳朵痛了
躺著看視頻看到眼睛疼了
手機玩到沒電了
頭暈想吐了
我也不是悲觀主義者
隻是有時候
感覺自己孤獨得像病狗
還無法醫治的那種。
可是我還是要活下去，哪怕沒有理由也要對自己說
“天生我材必有用”
我的微信一直在亮著，
每天不同的人問好。
的確很枯燥。
但是你永遠還是猜不透這個問好的意思。
我有個電話，打進來。
以上內容我為了發到自己的博客。
已經修改了n天，
朋友小趙打電話給我。
說：我在看一檔說話節目裏，寇乃馨談到當初因為婚事和父親發生爭執，
在電話裏順口答應斷絕父女關係，父親當即被氣到住院。
你說說看，怎麼會有這樣的人。
我聽完覺得很正常，我把這段素材加進博客內容。
並回複小趙。
“別人的家務事，我們無法討論。”
就像這個例子。
讓我更深刻知道
並不是我們每一句說出來的狠話，並不是每一個我們傷害的愛人，我們都還來得及道歉跟補救的。
我的博客最後一句話寫上：
如果我曾經愛的人，能認清我不是這樣的人。
我想我還是能補救的。
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