自序——沒有救世主，隻有救世仆
對於天養活的人，給他地上的什麼都是多餘。
我隻負責去犧牲，剩下的，上天來成就。
去愛時，我們像在敵方戰場打仗的士兵
我是產婆在農村土炕上接生出來的娃娃，我媽懷我時沒去過醫院、沒做過B超。現在回想起來我媽都後怕，多少產婦在醫院生孩子都有危險，我媽生我前還在挑水。那時家裏窮，我媽十月懷胎時隻吃過一次魚，還是去幾十裏地外的農村我姑家我姑父從河裏釣的魚。我媽坐月子時連雞蛋都沒吃多少個。在我不到一歲時我們全家就搬到了城裏，後來我老爸開始了他叱吒風雲的傳奇人生。給我接生的婆婆也是給我老爸接生的婆婆，還是介紹我爸媽結婚的媒人。
人常說我有魄力。有魄力，往往在一段時間內看起來不忠不孝不義。我的魄力不在我之前做過什麼而是我之後會做什麼；我的魄力也不在我為著得到錢財名利而去做什麼，而是能舍錢財名利去做什麼。真正的魄力不體現在為了得的作為，而是為了舍的作為。
等待夢想照進現實是個憂傷無比難熬的火窯，然而上帝知道每塊金銀該煉多長時間。走投無路的狀況經曆的多了，我再遇到如處絕境時已經不盼望立刻的拯救，因為享受和痛苦的纏綿才是最悱惻有滋有味的愛情。“Shut up to Faith”的意思是，當我們四麵楚歌時唯一能讓我們突出重圍的就是信心。我曾經覺得“上帝啊求你可憐可憐我吧”是非常懦弱丟臉的事，在看盡了人情冷暖後我才知道，求上帝可憐你不過是個罪人的心態是最大的謙卑。
悟性和勤奮，是能將天賦持續發展的內在基礎。我偶爾“無師自通”，一生都在勤能補拙。我始終想給人的第一印象是勤奮，而不是美貌財富才華（當然這些我也沒有），可偏偏難有人如我勤奮，而人總是妒忌自己沒有的東西。過度寫作讓我的視力明顯下降，但我很坦然，因為何必要看得那麼清呢？沒進入社會前，我覺得我被能量、修養、身份等都比我高的人欣賞很榮幸；進入社會後我發現，被我認為什麼都比我高比我強比我好的人嫉妒、詆毀、排斥，把我當對手、敵人，才是最實在的榮幸。
2013年10月27日之後的9天，我坐了40個小時火車、7個小時長途巴士、5個小時飛機，這還不算在地鐵、出租車和公交車上的時間。當我高著燒拖著行李箱走在異鄉街頭時，我心裏想的是我認識的每個人的生存難處，我不認識的人也有難處，我要早日幫助有所需要的人。絕大多數人追求的成功是有怎樣的錢權名利地位，比票子車子房子。我追求的是我在生命盡頭能收到多少人真心實意的愛，以怎樣的德服怎樣的人。
氣定神閑地溫柔，英勇信手拈來，這種安息和博大已高於剛柔並濟。我希望自己能給這個世界添一分溫柔，讓他人在我身邊靈魂能得到休息。感恩能在最短時間激發出人心底最積極的能量，我為我獨自吃過的每粒飯和與他人共吃的每粒飯而感恩，為我自己獨自走過的每一步路和與他人共走的每一步路而感恩。
我們沒有得到我們想要的東西，是我們還未能以平等心平靜地與任何一個人，無論他是罪人，惡人，仇人，分享自己內在的愛，我們什麼時候能像日光那樣既照義人也照歹人了，我們的自己就死掉了，我們就沒有想要的東西了。無限“虛己”到“無己”的地步，慢慢的因無己而無己可舍，“舍己”就不是什麼大不了的了難處了，當你愛人如己時就不會覺得你愛了不愛你的人或愛了你沒有辦法愛的人對你是傷害和損耗。隻要遠離這個世界的虛空和熱鬧，就不會在乎同類對自己的評價。當我們不在乎人評價我們對待小動物有沒有愛心，而在乎小動物評價我們對小動物有沒有愛心時，我們就真正自在了。