“別扯，別扯。”見胖子要上手，我趕緊製止胖子並加以解釋，“我是極陰體質，而舌頭代表心，舌津自然就是極陰的陰氣，這樣柳樹葉就可以替代槐樹葉助法了。”
“操，啥舌津，不就是吐沫星子嗎。”胖子不滿的嘟囔著，但也沒再扯柳樹葉。”
見胖子就範，我立即對著他閉目凝神，駢指畫起了障目辟容符，一氣嗬成。當我再睜開眼睛，呀，我一下子咬到了腮幫子：這是誰家小哥啊，一身休閑滑雪服，麵白無須，滿麵春風，整個一事業有成、保養得當的限量版福娃嘛。
見我對著他發愣，胖子也有些摸不著頭腦：“咋、咋地了，看得我有點要毛（東北方言：瘋）啊。”
我語重心長地一拍胖子：“哥，以後出門一定撿人多的地方走，要不很容易被女流氓拿下，帥，太帥了。”
胖子將信將疑地看看身上，再摸摸自己的臉，也是一臉的驚愕，徹底震驚、迷茫、雀躍了。
時間緊迫，我不再打趣胖子，如法炮製，用障目辟容符也將自己變得煥然一新。
胖子再次看到奇跡的發生，依然忍不住發出嘖嘖的讚歎，一點不掩飾內心的羨慕：“哎呀我去，這要是我學會了，以後我媳婦兒得省多少美容和買衣服的銀子啊，劃算，太劃算了。”
“你丫少廢話，抓緊攔車吧。”看著一臉財迷打底的死相的胖子，我真不知該說點什麼，被雷得徹底無語凝咽了。
要說現在這人還真是以貌取人，典型的小市民心態，易容後的我和胖子衣冠楚楚、儀態萬千地往路邊一站，那出租車自己就主動靠了過來，司機搖下車窗，一臉的殷勤：“老板，要車不，哎呦，不是我多嘴兒，這片兒可不太平，您二位還是上車趕緊回市區吧。”
我和胖子故作矜持的用鼻子哼了一聲，打開車門，鑽進了車內後排坐坐下。
“嗬嗬，一看你們二位坐車的架勢，就是有身份證的人，”開出租車的司機嘴都碎，啟動車後，這司機就開始和我們窮聊，“現在有些領導、大款啥的，坐車就願意坐在副駕駛上，好像多牛逼似的，其實，出車禍，副駕駛位置的死亡率最高，這不是騎自行車抗爐筒子，純山炮嘛，哈哈，嗨，我說這幹啥，呸呸。”
這司機從國家大事倒市井傳聞，有一搭沒一搭地說著，很快，車就進了市區。
我和胖子經過一夜的折騰，已經是身心俱疲，現在坐在車裏，隨著車身有規律的起伏，眼皮漸漸變得沉重，整個人開始昏昏欲睡。
“啊，媽呀，有鬼啊，有鬼啊…..”我正睡得迷迷糊糊，猛然被一聲淒厲的尖叫聲嚇醒了，我“撲棱”一下子翻身坐起，警惕地四下張望。
而胖子反應則更過激，眼睛還沒睜開呢，一個炮拳就擊在了出租車的前風擋玻璃上：“孫子，避我者生，擋我者死！”
一番折騰，我和胖子總算清醒了，睜眼看看，咦，天已微亮，並且車已到市區了。再一看，靠，司機哪兒去了？
這當兒，我和胖子碰巧看到了前風擋玻璃上方的後視鏡，不由相視苦笑：這司機，果然是白日見鬼了，難怪會叫得那麼撕心裂肺！
書接上回，話說我和胖子正坐在出租車裏夢周公，忽聽得一聲“有鬼”的慘叫，把已成驚弓之鳥的我和胖子嚇得睡意全無，毛得愣的倉皇四顧，還以為這車又繞回墳圈子了呢。
等我倆好容易緩過神來，定睛一看，呦，司機怎麼沒了，正納悶呢，無意中抬頭看到了後視鏡，謔，我倆頓時被嚇了一跳：媽呀，鏡子裏兩個一臉血赤呼拉、一腦袋大包腫得跟榴蓮似的醜鬼正瞪著四隻白眼仁多、黑眼仁少的眼睛，一臉傻氣地看著我們。
呆了一會兒，胖子一臉蔑視地看著我：“操，你那符咒是JB山寨版的，還是過了保質期了，這才放個屁的工夫，咋就現出原形了，你丫就不能讓我再陶醉一會兒。”
我也覺得挺臊得慌，是啊，這虛空畫的障目辟容符維持的時間是不長，可也不至於這麼快吧？不過，這節骨眼兒上，我實在是沒心情和胖子鬥嘴兒：“行了，大哥，趕緊走吧，你沒看出來嗎，那一嗓子就是司機看到你的尊榮後喊的，再不走，估計警察就該堵門了。”
說著話兒，我扯著胖子就往車外鑽，胖子一邊往外邁腿，嘴裏還抱怨呢：“別老鴰落在豬身上，光看見別人黑，啊，你那臉跟泥石流現場似的，還比我強是咋地？”