此後兩年，均無太多記憶，不是那時期的記憶不好，而是沒有太多的事值得記憶。
我隻記得，那時的青春，不夠明亮，那時的生命，之於我，更多的是晦澀，是無邊際的暗淡無光。
記憶最深的，是初一下學期時，爺爺的突然病倒。
都說病來如山倒，卻不知，病來了，倒的何止一座山。
我的爺爺，其實也並非是我的親生爺爺。父親九歲那年，我父親的親生父親，也就是我的親爺爺，因病去世。留下兩兒兩女，最大的兒子不過16歲，奶奶未到四十，辛苦撫養四個兒女。我未曾能想象得到當時的日子有多艱難，隻是偶爾聽如今早已年邁的奶奶提及，那幾年裏，多人欺淩。輕描淡寫的，讓我如此心酸。
爺爺去世四年後，奶奶遇見我現在的爺爺，一個比她大十二歲的老人。爺爺自己有五個兒女，老伴去世多年，五個兒女早已成家。我總說，我的家族是一個表麵上的大家族，是的，表麵上。爺爺不想自己成為兒女的負擔，所以自己找了個老伴，也就是我的奶奶，可爺爺的兒女也確實為把爺爺當成負擔，至少，我和爺爺奶奶一起住了這些年，爺爺的那些兒女，我都不曾能認全。這是幸還是不幸？我不知道。
可以說是爺爺將我眾位伯伯姑姑撫養成人的，我不知那些年到底怎麼度過的，也不知爺爺與我的伯伯姑姑們是否如親生父子女，隻是偶爾聽父母閑談時聽父親偶爾提起，大爺（家鄉習俗：稱繼父為大爺）脾氣不好，有時打罵，偶遇母親發生爭吵後離家，幾天後，母親會去求大爺回家。可見，那些年，也是爭吵不斷，不十分太平的。
我偶爾會思考爺爺到底是個什麼樣的人？說他偉大？他一切都以自己的親生子女利益為先。說他自私？他將伯伯姑姑們撫養成人，且各自成家。人生大事均安排妥當。
不管在他人眼裏的爺爺是什麼樣的人，隻是在我眼裏，他疼愛我勝似親孫女，他會帶我到公園一遍一遍到處玩鬧，不管自己是否勞累。他會經常給我買我愛吃的東西，盡管都不貴，可是那些就那樣的充滿了我的童年。他會在父母責罵我時將我抱起，從旁勸說。他會在我生病時，喂我藥，告訴我生病沒什麼大不了。他會在自己兒女都會來看他時，跟他們說：我這個孫女，最孝順，跟我最好，比你們都強。
我受盡那個老人的萬般寵愛，盡管，我們沒有任何的血緣關係。
可是，那又如何？在別人眼裏，他自私，他脾氣暴躁，可在我眼裏，他是最疼愛我的老人，他是我朝夕相伴十五年的親人，是親人，一輩子的親人。這就夠了。
可是就這樣的一個我摯愛的親人，在突然之間，就要離開我，永遠地離開。
如果說在那之前的我，是一個不諳世事的小女孩，那麼也許是從那時起，我才感同身受的知道了，世界上還有那麼一種事叫做死亡。
整整一個月，爺爺在病痛中飽受折磨。媽媽說，那是骨癌，所以很痛。我不了解那是怎麼樣的一種痛，我隻知道，爺爺那麼堅強的從未見過他流過淚喊過痛的人，卻在病床上，整日整日的痛得不能入睡，痛得吃不下飯。
那一個月，對於我來說，是一種最深切的折磨，眼睜睜的看著自己最摯愛的家人受著病痛的折磨，而自己卻無能為力，眼睜睜的，看著自己的親人，那生命一點一點的流逝。一秒一秒的倒計時，而我，卻隻能等待那一刻的到來，除此外，無能為力。
那是一種最深切的折磨。
爺爺大去前的幾天，基本已經整天整天的昏睡。我在周日放假時到醫院看望爺爺。雖然知道爺爺隻是昏睡，意識早已模糊，但去看看也是好的，畢竟，就連這樣的機會也沒有多少了。未曾想，那天爺爺居然醒了，爺爺看著我，我始終記得爺爺說的話，他說：小汐啊，你是爺爺最疼愛的人，爺爺走後，你要好好努力讀書，將來考上名牌大學，走出咱們這個小地方，你很聰明，爺爺一直都知道，爺爺相信你，你要好好照顧你奶奶，她這一輩子啊，不容易啊！
我已經不記得當時的我流了多少眼淚。肝腸寸斷不過如此。
那天爺爺說過話後，又繼續昏睡。我因為第二天有課，所以在天黑前回了家。我對還在昏睡的爺爺說：放了假就去看他。隻是未曾想，這一別，變成了永別。
爺爺大去之際我未曾在身前，隻是聽母親說，走得還算安詳。
至於在葬禮上的撕心裂肺的哭聲種種，我已不再想去回顧。
畢竟，逝者已矣。
隻是那十幾年的寵愛與恩情，永不曾忘，亦不會忘。
隻是，
爺爺，小汐想您，很想很想。