1
好像已經是深秋了，在圖書館已經坐了3個月了吧。
圖書館與我斜對的窗角，能透過銀杏的葉子，冬秋之際，黃色的葉子飛舞在空中，襯著綠色不知疲倦的古櫟。
現在大家都在人心惶惶的找工作，在BBS的job版上看到一個題為《我現在終於被逼得變態了》的帖子：大概是前天吧，聽說摔了一架飛機，死了五十多人。知道消息後的第一感覺就是——又多了五十個職位。
對麵的自習桌子上麵的人是韓霞他們宿舍的，聽說韓霞簽了一份工作在大連，有1000塊錢，還是一個要倒閉的國營老廠。我當時就把韓霞叫了過來，“你怎麼簽工作都沒有和大家商量一下啊？”
韓霞的一句，“我連男朋友都沒有商量。”讓我一下子覺得和她的距離拉得好遠。我們都長大了了，就像琳兒當初有了男朋友的時候也就不會再想起我。
三年以來，在離家千裏之外的蜀地，我把她當做自己最知心的朋友，更確切地說是親人，唯一的親人。
我愣了一下，然後扯起玩笑，暗中還是找了琳兒的媽媽，因為以前阿姨說欠我一個人情，她正好就在大連的鐵路局，那是韓霞一直都很找的工作，一份穩妥的工作，一幹一輩子那種。
對於韓霞，我隻是說，“你在外麵慢慢再挑，至少這麵有一個鐵路局的活兒給你墊底。”
韓霞不置可否，隻是說比她還差很多的同學都找到很好的工作，她想去參加明年的招聘會。我說好，畢竟咱們韓霞也不是吃素的。
隻有我是吃素的。
2
夜色中的鏡湖仍然映著土木館和路燈的光，我趴在橫亙湖麵的樹幹上，深深地歎了一口氣，跑過荒蕪的草地。
對麵是網館，那裏麵的白熾燈很溫暖。
有時候很不願意回憶考研的那段日子。但是又很不舍。平淡中有些壓抑，希望自己能走的過去。不知道怎麼評價這段日子，直到考過之後，有人問我有什麼特別的感覺沒？我想了好久。
“屁股痛。”
整個考試這段時間，我沒有緊張的感覺，沒有當年高考那種患得患失的高度集中，其實對於我考上工大，我評價是“該得的！甚至是不夠的。”因為在那所高中沒有人像我那樣為一場考試瘋狂。
從早上4點到晚上11點，除了中間吃點小李子她們帶回來的盒飯，我都在睡覺和學習，直到頭痛，眼睛痛，胃痛。整個人身體崩潰。
頭暈就去用涼水洗頭，不管是滴水成冰的冬還是熱的悶人的夏。
但是最終把自己打垮的還是自己。從這一點上來說，我不是一個能夠創造奇跡的人。
因為劉陽，更是因為自己的脆弱。四年之後的這場考試與之前相比，心態的成熟見證的是一次次挫折和無奈後的冷靜，明白了很多事情和東西，是不能強求的，盡力就可以了。
原諒我的情緒，因為每當提到那段，就覺得自己比杜十娘還苦，對愛情的要求過於苛刻卻又過於簡單。總是認為自己是全世界最委屈的人，其實心裏明白腳上的泡都是自己走的。
考研這段時間真的很奇怪，想了很多，從生存的價值，自我目標的實現，到最基本的問題，為什麼要考研？非的考研嗎？決定考的時候都沒有想這麼多。
3
11月末，弟弟回去會考，臨走之前一直問我，“姐姐，我行嗎？你先給我找點會考的題讓我看看。”
在火車站，我哭了。此別，我自己都不知道什麼時候才能見到我的弟弟。
才真正知道自己四年前，在哈爾濱火車站的笑別，並不是豁達，因為我不懂分別意味著什麼，我不懂它的殘酷，它會和時間奪走我擁有的一切感情，親人，朋友甚至我自己。四年後的今天在成都火車站體會了什麼才叫作親情，什麼才叫作離別。
人世間的事情那麼多，我能左右的有多少？周圍的親故故友，我都割舍不下，可是我又能保護多少？就像弟弟，我不忍讓他受到傷害，但是仍然不可避免。
4
在川師大的這場考試結束後，給老媽打了一個電話，因為她在遠方守護著我，此刻如當年的高考一樣焦急等待。
整個寒假，蹲在工作室裏麵想做出自己的網站，間或出去找找臨時的工作。
日子過得很混沌，唯一覺得對得起自己的就是考試結束以後，請自己吃了一頓火鍋，盡情的睡覺，還有不需要每天醒來就想著今天的複習計劃，編織各個知識點之間的網。但是每次睜開眼睛就是空空的屋子，腦袋裏麵也是空空的，很疲憊，很厭倦的感覺。一點都沒有如釋重負的輕鬆。