求婚等
幽默與笑話
求婚
男友在飯館向女友求婚，男：“你能嫁給我嗎？”
女友：“憑什麼？”
男友：“因為這頓飯。”
之後，雙方都沉默了，隻見平時隻吃半碗的女友狂吃了三碗。
女友：“你真的沒在飯裏藏戒指？”
食品的價值觀
掛麵：做人要正直。
拉麵：想成功，得有人拉一把。
窩頭：還是留個心眼好。
豆腐：關鍵階段，需要點化。
包子：關鍵是肚子裏得有貨。
麵包：渺小時，比較充實；偉大後，覺得空虛。
啤酒：別急，總會冒泡。
螃蟹：一輩子隻能紅極一時。
海帶：組織“扁平化”不隻是理想。
油條：不受煎熬，不成熟；總受煎熬，成老油條。
丸子：外表光鮮雖然好，內涵其實更重要。
火鍋：在同一口鍋裏吃飯的人關係都不一般。
取錢
今天陪朋友去取錢，取3000，取出來的全是新錢，30張連號。
我就跟他說留著吧，30連號沒準以後能升值。
然後，他同意了我的觀點，大步走到ATM，把錢存回去了。
疑惑不解
今天去鎮上信用社，見門口停著七八輛轎車和七八輛自行車。據說開轎車來的都是來辦貸款的，騎自行車來的都是來存款的，到底誰更有錢啊？！
魔 鏡
一天早上，我那二貨老婆洗澡洗得浴室鏡子上都是霧，然後在吹頭發的時候念叨著：魔鏡魔鏡，誰是世界上最美的女人。接著她就用電風筒對著鏡子吹，不一會兒她的臉就出現在鏡子上……
六個蘋果
媳婦兒和我吵架，這幾天都不和我說話。
一天下班回家，見茶幾上整整齊齊地擺著6個蘋果，每個蘋果都咬了一小口，我一看頓時明白了，她這是想要蘋果6的節奏啊！心想：“這次畢竟是我的錯，就當補償她吧！”於是我把辛辛苦苦攢了一年的私房錢給了她，老婆先是一愣，但還是接住了。
這時，女兒從房間裏跑出來道：“爸，你昨天買的蘋果一點也不甜，我咬了一個，不甜！又咬了一個，也不甜……”
“孩子，別說了，老爸想靜靜……”
習慣報價
因為每次買肉都光顧劉老板的肉攤，時間久了就跟他混得比較熟。
前天，劉老板喜得貴子，他特別高興。早上剛一開市，他就去各攤位散發喜糖和喜煙。
我買肉時剛好趕上，特羨慕地問道：“大胖小子有多重？”
他嘿嘿樂得合不上嘴：“六斤六兩。”
我接著與他寒暄：“現在到醫院生個孩子得花多少錢啊？”
他滿不在乎地答道：“順產5000來塊錢。合著也就750塊錢1斤。”
你懂我嗎
和女朋友互做“你懂我嗎”的遊戲，出六個題讓對方選擇。
我先做，錯了一題，她搖搖頭失望地說：“你並不是百分百了解我。”
輪到她做，錯了三題，然後她再一次搖頭，用更傷心的語氣說：“你藏得太深了。”
入迷
感冒了在醫院掛吊針，旁邊有一個哥們兒看電視看得入迷，我看他藥水打完了，就提醒他一句，他一看都回血了，著急地喊道：“服務員，不對，網管，不對，老板，不對，算了，我自己拔！”
稱號
我覺得像柳永、李清照、李煜之類文風比較悲戚的婉約派詞人們應該組個隊，就叫“賦愁者聯盟”。王昌齡、岑參、王之渙等邊塞詩人叫“邊伏俠”。
了不起
某特種兵連長，攀登技術極佳，但是妻管嚴。
一日，妻子來隊，住在連部。因為瑣事，妻子發火，連長說：“再罵我就跳樓！”
妻子：“那你跳啊！”
連長開窗，飛身而出，跳下三樓。
妻子大叫：“不要啊！”
到窗戶邊一看，連長已經落地，毫發無損。
妻子下樓，指著鼻子又一頓大罵：“特種兵連長了不起啊？！還不是被老婆逼得跳樓了嗎？！”
解敏