“完成我的著作吧！”日本作家川端康成自殺後在被送往醫院急救途中對司機說：
“路這麼擠，真辛苦你了！”奧斯特洛夫斯基問他的哥哥：
“我呻吟過嗎？”“沒有。”“死神已經走到了我的眼前，可我還是沒有向他屈服。”巴爾紮克臨終還想著他的《人間喜劇》，是在和醫生的問話中逝世的。
“你完成那些工作還需要多少日子呢？”醫生問。
“六個月。”醫生搖搖頭。
“六個月都活不到嗎？六個星期怎麼樣？”醫生又搖搖頭。
“那麼至少六天總可以吧？我還可以寫個提綱，也還可以把出版的50卷校訂一下。”醫生勸他立即寫遺囑。
“什麼？六個小時？”……
詩人臨終之言德國詩人歌德說：
“請給我更多的燈光吧！光明，光明！我要光明！”美國詩人朗費羅要求說：
“請把留聲機開著——每次我都是在音樂聲中入睡的。”德國詩人海涅說：
“上帝會不會記住我，那是他自己的事。”英國詩人濟慈說：
“我感到雅菊在我身旁開放。”英國詩人拜倫說：
“現在我要睡了。”劇作家臨終之言英國戲劇大師莎士比亞說：
“我把第二個最好的床留給太太。”法國諷刺戲劇家拉伯雷輕輕地說：
“拉下帷幕吧！喜劇已經結束了。”英國劇作家韋策利對年輕的妻子說：
“你向我發誓吧：決不再跟老頭結婚！”挪威戲劇家易卜生臨終前，護士告訴他好像好了一些，他回答說：
“正好相反。”德國劇作家席勒說：
“許多事情都變得平淡無奇了，在我理解之中。”藝術家臨終之言由於雙耳失聰，被痛苦折磨到生命最後一刻的貝多芬，斷斷續續地說：
“到了——天堂，我——就能——聽見了。”奧地利作曲家兼指揮臨終前輕聲地呼喚：
“媽媽！媽媽！”意大利畫家潘羅基那拒絕見神父，他說：
“我倒要看看，未經懺悔就死去的人，在另一個世界裏會碰到什麼樣的麻煩。”演員臨終之言法國男影星圖格拉對妻子說：
“請把燈熄了。”以演戰爭狂人聞名的瑞士影星普寧說：
“現在好了，仗也打完了，我該睡個安逸覺了。”德國女影星龐貝麗說：
“到另一個世界從影去吧！”閻王爺勾魂從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦。拜堂後，入了洞房，呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我該叫你什麼呢？”妻子又好氣又好笑，就回了一句：“喊‘閻王爺’。”新婚之夜，夫妻各睡一頭。妻子就用腳去勾丈夫。呆兒被勾醒後，不知如何是好，隻得向隔壁“討救兵”。他喊：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽是閻王勾魂，嚇了一跳，就大聲請求說：“閻王爺啊閻王爺，我兒子年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”賣餅做娘的做了一籃餅叫兒子到街上去賣，並再三告訴兒子說：
“兩個銅板一個餅。如果人家一個銅板要買兩個，你就說我寧可自己吃了。”兒子拎了一籃餅去了。
到了街上，籃子剛放落，有人來問了：“你這餅怎麼賣？”“兩個銅板一個。”“一個銅板兩個賣不賣？”“不賣，我寧可自己吃了。”說著，兒子把一個餅放進嘴裏。
又來了一個人，問：“餅怎麼賣？”“兩個銅板一個。”“一個銅板兩個賣不賣？”“不賣，我寧可自己吃了。”說著又把一個餅放進嘴裏。
就這樣，不到半天時間，兒子把一籃餅全吃了。他拎著空籃回到屋裏，娘見了很高興，跑上去一把抱著兒子說：“兒子真聰明，這樣快就把餅全賣了。”兒子說：“不，我全吃了。”“什麼，全吃了？”“是的，你不是說兩個銅板一個餅，一個銅板賣兩個，寧可自己吃了。人家都說一個銅板買兩個，所以我就吃了。”“啊呀，笨蛋，你怎麼也不想想？”“媽，我想的。”“想什麼？”“我現在想喝開水。”壽丈人呆女婿要去丈人家祝壽。妻子吩咐他要多講幾個“壽”字。
呆女婿到了丈人家，客人正在吃桃子。他也拿起一個大吃起來，邊吃邊說：“壽桃甜也。”丈人聽了很高興，心想，別人都說他呆，今天講得這樣好，不呆呀。
不一會，客人開始吃麵，丈人特意叫女婿坐在自己身邊。
呆女婿拿筷子一夾，說：“壽麵長也！”丈人聽了又是一陣高興。
就在這時，有幾隻蒼蠅飛來叮在呆女婿的碗上。呆女婿揮手驅趕，不小心碰在丈人頭上，丈人向他白了一眼。
那呆女婿見了說：“我趕壽蒼蠅，不小心碰在壽丈人的壽頭（壽頭，亦作“孱頭”，呆頭呆腦的意思)上，壽丈人不必白壽眼。”賓客聽了一陣哄笑。丈人氣煞，一甩袖離開壽堂。